viernes, 31 de marzo de 2017

Días de pena

para variar, y la regla está aquí ya mismo, si no viene hoy será mañana. El martes comí algunas golosinas, no fue muy grave pero fue, y el miércoles me volví loca y me comí cerca de 500 g, no sé si eran 475 o 425 g, me decanto más por el alto. Un horror.

En compensación ayer lo hice bien pero claro, comiendo palomitas zero como una desesperada. 6 paquetes.

Toda la semana con una panza descomunal, hoy también claro. Y estoy que no puedo de ansiedad. Mañana es 1 de abril y yo me quiero atracar de pan como una loca pirada. Y pensé que ayer y hoy lo tenía que hacer bien en compensación a mañana y pasado que me atracaré de pan. Como cambiando el 30 y el 31 que serán buenos por el 1 y 2 que serán malos y así no me siento tan culpable.

Soy tan absurda. Pero esto me supera demasiado.

Hoy, viernes, tengo planes, por eso me será fácil. Pero mañana no, y el domingo menos. Odio los fines de semana............... y encima estoy con los ovarios a petar.

Es verdad, parece que no paro de buscar excusas para atracarme y no empezar nunca. Lo veo...... pero sé que una parte de mi inconsciente no quiere dejar de hacerlo, porque es una vía de escape genial. Y ser consciente de tu vida sin tener ningún rato de desconexión, teniendo que afrontar todo, viviendo cada momento tan cual es, es durísimo. Es mucho más fácil pasar el fin de semana entero atracándome y no pensar en nada más.

Además es tan sencillo....... no hay que pensar en comidas ni en cocinar ni en comprar ni en limpiar ni en nada cojones, qué puta mierda de vida es esta. Que encima para salir de ésto y hacerlo bien tengo que seguir pensando en comida gran parte del día.

La comida es el problema y es la solución y lo último que necesito es seguir pensando en comida. Para solucionar ésto tengo que comer bien y es extremadamente más trabajoso que la situación de los atracones. Pensar más aún en comida me da mucha angustia y más aún la incertidumbre de cada día: qué como? Qué ceno? Qué me llevo para merendar? Es horrible joder, no lo quiero :(:(:(:(

Me compro toneladas de pan y se acabó el problema joder.

Esto es un asco. Que ayer me tuviera que comer 6 paquetes (SEIS!! No conozco a nadie que se coma 1 entero sin decir que está lleno) de palomitas para evitar la ansiedad, las golosinas, el atracón, es vergonzoso.

No sé qué hacer, el cuento de siempre, pero no sé qué hacer. Sólo sé que quiero que sea mañana, quiero estar en mañana y evadirme de puto todo ya.

lunes, 27 de marzo de 2017

Un mal día, como otro cualquiera.

De todísima la mierda que he comido por 3 días seguidos hoy me encontraba bastante mal, además de estar atascada completamente y tener una barriga terriblemente hinchada y gorda. Malestar general, dolor de cabeza......... y más mal humor de lo habitual.

Cuando finiquité el día, pasé por el supermercado y compré pan. Dije que no lo iba a hacer más ayer, justo ayer. Iba a guardarlo para el fin de semana, quería volver a atracarme este próximo fin de semana. Y, después, se me han girado los cables pensando que no quiero seguir así y me lo acabo de comer. 3 paquetes. 4º día consecutivo de atracones.

Y todavía no tengo suficiente fe en mí misma para no cagarla el fin de semana. Pero no puedo hacerlo más. Tengo que empezar bien el mes, no quiero meter más la pata, eso no hace más que darme otra excusa para seguir haciéndolo mal.

No merece más la pena. Me acabo de dar un atracón y qué? Qué he ganado? Más malestar físico y más tortura mental.

Ayer estaba convencida de que hoy lo haría bien. El sábado estaba convencida de que el domingo lo haría bien. Hoy estoy convencida de que mañana lo haré bien, mañana y el fin de semana también, pero qué, mírame, mírate. Estás hecha una mierda, das asco, no haces más que cagarla y cagarla.

Por qué ibas a hacerlo bien?

Estoy tan cansada de todo esto.

Este fin de semana voy a romper la racha de verdad, voy a acabar con ésto, voy a buscarme planes, plan A, plan B y plan R si hace falta, no me voy a quedar más tirada, si el plan se va voy yo hacia él, esto se tiene que acabar.

Voy a cambiar :(:(:(

domingo, 26 de marzo de 2017

Cambio de planes.

Estoy harta de cambiar de idea continuamente y harta de que los cambios también me afecten tanto. Hoy iba a hacer algo, tenía planes. Y se han jodido. Y qué he acabado haciendo? Atracarme.

No puede ser esta respuesta, no puedo depender tanto de los demás, no puedo hacerme daño porque las cosas han cambiado sin querer. Ni tengo la culpa ni lo merezco. El problema es que hacer planes hoy era lo que iba a evitar que me atracara, porque estaría ocupada y distraída y también porque me resultaría físicamente imposible hacerlo. Como se ha cancelado, tengo la puerta abierta para hacer lo que me dé la puta gana y ya está, qué es lo que voy a hacer yo, embutirme de pan como una cerda.

Me harta este comportamiento. Y he decidido que ya valió. Que lo voy a intentar. Que el fin de semana que viene no me va a pasar esto. He estado 3 días seguidos comiendo 4000 kcal por día y 3000 de éstas han sido de pan, puro pan. Estoy hinchada a más no poder. La barriga me va a estallar. Me duelen los tobillos. Mañana tengo que hacer vida de persona y cómo voy a ir con este cuerpo? Cómo? Ya basta. No puedo más.

Encima el sábado que viene es 1 de abril. Ya basta, no lo voy a permitir más. No quiero más. Siento tanta impotencia y angustia, siento lágrimas reprimidas, siento que quiero explotar y no puedo.

No voy a comprar ni comer más pan ni golosinas, se acabó.

sábado, 25 de marzo de 2017

3:13

a.m. sábado, sola, triste, despierta, con el estómago a reventar, esperando a la nada. No sé ni qué decir, todo sigue mal, no avanzo, pongo esperanzas en el mañana en vano.

Mañana no me puedo atracar, tengo que recuperarme de las 4000 kcal de hoy. Sí, 4000 (3000 limpias de puro pan y las demás de muchas lonchas de queso, yogur, leche entera, café con leche, aceitunas y más guarradas nada light......). Capaz de haber sobrepasado las 4000, no me extrañaría nada. Una brutalidad asquerosamente asquerosa.

Esta semana que viene tengo que estar al 100% para recuperar un poco la figura, deshincharme, bajar barriga. Volver a mi ser. Sé que en 5 días no solucionaré gran cosa pero he de hacerlo, es realmente necesario. Cero golosinas, cero azúcares, cero pan, cero cereal, cero harina. Me duele hasta la goma del calcetín en mis tobillos, me aprisionan de la más que segura retención de líquido que tengo.

Tengo que hacer 5 días limpios por mí, por mi bien, por mi salud física y mental, por mi objetivo.

miércoles, 22 de marzo de 2017

Demostración.

Ayer me demostré de nuevo, porque es algo que ya sabía, que la ansiedad es real. Que no es porque algún día coma menos durante el día y entonces llego a la noche con hambre y arraso con todo. No es así.

Ayer comí MIL putas calorías de pan al mediodía habiéndome comido el día anterior 2000, más las de los cereales chocolateados con leche entera, y aún así llegó la noche y me comí, atención: 3 paquetes de palomitas, 2 latas de 500 g cada una de judías verdes, 1 lata de 800 g de melocotón en almíbar, 1 litro de refresco light, 2 zumos de 330 ml cada uno, 2 yogures, 2 manzanas grandes y vete a saber qué carajo más. Chicles también entre comida y comida, simulando que era lo último que comía pero luego volvía a comer más.

7 a.m y ojiplática. No he dormido nada. Esto sí que ya me asustó, nunca había llegado a las 7 de la mañana. Y ahora estoy más o menos bien, pero en unas horas me encontraré hecha una mierda. Y lo peor de toda esta puta mierda es que ahora TENGO QUE COMER, porque si no luego no puedo ir al gym. Podría aguantar el hambre con café con leche pero si luego voy a hacer ejercicio no puedo hacerlo......... Y COMER TENIENDO ESTA PUTA BARRIGAZA ES TAN ASQUEROSO E INSOPORTABLE...............

Y seguro que haré una mierda, dudo que esté más de 1 hora pero es que sino me obligo a ir lo dejaría y no haría nada de ejercicio nunca. La intención es hacer bien las comidas, si tengo que ir al gym tengo que comer antes, que sino yo me pasaría el día sin comer y me daría atracones brutales por la noche. Pero es que ni aún así dejo de darme esos atracones brutales por la noche, entonces de qué mierda me sirve todo esto? Prefiero mandar todo al carajo y ya está joder. Estoy harta del gym, de tener que comer, de no dormir, de todo. Y menos mal que hago algo de ejercicio porque sino ya sí que no dormiría ni una puta hora.

Sé que hoy haré una mierda en el gym y siento que nada merece la pena. He tomado café con leche, me he comido un plátano y un yogur y todavía siento algo de hambre después de todo lo que comí en la madrugada, y no sería ningún problema aguantar ese hambre si no fuera al gym. Pero al gym no puedo ir con esta sensación porque me desmayaré o tendré indicios, así de panolis soy, ya me ha pasado.

Me cansa todo esto, me cansa en extremo y no sé cómo actuar. Hoy sería típico de mí salir del gym precipitadamente y comprarme golosinas y golosinas y guarrerías sin fin. De hecho es lo que llevo haciendo la mayoría de días. Pero hoy tengo que aguantar y sinceramente se me hace todo una mierda, porque esta noche va a ser prácticamente igual que la de ayer y no sé qué hacer. Me voy a comprar comida sana pero me la voy a jalar toda sin medida y me quedaré despierta gran parte de la noche. Así es mi vida desde hace tiempo.

No sé cómo puedo seguir saliendo a la calle, porque ganas ningunas. Sólo tengo ganas de quedarme aquí tirada y no comer nada, porque como no tendría que ser una persona productiva ni eficiente no necesitaría alimentarme tanto. Antes solía tener días así y me estaba sin comer hasta las 6-7 de la tarde sin problema y comía mucho mejor. Ahora no, ahora hay que desayunar, merendar, comer, y me pone muy nerviosa.

Todo este puto estrés acumulado en la semana me hace estallar los fines de semana comiendo pan como una puta cerda.

Quiero abandonar, quiero dejar esta vida. Odio vivir así.

martes, 21 de marzo de 2017

Reto fastidiado.

Tenía que haber aguantado hasta este viernes pero caí ayer, lunes. Al menos aguanté el fin de semana y noté mucha pero que mucha mejoría en mi cuerpo, el sábado estaba tísica de barriga, una maravilla.

Eso sí, estuve jalando golosinas todos los días excepto el domingo. Viernes en bastante mucha cantidad pero comí poca comida real (para compensar.....), y el sábado fueron sólo 200 g.

Ayer lunes me pesé en la tarde cuando pude, traté de comer poco en el día (plátanos, zumos light, leche con cacao, café, manzana...) y fui al gym, hice una hora y media de cardio moderado.

Marcó 48,8 kg (después de haber comido y haber hecho ejercicio). Ni me alegro ni me enfado, lo que sí sé es que podría currármelo un poco más y bajaría de seguro.

Esta semana mi reto son las golosinas, estoy entre dos mares: el pan y las golosinas, cuando no es uno es otro y es terrible.

Ayer comí 2000 kcal de pan y 3 tazones enormes de cereales chocolateados con leche entera.
Hoy 1000 kcal de pan antes de ir al gym lo cual es un drama porque nunca lo he hecho. Darme un atracón antes de ir al gym está prohibido, aunque haya sido más pequeño de lo habitual. No puedo hacer eso. Luego no rindo nada, es terrible. Pf.... :(

Mi intención es dejar las golosinas ya definitivamente, no me aportan absolutamente nada, debo olvidarlas de inmediato.

De pan tengo toda la intención de atracarme este fin de semana, viernes y sábado, y el siguiente también. Se me hará más llevadero así para no caer en las golosinas. Y cuando pasen esos 2 fines de semana ya dejar ambas cosas por completo (así como los putos cereales chocolateados, esos los dejo YA ipso facto, como las golosinas, no se puede repetir más).

Luego ya será 3 de abril lo que me da un miedo terrible (cuántas veces dije terrible ya?) porque siento que se me acaba el tiempo y sigo en las mismas. Abril será el mes de acabar con esta mierda, tengo que llegar al buen tiempo con un cuerpo más delgado, no puedo llegar así de barril, es insoportable.

Me pondré una meta cuantificable y es llegar a 47 kg a final de abril (si puede ser menos de 47 mejor, o sea 46,9 me vale, pero si son 47,2 también lo acepto, QUE NO PASE DE 47,5).

Vamos a por todas, hoy inicio oficialmente el reto sin golosinas y sin cereales chocolateados y me quedan el 24, 25 y 31 de marzo y el 1 de abril de pan. El 2 de abril domingo no creo que me haga falta, lo superaré.

Voy a necesitar mucha fuerza de voluntad para no caer en las golosinas, pero se acabó, tengo que mentalizarme.

Soy patética y cambiante pero me da igual, lo intentaré de cualquier forma, no quiero seguir así.

lunes, 13 de marzo de 2017

Ganas de desconectar y pasar de todo

pero no puedo hacerlo porque me pierdo y la cago aún más. Cuando he pretendido relajarme y tomarme la libertad de comer lo que quiera, en plan no hay nada prohibido, he acabado comiendo pan, chocolate, dulces y de todo cada día. Al principio bien, con menos presión, pero acababa atracándome brutalmente todos los días. Necesito control. No puedo darme tregua porque ni intentándolo con todas mis fuerzas lo puedo hacer bien.

Ayer comí golosinas de nuevo y hoy 2 paquetes de pan (2000 kcal) y varios tazones enormes de cereales chocolateados con leche. Y es que ayer antes de comer golosinas pasó algo imprevisto, algo fuera de mi control, algo que no esperaba y que me sentó muy mal y me alteró por completo.

Cuando algo se sale de mis esquemas me da mucha ansiedad y ayer me pasó y aún así las golosinas no me calmaron que tuve que planear atracón hoy para tranquilizarme. Y eso que ya comí pan y cereales viernes y sábado.

Estoy fatal, estoy en un punto de descontrol absoluto que no sé por donde coger. Sigo teniendo en mente no comer más golosinas, no permitirlas nunca más.

Y pan este será el último mes. Este fin de semana quizás tengo planes, que espero que no se cancelen en el último momento porque será el primer fin de semana en mucho tiempo que hago algo interesante que no me permite atracarme. La intención es aguantar hasta el 24 de marzo sin pan, permitírmelo ese mismo fin de semana del 24 y después ya empieza abril.

Del 14 al 24 sin pan, sólo 10 días.

Y abril. Abril. Me da mucho miedo. Porque abril significa primavera, buen tiempo, menos ropa. Y me aterroriza, me aterroriza enseñar más cuerpo. Me aterroriza llevar camisetas de manga corta, tirantes, pantalón corto. No, con este cuerpo no. Llevo un montón de meses protegiéndome bajo capas de ropa, bajo chaquetas, jerseys anchos, y la llegada del buen tiempo me ATERRORIZA.

Si este no es un buen motivo para empezar a comer bien, no sé qué más me queda.

viernes, 10 de marzo de 2017

Reto.

Hoy he comido pan como una descosida, he estado toda la puta semana esperando este momento pero lo peor es que he comido TODOS LOS PUTOS DÍAS GOLOSINAS. Lunes, martes, miércoles y jueves. Me he sentido tan triste y desamparada que he caído todos los días....... ayer fueron 300 g lo que son 1000 kcal. También me comí una tarrina de queso crema con cacao que son 700-800 kcal, pechuga de pavo, lechuga, leche con cacao, piña y melocotón, yogures........ sin parar, bocado tras otro.

Hasta las 6 a.m. no me dormí. Y era una sensación de: es que no quiero dormir. Estoy demasiado ansiosa como para dormir. Necesitaba seguir ingiriendo cosas. Hasta que al final me rendí, además de que tenía el estómago que me iba a explotar. Y no tardé demasiado en dormirme. Pero hasta las 6 fue un calvario.

Si todas las noches van a ser así, tengo que por lo menos escoger bien los alimentos, dejar ya lo que no es sano y si me voy a atiborrar pues que no sea ni de crema de cacao ni golosinas, tengo que prescindir de esos alimentos por completo. Y efectivamente comprar cosas sanas, muchas frutas, verduras, claras de huevo, yogures desnatados, de todooo a tope. Que nunca me falten opciones sanas. Y ese va a ser mi reto esta semana. No comer golosinas por una semana, aguantar como una jabata, comer sin restricción pero cosas sanas y con las menos calorías posibles.

Mañana supongo que volveré a comer pan, no sé, me gustaría que no pero entonces debo comer otra cosa y no sé qué comer. Podría aguantar hasta la tarde noche y ya ahí hacerme unas palomitas light, algunas frutas, refresco light y aguantar como pueda la noche.... pero no sé....... todos los sábados me estoy atracando, por qué iba a ser diferente mañana?

Después de esta horrible semana de ansiedad, golosinas, atracones nocturnos e insomnio, el hecho de haber acabado la semana, sentarme tranquila y embutirme de pan hasta reventar me ha dejado muchísimo más tranquila. Es impresionante. Mañana ya me sentiré fatal pero ahora mismo estoy relajada, en una nube. Y por supuesto el haber comido golosinas CADA PUTO DÍA no lo perdona la báscula. 49,9 kg esta tarde antes del atracón. Así que no debería estar nada tranquila, pero es como.... ya me preocuparé mañana, hoy quiero estar en paz.

Porque de verdad que las semanas se me hacen muy pero que muy duras.

Mi objetivo ahora mismo es hacerlo bien entre semana, porque si con golosinas y con azúcar lo paso mal igual, pues aguantar pero comiendo cosas permitidas..... y los fines de semana permitirme pan integral.

Hoy al menos lo he hecho bien en ese sentido, no he comido ni pan blanco ni cereales chocolateados, han sido 3000 kcal de pan integral (que está fatal igualmente) y he bebido bastante leche entera (que también está fatal). Paso a paso........

Así que el plan será ese. Mañana no lo sé, el domingo comeré bien y a partir de ahí a luchar durante la semana por superar la adicción a los dulces. Y los fines de semana darme el gusto de pan integral, que también me gustaría dejarlo pero es que ahora tengo el añadido de los dulces entre semana, que antes era 2 o 3 días y ahora son TODOS. De mal en peor.......

EDITO: además de las 3000 kcal de pan, la leche entera.... me he comido bastantes galletitas de más de 400 kcal los 100 g, habré comido unas 10-15 y también un buen bol de cereales chocolateados con más leche entera :( soy un fracaso. Ahora sí que no quiero cagarla ni mañana ni pasado y va a ser muy difícil, pero quiero recuperar un poco mi cuerpo, voy a explotar :(:(:(

miércoles, 8 de marzo de 2017

Me doy asco

de todo lo que puedo llegar a comer en estados de ansiedad críticos, que son prácticamente cada día, a la tarde noche.

He comido golosinas cada día, el lunes una cantidad exorbitante y ayer no tanto pero lo acompañé de mil cosas: 525 kcal de golosinas, 600-700 kcal de crema de cacao, 700 kcal de palomitas 0, 250 kcal de pechuga de pavo, 120 kcal yogures, 100 kcal manzana grande, y no sé cuantas kcal más de leche desnatada con cacao en polvo "light"...........

Mínimo 2400 kcal sólo de cena......... de comer fueron unas 500 kcal sino más. No puedo controlar, se me va de las manos, y aún habría comido mucho mucho más pero joder con todo lo que ya había comido era pura tortura mental......... me dormí a las 5 de la madrugada torturada perdida pensando que hoy no me merezco comer nada y son las 3 de la tarde, desayuné un café con leche y no sé qué hacer, no debería comer nada sin embargo el estómago me pide algo.

Y si quiero hacer ejercicio algo tendré que ingerir, me dan ganas de no ir al puto gym pero claro me siento tan mal de todo lo que comí que debería quemar algo :(:(:(:( esto es horroroso, una tortura diaria de la que no encuentro salida, me siento tan perdida y sin recursos........ porque esta noche me pasará lo mismo y qué hago???? No compraré ni golosinas ni crema de cacao ni siquiera palomitas, pero qué si no?? Puta ensalada de mierda? Qué asco.

Ya sé que estar delgada no me dará la felicidad real, pero al menos hará más llevadera esta mierda de vida, simplemente viéndome bien, mirándome al espejo y satisfaciéndome un poco con lo que tengo. Así no, así es odioso, asqueroso y repugnante, me dan ganas de no ser, simplemente de no ser. No existir, no tener que llevar este cuerpo a ningún lado.

sábado, 4 de marzo de 2017

Pf :( pero lo tengo claro.

He estado pensando mucho y atracándome de pan también. Y he sacado en claro al fin una cosa. Una cosa tan obvia que se me estaba olvidando. Qué es lo que me hace feliz? Me hace feliz lo que llevo persiguiendo tantos años: estar delgada!!!

Si estoy delgada, si tengo el cuerpo que quiero, si pierdo peso, soy feliz. Me pondré ropa que no me pongo, me veré bien, querré que me vean, querré salir, no me avergonzaré de mí misma.

Tenía la clave aquí y no la veía. En el título de mi blog. En mi objetivo diario, continuo. Estar delgada es lo único que me satisface, y es lo que tengo que hacer.

Me quedan 3 paquetes de pan y he estado a punto de tirarlos a la basura. Pero me da miedo tener un arranque y querer atracarme un día de estos. No sé que hacer, de veras querría no probarlo nunca más pero no me atrevo. Es la última oportunidad, la última vez. Y es muy fácil decir que no te quieres atracar más cuando llevas dos días de 4000 kcal.

Voy a esperar un par de días a ver cómo llevo la ansiedad y en seguida cojo el rumbo de nuevo, no quiero perderme, no quiero alejarme de mi objetivo, quiero lograrlo de una vez por todas.

Sin poder dormir.

Me acosté a las 4 a.m. ojiplática y a las 8:30 ojiplática de nuevo. Hoy puedo dormir plácidamente hasta que me revienten los ojos y no, no puedo. Ya son las 10 de la mañana y no tengo nada que hacer. Esperar, esperar que pasen las horas para no atracarme tan pronto.

Estoy muy hinchada, tengo mucha retención de líquido por todo lo que comí ayer y la barriga estratosférica sin embargo siento puto hambre y no es posible. Reverenda mierda. No puede ser.

Esto huele a atracón inminente...........

Si me dieran a elegir entre todas las comidas existentes en el mundo, o platos ya preparados, cualquier cosa lista para comer, fuera lo que fuera, caro o barato, elaborado o sencillo......... juro que no sabría qué decir. No querría nada. Aún así, quiero atracarme de pan ahora mismo? Tampoco realmente. No sé si es rutinario. A veces pienso que sí me gusta. La textura, el sabor suave. No hay otro alimento así ni parecido que pueda sustituirle.

Intento con otras cosas más sanas o menos calóricas y no funciona. Hasta dándome vía libre con las palomitas y no. Me hacen daño en las encías cuando llevo ya 3 paquetes, y luego cuesta mucho quitarse los restos. Quiero un alimento que poder comer en cantidades infinitas sin que me dañe pero también tiene que cumplir unas características. Por qué no hay algo como el pan en versión light? No me creo que no se pueda hacer. Si parece hasta tonto. Qué carajos tiene el pan, si no sabe apenas a nada, es lo más simple del mundo. No estoy pidiendo la luna.

He intentado hacer mis versiones light con claras de huevo y cosas pero no valgo para eso, no me sale, no soy una gourmet, no soy de esas chicas que se preparan platos coloridos, variados y preciosos, ni fitcochos con mil ingredientes, que si semillas de chía, que si harina de avena sabor tusantamadre.

Cuando la industria alimenticia se actualice yo ya seré una vieja decrépita cansada de esperar.

Aún así, quiero comer sano dentro de mis posibilidades. Quiero comer sano. Quiero comer ensaladas, brócoli, pechuga, fruta. No es algo que me disguste pero hay algo superior a mí que me lo impide, que me pide puto azúcar, que me pide atragantarme de pan.

Yo sé que no tengo la vida que quiero. Sé que tengo la ansiedad por las nubes. Sé que no soy feliz y si todo está tan mal cómo va a estar bien mi alimentación. Cómo voy a comer bien. Tengo que cambiar otras cosas. Cuando estás bien no te sale autodestruirte, hasta te apetece cuidarte en todos los aspectos. Por eso cambiar mi alimentación está siendo prácticamente imposible, porque todo está patas arriba.

No duermo, no tengo motivación, mi día a día es horroroso y aunque dicen que la felicidad está en las pequeñas cosas no lo creo, a mí esas pequeñas cosas no me dan felicidad. Mi vida sigue siendo una mierda aún teniendo pequeños momentos felices. Ese cuento no me lo trago. Esos pequeños momentos me dan pequeños momentos de alegría momentánea, tal cual, no tiene más. La realidad sigue siendo la misma. Sigo acabando el día siendo el mismo estropajo que no vale para nada, sintiéndome para la mierda, queriendo dormir y no despertar y ni siquiera puedo dormir.

Siento hambre. Viene del estómago, justo del estómago. Y no puede ser real. No puede ser real con las 4000 kcal de ayer y esta panza de barril.
Siento tanto asco hacia mí.

viernes, 3 de marzo de 2017

Sigo muy triste.

Miércoles y jueves golosinas y hoy atracón máximo de pan con crema de cacao y cereales chocolateados, superando las 3000 kcal con creces.

Espero que la regla me esté causando este bajonazo tan terrible que estoy teniendo. Me ha venido hoy pero lleva afectándome una semana. Otras veces me afecta en dolores abdominales y malestar general, esta vez no. No he tenido ningún dolor. Sólo apatía, tristeza, decaimiento. Ver todo horrible. Sentirme horrible. Supongo que ya formaba parte de mi estado, pero las hormonas lo agravan aún más.

Estoy preocupada por esta situación..... no sé cómo salir y cada vez que lo intento caigo más profundo y la subida cada vez tiene más obstáculos. Como si en el pozo en el que estoy tiraran rocas cada vez más grandes y me obstaculizaran por completo al volver a subir. No sé.

Antes de esta semana tan horrible me estaba viendo un poco más sequilla. No delgada como quisiera, pero con todo un poco más definido. Piernas sobre todo, brazos y un poco la barriga. Ahora no, estoy como una ballena, todo se ha multiplicado a lo ancho, estoy como un globo. Me miro el brazo desde aquí y parece una puta morcilla. Hace 1 semana vislumbraba algo mejor el hueco entre las piernas, ahora vuelve a estar esa puta grasa casi rozándose. Es repugnante.

No sé cómo apañármelas para mañana no atracarme. He comprado más paquetes de pan, con los que ya tenía me quedan 6 y los pienso gastar. Ojalá no mañana para recuperarme un poco de hoy especialmente y de los días anteriores. Ayer ya la cagué con las golosinas pero igualmente estuve comiendo como cerda toda la noche....... guisantes, quesitos, pechuga de pollo, leche entera, leche desnatada, plátanos, uvas, de todo...........

Me pesé hoy por la tarde antes del atracón y 49,5.......... horroroso pero qué espero con mis comportamientos?

En marzo no voy a contar nada, estoy cansada........ voy a ir con pequeñas metas y la primera va a ser no comer golosinas en toda la semana. La otra idea que tengo es gastar inteligentemente los 6 paquetes de pan y pensar definitivamente que son los últimos que voy a tener. Así que no me interesa atracarme mañana. No sé cómo me lo voy a montar pero no debo hacerlo........

Necesito fuerzas.

jueves, 2 de marzo de 2017

Nada

ayer mismo golosinas otra vez...... ni un puto día me puedo estar quieta :(:(:( estoy enfadada y triste, no sé qué hacer........ creo que me voy a dar un respiro, dejar de contar días buenos o malos, menos presión, menos culpa y a ver........... :(:(:(