lunes, 14 de agosto de 2017

He decidido

que este próximo fin de semana comeré pan... sí, a modo atracón. No sé si sólo el sábado o sábado y domingo. Ya lo veré.

Me da miedo, porque el descontrol es muy fácil. Llevo 3 días mal y 10 bien. Bueno, dos de los malos son regulares. Si me permito 2 más malos en el mes, no será para tanto. El problema es: y el fin de semana siguiente? Podré aguantar?

Creo que sí, porque este fin de semana aunque haya sido difícil lo he conseguido. Me había dado un atracón el martes y estamos a lunes, casi llevo una semana sin pan.

He comido mucho de todas formas. Ayer comí queso graso malo malo, no muchísima cantidad pero algo fue. Y me siento la más cerda cuando lo hago. Odio comer queso. Pero era eso o agarrar una bolsa de pipas peladas fritas y saladas, y eeeeso sí que no, no. Me habría hundido en la miseria. Hace mucho que no como frutos secos y no quiero comerlos jamás. Alguna vez he podido comerlos en alguna preparación que contenía algo de almendra o nueces o algo así, pero sin ser fruto seco como tal. No recuerdo en qué fue, pero seguramente algo tipo papilla. Por ejemplo, donde seguro está es en la crema de cacao. Y es que meten frutos secos en muchas cosas sin que nos demos cuenta..... yo trato de evitarlos en lo posible.

Y eso. Empieza una semana dura, en la que tengo que comprar otra vez cosas, no sé ni qué cosas. Este fin de semana estuve comiendo una carne de pavo distinta que era más barata y tenía algo más de calorías (casi 100 kcal por 100 g) y me he sentido muy cerda. No la quiero más. Me hace sentir muy sucia. También he abusado de la leche, del cacao. He comido fruta, yogures...

He pensado muchas veces en lo que se dice de que en la moderación está la virtud. Que si como pan de vez en cuando no pasa nada. Pero cuando lo pienso más, veo que es lo que llevo haciendo meses y meses sin conseguirlo. Pensando que comiendo pan de vez en cuando lograría el equilibrio y no, siempre me lleva a extremos insanos.

No sé controlarme. Por eso me lo tengo que dosificar muy cuidadosamente y ahora mismo me da miedo permitirme un atracón de pan. Porque es una espiral infinita y horrible. Pero sin él también me siento perdida y como muy mal. Tanto con atracones de pan como sin ellos estoy perdida.

Será cuestión de acostumbrarse también, pero se hace duro el proceso. No puedo decir que haya dado ningún paso firme. Sigo pensando que necesito un mes entero sin atracones para haber avanzado en algo.

Mi pensamiento es hacerlo este fin de semana y el otro no, y acabar agosto así. Serían 4 días malos, 2 regulares y 25 buenos. Eso sí sería un avance. He contado uno de más de los malos por si acaso algún día en algo social como algunas golosinas, tomo alcohol.... como ya he hecho en otras ocasiones (y me parece mal, por eso sería justo contar 1 día más mal).

Este es mi objetivo. Mejorar, sólo una pequeña mejoría. De 20 días buenos a 25.

viernes, 11 de agosto de 2017

Noches largas.

Ayer logré dejar de comer a eso de las 12 de la noche y a la 1 de la madrugada me dormí. Muy extraño en mí. Hoy me pesé y marcó 48,0 kg, no me lo esperaba y fue una alegría.

Pero hoy ya van a ser las 2 a.m. y me está empezando a entrar la ansiedad, porque nerviosa llevo un rato. He comido ya de todo. Yogures, fruta, más fruta, pechuga de pavo, una mini ensalada, leche con cacao, más leche con cacao, zumo, he picoteado trozos de queso graso (bastante cantidad pero tampoco horrible)........ y todavía no me calmo. Aunque me esté muriendo de sueño, me sienta cansada... no puede conmigo. Hace unas semanas era muy normal quedarme despierta hasta las 5 a.m. Últimamente no lo hacía tanto, quizá por eso ahora se ven un poco más los 48 que los 49. Entre que duermo mejor y que no ocupo esas horas comiendo......

Pero siempre hay varios días en la semana que tengo nervios nocturnos. Hay semanas que más y otras que menos, ahora. Y esta semana llevo desde el lunes... martes me di el atracón de pan y luego ya no necesité comer nada más y dormí, ya me sació emocionalmente. Ayer bastante bien, pero hoy otra vez bajón. Y siempre que me empiezo a sentir rara me paso varios días pensando: qué carajos me pasa?

Y efectivamente, semana pre regla. Justo hoy faltan 7 días para que me venga. Se me hace pronto todavía para sentir los efectos. Supongo que otras cosas también influirán. Aunque en lo personal y profesional estoy algo mejor. Y he empezado a salir más, aunque eso implique a veces comer algunas golosinas y alcohol (que no cuento mal porque doy más valor al hecho de que he salido, además no hay atracón).

Estoy haciendo menos ejercicio y en ese aspecto como que siento que me he quitado un peso de encima. Estoy más tranquila, no tengo miedo de desmayarme. Porque cuando a veces hacía demasiado ejercicio también comía demasiado por el puto miedo. Prefiero comer menos y moverme menos, siempre lo he dicho. Me gustaría ser fit pero prefiero estar escuálida, aunque estoy muy lejos de estarlo, claro.

Bueno, al menos por un rato me he olvidado de comer mientras escribía esto, pero ahora sigo. Me he puesto una película pero no logro prestarle atención. Sé que acabaré yendo a la nevera de nuevo, a coger ni sé qué.

martes, 8 de agosto de 2017

He fallado.

Como me puede resultar tan complicado hacer UNA SOLA SEMANA sin comer pan.

La semana pasada tengo excusa porque estaba sin comida. No siempre tengo la oportunidad de tener mi comida y tiro de otras cosas. Hay días que he comido helado de chocolate, bebido leche entera... tirando de lo que puedo. Y el martes y el miércoles pasado comí pan integral y unos cereales tipo copos de maíz con muesli, avena, pasas..... ambos días. De comida y de cena. Fue más de lo que me hubiera gustado, pero fue por pura supervivencia y sin modo atracón. Estuve a punto de pasarlo por alto y tomarlo como días buenos pero es superior a mí. Tienen muchas calorías, no lo puedo permitir. Además quiero dejar de consumir cereal, harina, trigo. Para siempre. No me da más que disgustos.

Y hoy me he dado un atracón como tal, porque he sentido bastante ansiedad. Ayer comí mucho, todo permitido, pero mucho. Y caí en las golosinas light, batido de fresa con todo su azúcar y su grasa.... comí demasiado y sentí bastante ansiedad. Así que hoy me vi en la necesidad de desquitarme.

Y no quiero que se vuelva a repetir, de hecho estoy viendo como me gusta cada vez menos el pan y hasta como menos cantidad pero lo acompaño de leche entera y además como otras cosas en el día.

No se puede volver a repetir. Me estaba empezando a ver mejor y ahora vuelvo a sentirme una morsa.

El caso es que no tengo ni puta idea de qué comer, nada me apetece. He comido legumbres, ensalada... cosas sanas y que no están mal, pero pienso en mañana y es como..... no me apetece en absoluto comer eso. Cada día es una incógnita, porque no sé lo que me apetece. Nada me apetece. O como por supervivencia o como por comer y guarrear. La comida "de verdad" no me atrae en absoluto. No hay nada realmente que yo diga: puf, qué bueno está esto, lo comería cada día.

No sé qué hacer. Porque necesitamos comer cada día y necesito comprarme comida. Tengo que tener mi comida. Mañana iré al supermercado y procuraré abastecerme bien de cosas....... frutas, yogures, pechuga de pavo, no sé....... :(:(