viernes, 30 de junio de 2017

Lo estoy llevando mejor

esta semana. De hecho el lunes me atreví a pesarme porque me vi un poco mejor, a pesar de haberme atracado viernes y sábado. Porque el domingo lo hice bastante bien, comiendo mucho pero sano. Y marcó 48,5 kg (-1 kg en 3 días). Eso anima mucho.

Y aunque tengo días que deseo atracarme, lo intento manejar mejor. Este fin de semana, hoy mismo, sería día de atracón. Y aunque quiero, no me apetece tanto. Además, tengo que aguantar al menos UN PUTO FIN DE SEMANA SIN ATRACARME JODER.

Estoy muy dudosa de si hacerlo o no alguna vez en julio, ojalá que no, pero tengo miedo de que sea demasiado duro, porque si este fin de semana no lo hago, la semana que viene tendré mucha tensión acumulada. Para mí atracarme es como liberar el agobio de todo lo que me pasa. Puede que sí, pero si lo hago sólo puedo hacerlo como máximo 4 días en todo el mes. Y eso se me puede ir de las manos. Tengo que estar muy firme y segura de que no serán más días....

Otra cosa que me ha animado y fastidiado a la vez es que me han propuesto planes de bikini. Me he cagado. Porque así tal y como estoy no me pongo bikini para nada. Si encima me doy un atracón hoy y mañana me sale el plan, qué? Cómo me niego, qué excusa pongo? Para colmo la semana pasada también me surgió pero dije que estaba con la regla y no estaba muy fina. En parte era verdad.

Odio que mi vida dependa de si me he dado un atracón o no, por eso es muy importante pasar este fin de semana limpia. Que encima empieza julio y no puedo empezar con el pie izquierdo ya el día 1.

Voy a aguantar.

sábado, 24 de junio de 2017

Vuelvo a venir con lloros

y aunque la culpa es toda mía por ser una imbécil gorda y cerda y no tengo excusa, tengo la regla.

Me vino ayer y estuve los 3 días anteriores con el síndrome premenstrual jodido. Muy sensible y atontada. Casi me doy un atracón de pan el jueves. El martes comí 150 g de golosinas sin azúcares (375 kcal aproximadamente) y el miércoles 120 g (unas 300 kcal) lo que no fue demasiado pero de lo permitido sí que estuve comiendo muchísimo, hasta bien entrada la noche (todo permitido menos una vez que me comí 4 yogures danet de chocolate blanco = 600 kcal), he dormido poco y mal (no cerraba los ojos hasta las 4 a.m.), un horror. Intenté hacer ejercicio pero me costó una barbaridad.... el jueves sí que me esforcé un poco más, pero martes y miércoles fui patética, salí del gym sintiéndome una fracasada que había comido por 100 personas y no había sido capaz de mover el culo como dios manda. No llegué a estar ni 1 hora.

Luego verme la panza tan hinchada sin mejoría alguna tampoco ayudó. Ni poderme poner un tejano sin estar incómoda y apretada, ir anchísima todos los días. Al principio de la semana no recordaba que la regla estaba por venir, así que cuando me percaté me relajé un poco y pensé que es normal estar más abultada en estos días.....

También me pesé ayer, viernes, y estoy en 49,5 :(:( pero trato de que no me afecte y pienso en que estoy con la regla y necesito mimos. La semana que viene volvemos a la carga.

Y como era de esperar, me he atracado de pan. Ayer y hoy. Finalmente no estoy logrando ninguna mejoría. Con las golosinas sí que he dado un paso, aunque a veces coma de las light (pero en mucha menos cantidad), pero con el pan no avanzo. He intentado quitarlo de raíz y no he podido. He intentado reducirlo y no he podido. Qué otra opción me queda??

Voy a quitarlo de raíz de nuevo. Las disminuciones no me valen porque sigo teniéndolo presente y tengo que pensar que ya no es una opción más. Que nunca más va a estar a mi disposición. Que nunca más lo tengo que comprar, porque soy yo misma la que voy a la tienda y me lo meto en la boca. Está en mis manos. Y si me lo permito una vez, entro en bucle.

Esto me está resultando tan difícil que no sé cómo actuar, me quedo sin cartuchos.

Voy a confiar en que la regla me ha hecho la jugarreta esta semana, pero es que parece que no sé de dónde sacar más excusas para seguir así. Cuando no es por una cosa es por otra.

La semana que viene ya empieza julio y no puedo permitir empezar otro mes nuevo y seguir así. No lo puedo permitir.

EDITO: estas son las golosinas sin azúcar que como a veces:

Golosinas sabor frutas Sin Azúcar para diabéticos
Según la información nutricional que he encontrado en internet tienen 205 kcal por 100 g y no suelo pasar los 200 g cuando compro (esta semana fueron 150 g un día y 120 otro). A veces las combino con otras que son ositos y también pone que son sin azúcar pero puede que lleguen a tener 260 kcal por 100 g. Entonces hago la media en 250 kcal....... Creo que las veces que las he comido no me he pasado :( me siento mal igual pero pf, yo qué sé.......

Igualmente mi mayor problema es el pan, si no comiera puto pan de mierda asqueroso no pasaría nada por unas pocas golosinas light.......

viernes, 16 de junio de 2017

Cambios de planes, odio que me afecte así :(

Una de las cosas que me motivaba mucho para comenzar a hacer las cosas bien esta semana era que iba a venir una vieja amiga en fin de semana, íbamos a vernos, iba a dedicarle todo el tiempo necesario y con mucho gusto. Iba a utilizarlo en mi bien, en tener un fin de semana normal sin atracones. Soy una egoísta de mierda. Y también gilipollas por creer que cosas externas me van a salvar cuando debo ser yo.

Al final le ha salido un asunto familiar y no puede venir. Voy a pasar de nuevo todo el fin de semana sola. De esto me enteré el martes por la noche y casi me doy un atracón, me lo pensé mucho, pero finalmente no lo hice. Eso sí, estuve comiendo como cerda de todo lo permitido, pero como cerda.

Y qué me queda entonces? Otro fin de semana de atracones. Otro más. Siento una rabia dentro...........

Otra semana más alargando la tortura.
Y dependiendo de lo que hagan los demás.
Pagando los cambios de planes absurdamente con mi salud.
Odio ésto, lo odio tanto.

A pesar de ello, de lunes a jueves he comido bien, claro que algún día puede que haya comido más de la cuenta, mucha leche con cacao, muchos yogures, fruta, lentejas, pollo, qué sé yo. Mucho. Pero lo he hecho bien. Ni siquiera he comido chocolate light o gomilonas light. Y estoy muy gorda, MUY PUTO GORDA.

Esta tarde intentaré pesarme pero dudo que baje de 49, es imposible con esta puta barrigaza de barril.

Qué asco me da todo y qué asco me doy.

Otra semana más.

EDITO: me he pesado con mucho miedo pero lo he hecho y de buenas a primeras marcó 48,6 pero algo extraño le pasaba a la báscula porque en lugar de marcar el peso directamente salió la altura y otros datos, como reiniciándose....... me volví a subir y marcó 48,8 :/:/:/ me volví a subir y volvió a marcar 48,6. Me subí con cosas, me subí sin cosas y volvió a marcar 48,6. Así que dejaré ese peso..... el cual me ha sorprendido y me alegro. No quiero estar más en 49 :(:(

domingo, 11 de junio de 2017

Sin rumbo y cupo cubierto.

Ha sido progresivo, he ido reduciendo los atracones poco a poco, ya prácticamente las golosinas no las pruebo y entre semana no me atraco de pan. También he dejado la mala costumbre de comer cereales chocolateados y azucarados los días que comía pan, ahora sólo es pan.

Y ha llegado el momento, aunque he hecho triplete este fin de semana, viernes, sábado y domingo. Pero es el fin. Se acabó, no puedo más. Ya llené el cupo de atracones del mes. El verano ya está aquí y hay que prepararse, no pienso quedarme encerrada comiendo otro verano más.

He salido a tirar los restos de pan que me han sobrado y he ido vestida ancha y con pantalón hasta las rodillas porque me da pavor mostrar carnes y me he asado de calor. Me voy vergüenza.

Por otro lado he estado pensando en qué es lo que me mueve, qué busco, cuál es mi objetivo en la vida, qué es lo que quiero hacer, y no encuentro respuesta. Me doy cuenta de que todo este tiempo he hecho ésto para estar anestesiada, para no darme cuenta de nada. Porque ahora es cuando se va a hacer duro todo y tengo que ser capaz de afrontarlo. Dejar los atracones es una manera de afrontar mi vida, de ver lo mierda que es y buscar una solución. Dejar los atracones es abrir la puerta a la actuación, moverse, hacer algo. Tener un motivo.

Yo no tengo motivos. No tengo nada. Por eso hace años encontré mi motivación en verme más y más delgada. Me da pena decirlo y es que aunque esa motivación siga muy presente hoy en día, no me mueve tanto. No me hace ser capaz. Quizá porque lo he pasado realmente mal y porque sé que puede ser peligroso y no quiero volver a desmayarme en público ni una vez más. Pero sé que sólo tengo que empezar, ver un pequeño resultado, y seguir. Seguir, seguir, seguir. Después de tanto tiempo sin perder un gramo estoy desmotivada, necesito el empujoncito que nunca llega..... alguna vez vino en forma de 47,9 kg, allá por febrero, pero era sumisa totalmente de los atracones.

Llegará.........

Aún así, hacer algo más con mi vida me ayudará a tener otras cosas en las que centrarme que no sean comida, pan y golosinas........... estoy muy perdida.

viernes, 9 de junio de 2017

Estancada.

Aunque tampoco lo estoy haciendo genial ni los atracones han cesado aunque hayan disminuido.

Me he pesado con mucho miedo y después de 3 semanas sin hacerlo, sabiendo que no habría bajado porque estoy gordísima, y efectivamente ha marcado 49,3 kg. En otras circunstancias sé que habría bajado, porque aunque siga comiendo mucho he mejorado joder.

Llevo toda la semana comiendo permitidos, aunque el martes comí 210 g de golosinas sin azúcar (tendrán entre 205 y 250 kcal los 100 g) y ayer una bolsita de dietorelle que vienen menos de 100 g, creo que 85, y tienen 205 kcal los 100 g. Vamos, nada bestial. Todo suma, ya, pero en comparación a como lo hacía antes..................

Lo que estoy notando mucho es que no voy demasiado bien al baño. Me voy a tener que poner las pilas con la verdura y la fruta, que ya la consumo pero podría hacerlo más. Hay días que no como nada de verdura y de fruta algunos plátanos. También debería beber más agua. En esta semana que entra me voy a esforzar en comer más fibra a ver si mejoro.

Por otro lado el estrés que he tenido no lo puedo describir, tanto en el ámbito laboral como en el personal me han pasado varias cosas que me han tenido muy nerviosa. He dormido muy mal también, toda la semana. En otras ocasiones también me han afectado temas externos, pero esta vez más, mucho más. Han habido cambios fuertes y soy muy reacia a los cambios. Me gusta que todo esté estático, sin sobresaltos..... y quiero que se normalice todo ya.

Esta semana, a pesar de todo el agobio que he sufrido, no he esperado el viernes con ansias. Me he sentido un poco más liberada mentalmente, como que mi estado no se iba a solucionar dándome un atracón, y encima es cierto. He llegado a casa y no me he sentido desesperada por agarrar el paquete de pan. Lo he hecho, claro está. Pero es importante ser consciente de que haciendo ésto no estoy arreglando nada, sólo empeoro mi vida, y he sentido esa concienciación en mi cuerpo.

Igualmente me sigue pasando que no sé que comer muchas veces. Anoche por ejemplo no me apetecía nada, mi yo del pasado habría dado palmas por poderme saltar la cena sin hambre pero mi yo actual come. Me pude haber hecho una ensalada pero no me apetecía..... y fui comiendo tonterías: 4 yogures, pechuga de pollo, zumos bajos en kcal, más pechuga de pollo, bolsita de golosinas dietorelle, leche con cacao 0%......... etc, etc. Un asco. Es un asco comer mil cosas sin hambre y no saciarte a pesar de que no hay nada que saciar. No sé........ no sentí ansiedad tampoco. Quizá si hubiera cenado bien, una ensalada grande y completa y fruta y yogur me habría quedado más a gusto. Es lo que tengo que hacer, dejar de pensar "qué puedo cenar" y "nada me apetece" y hacerme la puta ensalada, porque siempre será mejor opción.

Y nada, suena hipócrita pero estoy deseando que llegue la semana que viene para empezar a hacerlo bien, de momento voy a disfrutar del fin de semana de pan sin amargarme que la semana que viene empieza lo duro, empieza la desintoxicación de atracones final.

sábado, 3 de junio de 2017

Planes desastrosos.

Este fin de semana quería darme un atracón sólo sábado, ya que el viernes había planeado salir. Y acabé dándome dos atracones.

El viernes, justo antes de quedar para tomar algo, me metí 1000 kcal de pan rápido y mal, desesperada y nerviosa, que hasta llegué tarde porque utilicé tiempo que era para ponerme guapa en darme el atracón.

Y cuando volví de madrugada me comí otras 2000 kcal.

Hoy cerca de 3000 kcal sólo de pan y bastante leche entera. Pero también muy nerviosa y desesperada, porque nada sale como tengo previsto. Odio darme atracones así. Ahora sólo estoy deseando que pase la puta semana y que sea viernes porque no voy a planear nada, voy a estar tranquila y relajada y me volveré a dar dos putos atracones. Y todavía no es ni domingo, menuda semana más larga me espera :(:(:(:(:(

Sé que tengo que salir, socializar, hacer cosas, pero no era el momento, si todavía estoy demasiado obcecada con los atracones no me sale bien........ me daré el fin de semana que viene de tranquilidad y el domingo será de concienciación para empezar de cero, empezar un nuevo camino sin puto trigo.

Igualmente el hacerlo bien durante toda la semana ya será un gran paso, porque menudo historial llevo.

En junio habrá 4 atracones de pan y el resto todo bien, comiendo mucho y sano, sin golosinas pero permitiéndome zumos, frutas, palomitas light, golosinas/caramelos light, refrescos light, mucha proteína, alguna copita puntualmente..... vamos, como una persona normal pero sin trigo/cereal y sin golosinas ni azúcares malos tipo chocolates y otros dulces, y tratando de optar por la opción light en la medida de lo posible.

Este mes sí será así, en mayo me propuse 26 bien y 5 mal, y quedó en 20 bien y 11 mal.

Este mes serán 26 bien y 4 mal, tengo que hacer avances, ya ha pasado medio año, el verano ya está aquí y no me pienso poner un puto bikini si no bajo a 47 kg.

Que, por cierto, no me estoy pesando porque me da pavor, no me encuentro nunca bien como para pesarme........... aún estando comiendo un poquiiiito más sano no noto mejoría. De hecho he tenido días que me he alimentado básicamente de golosinas y he estado mejor. Pero estoy intentando dejar a un lado el tema peso y centrarme realmente en comer sano y dejar los atracones. Ya vendrá después.