jueves, 31 de agosto de 2017

Y empieza septiembre..... asco.

Otro verano de mierda desperdiciado por sentirme una puta morsa. Septiembre otra vez, depresión post vacacional sin ni siquiera haber aprovechado el verano por mi puto cuerpo de mierda gordo asqueroso.

Dejo aquí Agosto:

1, 2, 3, 4, 5, 6,
7, 8, 9, 10, 11, 12, 13,
14, 15, 16, 17, 18, 19, 20,
21, 22, 23, 24, 25, 26, 27,
28, 29, 30, 31.

22 bien.
9 atracones de pan.



Resumen.
Enero: 9 bien, 23 mal (13 pan, 10 golosinas).
Febrero: 8 bien, 20 mal (10 pan, 10 golosinas).
Marzo: no lo conté pero fue terrible, tipo febrero.
Abril: 14 bien, 16 mal (11 pan, 5 golosinas).
Mayo: 20 bien, 11 mal (9 pan, 3 golosinas)
Junio: 20 bien, 10 mal (10 pan, 0 golosinas).
Julio: 20 bien, 11 mal (10 pan, 1 golosinas).
Agosto: 22 bien, 9 mal (9 pan, 0 golosinas).

Ha habido días buenos que he bebido alcohol, que he tomado helados azucarados... una noche comí algunas golosinas porque estaba con gente y no quedó remedio (en compensación no cené)....... salí a cenar un par de veces y comí ensalada bañada en aceite.... días de yogures de vainilla y batidos azucarados.......

Ha habido días buenos que he comido muuuucho, 2000 kcal.
También hice dos días regulares, es decir, sin atracón pero comiendo cereal, pan, avena... los transformé en 1 malo.

Y aún así, sólo he bajado 2 días malos. Los atracones se han concentrado al final del mes, coincidiendo con una situación muy desesperante en casa. Me quiero independizar ya y no puedo. Me ha causado mucha ansiedad estas dos últimas semanas.

De peso, a 31 de agosto, estoy en 48,4 kg.

Se va a acabar el año y aún estoy así.......

Septiembre es el mes de vuelta a la rutina, de volver a la dieta, a los buenos hábitos, al ejercicio... quiero que sea el mes en el que no me dé ningún atracón. Y también tengo que trabajar en los azúcares, porque aunque haya superado lo de las golosinas sigue habiendo bastante azúcar en mi alimentación.

Voy a poner todo mi empeño y mi esfuerzo en que no se repita más, acabar de una vez por todas con esto. Siento asco pero a la vez una pequeña esperanza de que septiembre será un mes bueno para mí, por fin.

Despido agosto con los atracones. BASTA!!

martes, 29 de agosto de 2017

No quiero.

No quiero darme más atracones. Ayer lo hice otra vez y otra vez pensé que no lo quiero, pero hoy es otro cantar. Me hace sentir mal pero bien también. Me da ese rato de desconexión que tanto necesito. Y pensar que no lo debo hacer más me causa ansiedad.

Ayer me pesé después de haber comido y de haber hecho un poco de cardio, dio 48,7.... me duché y no creo que pasaran ni 10 minutos, me volví a pesar y 48,2 kg.

Me di un atracón de pan y hoy me he pesado de nuevo, 48,7 kg otra vez. Si no me hubiera atracado, que fueron casi 3000 kcal (sin contar la comida del mediodía), hoy habría bajado algo.

Me quiero independizar. Quiero irme a un piso pequeño, un estudio, algo barato y modesto. Quiero estar sola, quiero manejar todo a mi antojo. Y no puedo. Cada vez me causa más malestar esta situación. Luego me quejo de que me siento sola, pero es que así sigo estando sola pero sin control sobre mi vida y sobre mi día a día. Prefiero estar sola literalmente y ya.

No sé cuánto más he de esperar para poder hacerlo, pero es que no aguanto.

Y encima sé que teniendo mi espacio podré comer mejor. Podré tener mis verduras en la nevera, podré cocinar. Podré hacer lo que me dé la gana. A veces he pensado en si eso me daría todavía más vía libre para los atracones, pero pienso que no. Porque estaré tranquila y relajada y tendré más opciones para cocinarme, podré tener una nevera llena de cosas que me gusten y sean sanas, no sé. Y como no tendré esta amargura, no lo necesitaré tanto. Porque muchas veces las discusiones y el malestar me han llevado a encerrarme en mi cuarto y atracarme.

Me quedan 3 días para bajar 1,7 kg, ja. Voy lista. El 1 de septiembre me peso de nuevo y a ver. Trataré de hacerlo lo mejor posible. Y septiembre nuevo reto. No puedo garantizar que no habrá atracones, ojalá que no. Quisiera no necesitarlos más. Pero sé que si me esfuerzo puedo evitarlos, el problema que a veces no apetece esforzarse, por la apatía, la desgana y la tristeza. Y te dejas llevar...... no sé cómo lo haré.

lunes, 28 de agosto de 2017

No está siendo el mes.

Agosto no está siendo el mes tampoco. No veas lo difícil que es esto, lo fácil que es caer y dejarse llevar por los atracones. Lo fácil que es atracarse y atracarse y no pensar en otras mierdas. No afrontar los días. Es más fácil pensar en comprar comida, comértela y no pensar en nada más.

Es muy difícil esforzarse en no caer, en resistir, en comer bien.

Y aún así no se trata de comer sano 100%, porque este fin de semana han sido días buenos pero he comido helados a tope, yogures de vainilla, he bebido vino... pero vaya, como las personas normales.

El sábado sí que me pasé un poco, contabilicé calorías y fueron 1800 sin nada de ejercicio. El domingo no las pude contar pero estoy muy segura de que fueron menos. Aunque los helados y tal vete a saber cuántas calorías tienen cuando te los compras fuera y no tienen información nutricional. Cargaditos de azúcar seguro. Pero bien, porque lo demás fue ensalada (aunque con aceitunas y aceite... las aceitunas vale pero me revienta que sumerjan la lechuga en aceite joder), pollo, fruta, zumos.... mejorable pero aceptable.

Ahora no me puedo pesar pero seguramente lo haga luego. Lo ideal sería ahora, porque luego ya habré comido... y haré un poco de ejercicio, pero poca cosa. Pero no puedo, no estoy sola....

En septiembre vuelta a la normalidad y otro juramento de no más atracones...... en la última parte del año.... haciéndolo mal todo el puto año...... pero no me puedo rendir...... hasta que no haga un mes entero sin pan, harinas, cereales, azúcares de golosinas malas...... TENGO que hacerlo, UNA VEZ AUNQUE SEA.....

Sinceramente la vida sin pan es difícil y triste..... si supiera controlar y no hacer más de 4 atracones al mes y el resto de días ser estricta, no habría problema. Pero siempre me paso :( por eso siento que necesito un mes entero de desintoxicación. Será septiembre??

sábado, 19 de agosto de 2017

10 días sin atracones de pan.

Muy pocas veces o ninguna habrá pasado esto en lo que llevo de año. Y hoy me he pesado y 47,9 kg :) bastante bien, aunque hace 5 días estaba en 47,8, lo que pasa que me tiene que venir la regla ya, hoy o mañana. Y ayer comí bastante, me da miedo estar pasándome de calorías porque hay cosas que son imposibles de contabilizar, como cuando bebo leche y le echo cacao en polvo, que me echo mucho, y la leche me la bebo como si fuera agua... a veces desnatada, a veces entera.

También bebí yogur líquido, comí garbanzos, pavo y pollo, bastante fruta..... todo en cantidades bastante grandes. Helado de vainilla..... vamos, no me corté. Me sentí un poco mal al final del día, sentí que sobraban bastantes cosas y tenía la barriga hinchada, pero aún así hoy me pesé y no fue tan malo.

Que así siga...... tengo unos 10 días para rematar ese kilillo que se me complica...... sólo es 1 kilo, no es tan difícil y a la vez se puede hacer un mundo. Porque hay que ser más estricta...... y yo tengo siempre tantas dudas con qué comer, qué es lo que mejor me vendrá nutricionalmente pero que además no me haga engordar...... luego me tiro al helado de vainilla y a la leche....... yo qué sé.

Hoy estoy comiendo pan, que tampoco es que esté como loca y desesperada, lo estoy comiendo más tranquilamente y he decidido no torturarme demasiado la mente. El lunes vuelvo a la normalidad en la medida de lo posible y me esforzaré por bajar ese kilo. Sé que no es lo más recomendable ponerme a comer pan en gran cantidad cuando estoy por fin bajando del 48, pero mira............. no tengo perdón ni argumentos.

Sólo sé que tengo fe que este mes será mejor que el anterior. Y así sucesivamente :)

lunes, 14 de agosto de 2017

He decidido

que este próximo fin de semana comeré pan... sí, a modo atracón. No sé si sólo el sábado o sábado y domingo. Ya lo veré.

Me da miedo, porque el descontrol es muy fácil. Llevo 3 días mal y 10 bien. Bueno, dos de los malos son regulares. Si me permito 2 más malos en el mes, no será para tanto. El problema es: y el fin de semana siguiente? Podré aguantar?

Creo que sí, porque este fin de semana aunque haya sido difícil lo he conseguido. Me había dado un atracón el martes y estamos a lunes, casi llevo una semana sin pan.

He comido mucho de todas formas. Ayer comí queso graso malo malo, no muchísima cantidad pero algo fue. Y me siento la más cerda cuando lo hago. Odio comer queso. Pero era eso o agarrar una bolsa de pipas peladas fritas y saladas, y eeeeso sí que no, no. Me habría hundido en la miseria. Hace mucho que no como frutos secos y no quiero comerlos jamás. Alguna vez he podido comerlos en alguna preparación que contenía algo de almendra o nueces o algo así, pero sin ser fruto seco como tal. No recuerdo en qué fue, pero seguramente algo tipo papilla. Por ejemplo, donde seguro está es en la crema de cacao. Y es que meten frutos secos en muchas cosas sin que nos demos cuenta..... yo trato de evitarlos en lo posible.

Y eso. Empieza una semana dura, en la que tengo que comprar otra vez cosas, no sé ni qué cosas. Este fin de semana estuve comiendo una carne de pavo distinta que era más barata y tenía algo más de calorías (casi 100 kcal por 100 g) y me he sentido muy cerda. No la quiero más. Me hace sentir muy sucia. También he abusado de la leche, del cacao. He comido fruta, yogures...

He pensado muchas veces en lo que se dice de que en la moderación está la virtud. Que si como pan de vez en cuando no pasa nada. Pero cuando lo pienso más, veo que es lo que llevo haciendo meses y meses sin conseguirlo. Pensando que comiendo pan de vez en cuando lograría el equilibrio y no, siempre me lleva a extremos insanos.

No sé controlarme. Por eso me lo tengo que dosificar muy cuidadosamente y ahora mismo me da miedo permitirme un atracón de pan. Porque es una espiral infinita y horrible. Pero sin él también me siento perdida y como muy mal. Tanto con atracones de pan como sin ellos estoy perdida.

Será cuestión de acostumbrarse también, pero se hace duro el proceso. No puedo decir que haya dado ningún paso firme. Sigo pensando que necesito un mes entero sin atracones para haber avanzado en algo.

Mi pensamiento es hacerlo este fin de semana y el otro no, y acabar agosto así. Serían 4 días malos, 2 regulares y 25 buenos. Eso sí sería un avance. He contado uno de más de los malos por si acaso algún día en algo social como algunas golosinas, tomo alcohol.... como ya he hecho en otras ocasiones (y me parece mal, por eso sería justo contar 1 día más mal).

Este es mi objetivo. Mejorar, sólo una pequeña mejoría. De 20 días buenos a 25.

viernes, 11 de agosto de 2017

Noches largas.

Ayer logré dejar de comer a eso de las 12 de la noche y a la 1 de la madrugada me dormí. Muy extraño en mí. Hoy me pesé y marcó 48,0 kg, no me lo esperaba y fue una alegría.

Pero hoy ya van a ser las 2 a.m. y me está empezando a entrar la ansiedad, porque nerviosa llevo un rato. He comido ya de todo. Yogures, fruta, más fruta, pechuga de pavo, una mini ensalada, leche con cacao, más leche con cacao, zumo, he picoteado trozos de queso graso (bastante cantidad pero tampoco horrible)........ y todavía no me calmo. Aunque me esté muriendo de sueño, me sienta cansada... no puede conmigo. Hace unas semanas era muy normal quedarme despierta hasta las 5 a.m. Últimamente no lo hacía tanto, quizá por eso ahora se ven un poco más los 48 que los 49. Entre que duermo mejor y que no ocupo esas horas comiendo......

Pero siempre hay varios días en la semana que tengo nervios nocturnos. Hay semanas que más y otras que menos, ahora. Y esta semana llevo desde el lunes... martes me di el atracón de pan y luego ya no necesité comer nada más y dormí, ya me sació emocionalmente. Ayer bastante bien, pero hoy otra vez bajón. Y siempre que me empiezo a sentir rara me paso varios días pensando: qué carajos me pasa?

Y efectivamente, semana pre regla. Justo hoy faltan 7 días para que me venga. Se me hace pronto todavía para sentir los efectos. Supongo que otras cosas también influirán. Aunque en lo personal y profesional estoy algo mejor. Y he empezado a salir más, aunque eso implique a veces comer algunas golosinas y alcohol (que no cuento mal porque doy más valor al hecho de que he salido, además no hay atracón).

Estoy haciendo menos ejercicio y en ese aspecto como que siento que me he quitado un peso de encima. Estoy más tranquila, no tengo miedo de desmayarme. Porque cuando a veces hacía demasiado ejercicio también comía demasiado por el puto miedo. Prefiero comer menos y moverme menos, siempre lo he dicho. Me gustaría ser fit pero prefiero estar escuálida, aunque estoy muy lejos de estarlo, claro.

Bueno, al menos por un rato me he olvidado de comer mientras escribía esto, pero ahora sigo. Me he puesto una película pero no logro prestarle atención. Sé que acabaré yendo a la nevera de nuevo, a coger ni sé qué.

martes, 8 de agosto de 2017

He fallado.

Como me puede resultar tan complicado hacer UNA SOLA SEMANA sin comer pan.

La semana pasada tengo excusa porque estaba sin comida. No siempre tengo la oportunidad de tener mi comida y tiro de otras cosas. Hay días que he comido helado de chocolate, bebido leche entera... tirando de lo que puedo. Y el martes y el miércoles pasado comí pan integral y unos cereales tipo copos de maíz con muesli, avena, pasas..... ambos días. De comida y de cena. Fue más de lo que me hubiera gustado, pero fue por pura supervivencia y sin modo atracón. Estuve a punto de pasarlo por alto y tomarlo como días buenos pero es superior a mí. Tienen muchas calorías, no lo puedo permitir. Además quiero dejar de consumir cereal, harina, trigo. Para siempre. No me da más que disgustos.

Y hoy me he dado un atracón como tal, porque he sentido bastante ansiedad. Ayer comí mucho, todo permitido, pero mucho. Y caí en las golosinas light, batido de fresa con todo su azúcar y su grasa.... comí demasiado y sentí bastante ansiedad. Así que hoy me vi en la necesidad de desquitarme.

Y no quiero que se vuelva a repetir, de hecho estoy viendo como me gusta cada vez menos el pan y hasta como menos cantidad pero lo acompaño de leche entera y además como otras cosas en el día.

No se puede volver a repetir. Me estaba empezando a ver mejor y ahora vuelvo a sentirme una morsa.

El caso es que no tengo ni puta idea de qué comer, nada me apetece. He comido legumbres, ensalada... cosas sanas y que no están mal, pero pienso en mañana y es como..... no me apetece en absoluto comer eso. Cada día es una incógnita, porque no sé lo que me apetece. Nada me apetece. O como por supervivencia o como por comer y guarrear. La comida "de verdad" no me atrae en absoluto. No hay nada realmente que yo diga: puf, qué bueno está esto, lo comería cada día.

No sé qué hacer. Porque necesitamos comer cada día y necesito comprarme comida. Tengo que tener mi comida. Mañana iré al supermercado y procuraré abastecerme bien de cosas....... frutas, yogures, pechuga de pavo, no sé....... :(:(