martes, 28 de febrero de 2017

Febrero para olvidar y marzo de regresión.

Estos días han sido horribles. Horribles horribles. Lo he pasado tan mal. Anoche me llegué a comer 6 bolsas de palomitas, además de un montón de comida como quesitos light, guisantes, yogur bebible (1 litro), zumos, leche con cacao, melocotón en lata y un sinfín de cosas...... después de las palomitas........ yo que me las como para calmar la ansiedad y no sólo eso sino que necesito mil bolsas de palomitas y más comida de otro tipo porque sigo ansiosa, como si me dieran aún más ganas de seguir tragando. He pensado que no me ayudan, vaya, que será mejor hacerme una ensalada enorme con un montón de cosas y si sigo intranquila pues me hago otra.

Bueno, se me olvidaba, lo peor es que antes de todo eso había comido golosinas, tanto por la mañana como por la tarde. Nada me vale ya, ni siquiera las golosinas. Entré en un estado de desesperación tan grande que hoy no he podido más, he comprado OCHO paquetes de pan y me he comido TRES. 3000 kcal, más unos restos de cereales que quedaban, más leche entera, más zumo..... más la comida del mediodía que no fue mucho pero algo fue. Un horror.

Sin mencionar el fin de semana que fue una puta locura de comida a destajo. Sin comentarios. No lo quiero recordar.

Como dije en la entrada anterior, ahora lo que voy a intentar es no comer más golosinas, dejar el pan y comprar como una loca todo tipo de cosas permitidas.

Ayer mismo comí golosinas y es algo que me preocupa un montón, porque están demasiado presentes en mis semanas. 3 días de 7 suelo comerlas. Pan 2 de 7 menos esta semana que ya me he atracado de él siendo martes. Demasiada mala costumbre llevo a cuestas.

Pero es que comer sano es difícil, te hace pensar, te hace tener que ser previsor, preparar, cocinar. Atracándome no pienso en nada, es demasiado fácil. Ese añadido de que da más faena marca, porque si no existiera, todo el mundo comería más sano.

Mañana mismo ya tengo que ir a comprar..... para mañana, pasado y comida del viernes porque el viernes por la noche me atracaré de pan otra vez. Me quedan 5 paquetes y ya lo compré a conciencia para el viernes y el sábado.

Ayer pensaba: y tengo que aguantar esta puta ansiedad hasta el viernes???? Y acababa de pasar un fin de semana horroroso de atracones, ni un puto día estoy tranquila. Y lo hice hoy...... hacía tiempo que no me atracaba de pan entre semana :(:(

He dado tantos pasos atrás en tan pocos días.... y como decía, me tengo que comprar comida para 2 días mínimo y juro que se me hace complicadísimo. Mucha lechuga para hacerme muchas ensaladas por las noches. Ingredientes para añadir. Fruta. Yogures. Queso light. Pavo/pollo/atún. Y qué más? Debería ser suficiente pero sé que no lo será.

Hace unos días intenté hacer un bizcocho de plátanos y claras de huevo y me salió algo asqueroso, amorfo y sin consistencia. No valgo para todas esas recetas de fitness girls. Soy patética.

El plan es comer pan viernes y sábado, 3 y 4 de marzo, y ya no más. No quiero decir la tontería de "la despedida" pero ojalá así fuera. Es que sino no avanzamos. Y voy a plantearme seriamente cambiar y dejar de encerrarme, salir a la calle, hacer cosas, no encerrarme más en mi misma ni en estas 4 paredes. Es de inútiles decir esto cuando este fin de semana no lo haré, estaré encerrada poniéndome de pan hasta el culo, pero yo que sé. Me siento tan mal. Así no funcionan las cosas.

No tengo lo que hay que tener para dar el paso. Quiero retomar amistades, quiero volver a hacer cosas. Ha pasado carnaval y para mí como si nada. No me he disfrazado, no he salido, no me he reído, no he compartido momentos con nadie, no he hecho nada.

Por qué se me hace tan duro todo? Ni siquiera el ejercicio me motiva ni me hace sentir mejor. No me relajo, nada consigue calmar mi estado. La ansiedad es permanente y no me da tregua ni un día.

Ahora que pienso falta uno o dos días para que me venga la regla y una semana antes siempre suelo sentirme rara. Me he fijado en ese patrón. Cuando me noto peor de lo habitual miro el calendario y veo que justo falta una semana para que me venga. Y esa semana es horrible, más horrible que el resto del mes. Que me venga ya y pase este malestar, o al menos que disminuya un poco :(:(:(:(:(

sábado, 25 de febrero de 2017

Estado de ánimo lamentable.

Más atracones hoy.

Esto es un no parar.

Tratando de buscar algo que me haga seguir, un motivo para continuar, para levantarme, he ido a leer mis posts de 2013, cuando pesaba 46 kg, a ver qué es lo que me pasaba, qué comía, cómo lo hacía.

He visto algunas diferencias, pero los atracones también estaban presentes.

La primera es que el ánimo era mucho más alto, era más positiva, se respiraba mucha más motivación.
La segunda es que el atracón no era una opción, aparecía sin querer, no estaba planeado nunca.
La tercera que no comía apenas golosinas o dulces. Sí que comía chocolate de vez en cuando, como mucho una tableta y eso no pasa las 600 kcal.
La cuarta que cuando me daba un atracón de pan (grande como los de ahora) al día siguiente compensaba. No había varios días seguidos de atracones.

Son 4 diferencias importantes.

Qué comía? Muchas proteínas y prácticamente nada de azúcares, hasta la fruta me daba miedo y trataba de no comer mucha. Sí que he leído un día muy puntual que comí golosinas pero podía estar semanas y semanas sin comerlas.

Los días compensatorios de después de atracón eran de cafés con leche, zumos sin azúcares, queso light, manzanas.

Alguna vez comía queso que no era light y chocolate del que no era light tampoco. Pero en calorías no significaba tanto como cuando me doy un atracón de golosinas o de pan.

Estaba muy motivada cuando iba al gym y además hacía bastantes pesas y abdominales. Ahora es verdad que voy con más pesadez y no hago trabajo tan localizado, hago bastantes ejercicios y distintos pero nada en concreto por así decirlo. Tampoco hago cinta ni elíptica, ahora sólo voy a clases dirigidas porque sino no tengo voluntad.

Mi objetivo siempre era comer lo menos posible, siempre lo mínimo, porque si planeaba comer algo siempre acababa comiendo de más y se me iba de las manos. Así que mis menús eran: café con leche, yogures desnatados, fruta y pechugas de pollo. Luego podían haber añadidos pero básicamente eso....... manzana, melón, yogures desnatados, pechuga de pavo/pollo, refresco light, ensalada de lechuga y tomate, queso (light a poder ser), chocolate en ocasiones, café con leche, leche con cacao 0%.

Qué saco de todo esto?
- Que tengo que dejar las golosinas definitivamente.
- Que tengo que ir dejando el pan paulatinamente.
- Que tengo que comer de esos alimentos (fruta, lácteos light, proteína magra, verdura) como si fueran mis comodines, lo que siempre está ahí y me ayudará a llenar el estómago y a pasarlo menos mal.

Cuando empiezo?

viernes, 24 de febrero de 2017

Semana pésima

con todas las letras. Sin ganas de hablar, sólo de llorar, de hacerme una pelota en la cama y desaparecer.............

He estado comiendo FATAL, golosinas todos los putos días, hoy me he atracado de pan y probablemente mañana y pasado y todo es una asquerosa mierda que no cambia, sólo va a peor. Los días se hacen muy pero que muy difíciles, todo es infinitamente pesado de soportar, sólo deseo que llegue el viernes y entonces llega el choque con la realidad, con el análisis de mi vida, con las reflexiones y todo se viene más abajo aún.

48,3 kg.

sábado, 18 de febrero de 2017

Triste.

Hoy he amanecido especialmente triste, sin putas fuerzas para levantarme de la cama, porque entre semana tengo que hacerlo por obligación pura y dura, pero ahora? Qué motivo tengo para levantarme?

Ayer me sentí motivada pero hoy se me hace demasiado pesado todo. Hace buen día, podría dar un paseo, podría ir de compras, podría hacer varias cosas que aunque irrelevantes, son cosas que me mantienen ocupada y despejada y no, hay una fuerza magnética que no me deja salir de aquí. Hasta cierro la puerta y no quiero saber nada de nada ni de nadie.

No sé explicarlo, no es porque quiera, tengo alguna amistad distanciada por ser así. Quizá piensan que tengo muchas cosas que hacer y poco tiempo y la realidad es que no quiero salir de mi habitación.

Oigo vecinos en este bonito día reunidos con amigos, comiendo juntos, riendo, disfrutando. Y yo aquí.

Me he levantado de la cama prácticamente obligada por mí misma para tomarme un café con leche. Y ahora qué? Qué queda? Qué hay en la vida que me haga mantener despierta?

Vacío........

Y es ahora, en estos momentos más que nunca, cuando atracarme de pan cobra sentido. Porque ya tengo algo, sólo algo.

Odio la soledad, pero es que acaso no la busqué? Con todos mis actos la busco y la quiero. No me entiendo. No entiendo qué me pasa.

A veces me río, a veces me siento alegre, y veo que es todo mentira, que es todo de cara al público, de escaparate..... pero mientras lo hago me lo creo y todo es más llevadero. Hoy no tengo nada que mostrar, hoy soy yo real y es putrefacto y odioso.

No tengo ni un solo motivo para vivir. Y me doy cuenta de cómo la obsesión por la báscula y las calorías llena mis días. Estoy muy alejada de la obsesión anterior pero habiéndome pesado ayer y hoy veo lo gustoso, lo satisfactorio que puede ser, o lo frustrante. Te hace sentir algo, furia o felicidad, y luchas con ella y contra ella.

Mi peso post atracón es 48,7 kg, no me preocupa del todo porque me puse hasta el culo de pan, es normal. Lo que sí me preocupa es que hoy me vaya a atracar de nuevo para llenar este vacío oscuro que siento..........

Mañana o el lunes ya volveré a la báscula y a las calorías.... hoy quiero olvidar......... como el drogadicto con su droga...... así.

viernes, 17 de febrero de 2017

Vislumbrando algo de luz....

la verdad es que esto hace que merezca un poco la pena tanto sufrimiento. Hoy me he pesado y ha marcado 47,9!!! (-1,3 kg en 1 semana)

Me subí después varias veces más y marcaba 47,6.

Estaba alucinando y me subí con bolsas y luego sin bolsas, por si se había vuelto loca la báscula, y marcó 47,7.

Me quedaré con el primer registro, que ya es bastante bueno para el historial que llevo. Me ha alegrado, hasta me ha hecho plantearme si de verdad era necesario atracarme este fin de semana por no estropearlo. Desgraciadamente tenía el pan ya casi en la mano para llevármelo a la boca cuando me pesé, es decir, antes de pesarme tenía bastante claro que me moría de ansiedad por dar mil bocados al pan. Sin embargo sí me estoy planteando si mañana portarme bien.....

Tengo que decir que me pesé después de haber hecho una hora de cardio con la pérdida de líquido que supone, pero siempre me suelo pesar este día, viernes, después del gym, porque es el único día que parece que encuentro vía libre a la báscula sin que nadie me vea. Me gustaría poder pesarme algunas mañanas en ayunas pero es complicado. Además el viernes suele ser el día que mejor estoy porque los atracones me los doy precisamente el viernes después de pesarme y durante la semana me recupero un poco..... aún así la semana pasada fue 49,2 kg en las mismas condiciones. No sé, estoy contenta, esto me alegra mucho joder.

Es que ayer aunque comiera golosinas y chocolate, y en total 1900 kcal, con el ejercicio que hice se compensó un poco. Si no paso de las 2000 kcal a largo plazo puedo mejorar un poco, porque son demasiados días que las rebaso y con creces especialmente cuando me atraco.

Antes de pesarme y del cardio comí plátano, yogur, gelatinas, zumo light y 3 cafés con leche. Bien, me gusta comer así y quiero seguir haciéndolo así cada día. Por la noche algo de lechuga, verdura, pollo o pavo, yogur y fruta y de puta madre. El miércoles lo hice así y me funcionó, es decir, no sentí gran ansiedad, el jueves sí que fue peor quizá porque hice demasiado ejercicio y estaba hambrienta, por eso acabé cayendo en el azúcar.

Me acabo de comer 2000 kcal de pan con paté T.T (355 kcal) (+lo del mediodía). Hoy ya paso las 2500 kcal, y con el ejercicio habré quemado unas 400. Y me están dando muchas ganas de tratar de hacerlo bien mañana y pasado. No sé, no sé, es arriesgado porque los fines de semana lo paso muy mal. Demasiada soledad supongo. No sé cómo hacerlo y sin acabar cayendo en las golosinas. Quiero intentarlo. Debería buscarme algún plan? En lugar de encerrarme como siempre. Y comprar muchas palomitas por si acaso.

Lo voy a intentar!!!!

Inevitable?

Anoche después del gym iba para casa y sólo pensar en ello me daba pereza, y pensar además que sólo tenía guisantes y maíz era más triste aún.... paré en un supermercado para pillar algo más apetecible y qué hice? 210 g de golosinas................................... no tengo puto perdón. Aún así me controlé con la cantidad, no debe de llegar a las 800 kcal....... pero pf no quiero hacerlo joder :(:(

También me compré una tableta de chocolate light y me la comí entera (370 kcal)..... lo que fuera menos guisantes o maíz, en serio, qué tristeza.

Por la tarde merendé también de más........ al final de kcal se quedó en 1895, con el ejercicio que hice.... pasable, seguramente quemé 600 kcal. A pesar de haber comido golosinas y chocolate no se quedó en un balance malo..... aunque me siento mal igual.......

Tengo una panza asquerosa...... hoy pensé seriamente en dejar el atracón de pan para la semana que viene pero no sé qué haré.... a ver cómo me siento esta tarde-noche.......... :(:(

jueves, 16 de febrero de 2017

Ayer bien.....

Comí mucho como siempre y me hace tener la panza hinchada. Sé que lo hice bien pero me veo muy pero que muy mal. Me da tanto asco mi cuerpo. Me he cambiado de ropa varias veces, todo me queda fatal y parezco un chorizo. Asqueroso.

Ayer comí al medio día plátano grande y yogur alto en proteína. Merendé un zumo sin azúcares y otro plátano. Y cené mucho calabacín, bolsa enorme de lechuga, zanahoria y le agregué un bote de salsa de tomate y verduras que en total tenía 320 kcal (en bote era casi medio kilo......) y otra que tenía 175. No me siento mal porque se lo eché a pura verdura, no a pasta ni arroz, o sea el alimento realmente estaba en el condimento....... luego un bizcocho de 2 plátanos y unas 5 claras de huevo y más tarde un maxi yogur con melocotón que por los datos nutricionales no llegaba a 300 kcal.... el yogur 205 y la lata de melocotón 60........

4 plátanos pongamos 480 kcal, porque no eran pequeños. El yogur del mediodía 80 kcal. El zumo 33 kcal. Las claras de huevo 150-200 kcal.....

Café con leche por la mañana 100...... todo me sale por 1653 kcal sin contar la bolsa de lechuga, el calabacín y la zanahoria, también bebí refresco light que no sé si tiene 3 o 9 kcal por 100 ml....... pongamos 1700 kcal + la verdura. No fue poco pero tampoco estuvo fatal............ hice 1 hora de cardio no muy intenso, poco ya que el martes no fui al gym, tenía que haber hecho más.......

............. a ver hoy.......... no tengo demasiada hambre........... pero la noche es peligrosa..... comeré plátano y yogur como ayer, merendaré plátano y zumo (120x2+80+230=550) y para la noche tengo guisantes, maíz, pechuga.... (intentaré contar las kcal aproximadamente para saber cómo voy...) y si me desespero leche con cacao. Y hoy le daré duro al gym.

miércoles, 15 de febrero de 2017

Si no es una cosa es otra.

Domingo golosinas, lunes bien, ayer más golosinas. Día sí día no, día pan, día azúcar, día bien, día azúcar, día pan, y así. No hay manera de salir del puto círculo vicioso asqueroso. El lunes también quise comer golosinas pero ya era tarde, las tiendas cerraban y a la que fui no había....... qué hice? Comprar cargamento de pan para el fin de semana, y al llegar a casa me puse hasta el culo de todo. Maíz, guisantes, queso light, leche, yogur, melocotón, brócoli, más queso, más leche, más yogur. Lo peor fue el queso light, que aunque no sea igual que el normal tiene sus calorías. Creo que unas 150 por 100 g y comí 350 o 400 g tranquilamente...... 600 kcal el queso más todo lo demás............. el día anterior comí golosinas, palomitas y 2 tarrinas de queso crema con cacao (1400 kcal las 2 tarrinas, OLE Y OLE, qué lista eres).

No puedo tener de todo de reserva porque me lo acabo comiendo todo, no puedo no tener nada porque acabo desquiciada y al borde de comer galletas danesas o polvorones. Qué hago entonces????

Hoy no hay impedimento para hacer las cosas bien, tengo que comer bien hoy y mañana porque el viernes habrá atracón de pan y el sábado seguro también.

Estoy viendo que no puedo cortar radicalmente con esto, a veces pienso que sí que es la manera y otras veces no, porque me rindo en seguida y vuelvo a caer y a entrar en el pozo pensando que sigo en las mismas. Lo que debería hacer es evolucionar, dar pequeños pasos, y que volver a comer golosinas o pan un día no sea retroceder y volver a la misma situación sino una mejora en el sentido de que lo estaré haciendo con menos frecuencia o menos cantidad.

Es decir, puedo permitirme 2 atracones a la semana de pan si no como nada de golosinas, por ejemplo. Y al mes siguiente 1 atracón a la semana. Siguiente 1 cada 15 días. Es difícil porque atracarme sólo 1 día es extremadamente complicado, pero tengo que avanzar.

Voy a hacerlo así....... esta semana no, ya se ha ido a cagarla, pero la siguiente tengo que pasarla sin golosinas y podré comer pan el fin de semana. Es que pienso a veces que las golosinas son inofensivas y no, porque al final no calculo bien la cantidad y me puedo estar metiendo 2000 kcal pensando que son 1000 de una sentada.

A veces pienso en dejarme de permitido puntual las golosinas para que la vida no sea tan aburrida pero en otros momentos las odio demasiado y no las quiero más. Como ahora.

Bueno pues vamos a cambiar la orientación, voy a intentar pasar el resto del mes sin golosinas, ayer fue el último día. Y en lo que queda de mes 2 días de pan por semana. Aunque ya queda medio mes solamente.............. pero no importa, hay que hacer avances, y las golosinas son muy traicioneras y en realidad no aportan nada, el pan al menos procuro que sea integral y tiene menos calorías por 100 g y es un poco más nutritivo, eso seguro........ lo malo es que cuando me doy vía libre de pan el día que me atraco, acabo comiendo cereales chocolateados, pan blanco, etc. y me tengo que limitar sólo al pan integral. Esos son los 2 cambios que voy a hacer de aquí en adelante.

No golosinas y únicamente pan integral 2 veces por semana. Y el resto de días todo verde, aunque coma mucho pero que sea de lo permitido de mi lista. Aunque me ponga hasta el culo a las 3 a.m. Siempre permitido, sano, light, hipocalórico en la medida de lo posible. Si son cosas con pocas calorías, se puede comer mucha más cantidad sin temor.

Esta noche será dura...... voy a ir a por cargamento de lechuga, pepino, tomate, pechuga, yogur, fruta....... porque sino no podré..... me prepararé una especie de bizcocho con clara de huevo y plátano..... y a poner todo el esfuerzo en hacerlo bien.......

sábado, 11 de febrero de 2017

Ayer 2000 kcal de pan y cereales chocolateados que probablemente llegarían a 1000 kcal más, y leche entera, además de la comida del mediodía que fue pechuga, plátano y café con leche. Sí, hice ejercicio, serían 400-500 kcal quemadas, pero qué es eso en comparación? Seguramente llegué a 3500 kcal de comida.

Hoy he aguantado hasta las 5 de la tarde sin comer y me he comido 1000 kcal de pan. Tengo más, pero de momento no quiero. Estaría bien no pasar las 2000 por un puto día. Y mañana domingo, qué como? Voy a ir a comprar en un rato, y todavía no sé ni lo que cogeré. Estoy con las manos apoyadas en la mesa y la frente apoyada en las manos, así, pensando en todo y en nada, en que no sé cómo hacer para que esto no sea complicado, en que realmente es sencillo pero para mí es lo peor. En por qué me pasa esto. En qué tengo que hacer para que deje de ser un problema. Cómo hacer para poder comer sano y sin atracones. Cómo adelgazar de una vez. Cómo dejar los dulces y las harinas. Cómo encontrar el gusto a la comida normal.

Estoy pensando qué puedo comer para la cena, tengo 1000 calorías de margen (si puedo menos, mejor) y no sé qué comer. Nooooo putooo séeee. Pienso que prefiero no comer nada, pero eso tampoco es posible. Porque el hambre real o la ansiedad acaban apareciendo, y algo tengo que comer. Antes sí lo hacía, mi objetivo era comer lo menos posible. Ahora sé que a pesar de haberme atracado ayer y hoy, algo voy a cenar. Sé que voy a comer algo, que ya no puedo pasar sin. Ojalá sea lo más hipocalórico posible, pero algo habrá. Chocolate light? No me apetece. Ensalada? Tampoco. Palomitas? Ni modo. Estoy harta de buscar páginas de recetas, menús de dietas, y nada.

Luego llega la noche, la madrugada, y entro en desesperación por agarrar cualquier basura.

Necesito hacer varios días limpios, lo necesito, ver mis calendarios es vergonzoso.

viernes, 10 de febrero de 2017

ASCO.

Asco de cuerpo, asco de comida, asco de ansiedad, asco de vida.

Me acabo de pesar, a eso de las 6 de la tarde, mala hora lo sé, ya comida pero también hice casi 1 hora de cardio con su correspondiente sudada y ha marcado 49,2. No avanzo.

Me he pasado la semana comiendo golosinas, algún día no pero prácticamente todos.

Ayer comí todo bien y me pegué una buena panzada en el gym, eso sí, a las 3 de la madrugada estaba abriéndome una lata de melocotón en almíbar light, por ejemplo. También comí pechuga, yogur 0% sin límite, leche desnatada a grifo, con cacao en polvo también, manzanas odiosas..... zumos, más pechuga, plátanos............... inflándome de todo sin parar.

Hoy al medio día comí con real asco, no me apetecía en absoluto meterme nada en la boca, pero si no como no puedo ir al gym a desmayarme, tengo que comer por obligación. Comí más pechuga, un plátano y café con leche....... me daban hasta arcadas.

Me puse a pensar que nunca me gustó comer, realmente no me gusta comer, no hay ningún alimento que me apetezca ni me parezca que está bueno quitando cuando me doy atracones. Es chistoso que diga que no me gusta comer cuando como más que una puta vaca. Pero o lo hago por calmar la puta ansiedad o por sobrevivir. De pequeña, ahí por los 12 años, nos mandaron una redacción o algo así en el colegio, y recuerdo que puse claramente "NO ME GUSTA COMER", y si tenía que elegir una comida favorita decía las golosinas o algo así de comida basura.

Y me hallo en las mismas, no sé qué comer, nada me apetece, todo me produce pura indiferencia, por mí comería sólo golosinas y de vez en cuando algo de pan. Que por cierto ahora estoy con él, ya llevo casi 2000 kcal, toda la santa semana esperando este momento. Se me ha hecho eterno y horrible. Saber que te vas a dar un atracón un día concreto y esperar que llegue, es tan horrible. Ese es mi horror, contar con que me voy a atracar, todavía estoy en esas, no avanzo. Es tan simple como que NO ME VOY A ATRACAR MÁS Y ASÍ NO ESPERO NADA. Pero el pan que me estoy comiendo lo compré el LUNES, EL MALDITO LUNES. Desesperada fui a por el cargamento y me lo guardé en el armario para hoy. Desde el lunes estoy con la ansiedad. Odio los fines de semana, también odio los lunes, los martes Y TODOS LOS DÍAS. ASCO.

De veras no sé qué hacer. Si quiero no atracarme mañana, qué carajos me compro, qué puta comida me satisfaría y me dejaría tranquila? No hay puto nada.

En otro orden de cosas, un santo señor me dijo: uy sí que sudas, tú sudas mucho eh? - Ehm... claro, me estoy esforzando, algo tendrá que ver creo - Normalmente las personas obesas sudan muchísimo, porque tienen más grasa. No te pongas gorda eh.

Otro al que se le va la fuerza por la boca. Me estás llamando obesa? Me estás diciendo que si me pongo gorda sudaré muchísimo más de lo que ya hago y eso da todo el asco? Qué cojones me estás diciendo, señor? Sé que no tengo que hacer caso pero me toca los ovarios, SI SUDO ES PORQUE ME ESTOY ESFORZANDO, no como la mayoría de personas que van al puto gimnasio por postureo. Yo me lo curro, señor. Yo voy a quemar, no a pasar el rato.

Y eso, qué no sé qué mierdas hacer.......... no hay un puto alimento que me guste, no me gustan las comidas que hace la gente normal, no me gustan los platos preparados ni combinados, no me gusta la variedad, no disfruto ninguna comida, sólo disfruto cuando me embuto de pan blandito y tierno para canalizar el malestar............ y luego me hace sentir más malestar aún............

49,2 kg...........................................................

Qué hago? :(:(:(

EDITO: me acabo de zampar 3 extra bowls de cereales chocolateados y me siento la mierda.

miércoles, 8 de febrero de 2017

Ya te pondrás gorda.

Sí, es que ella ahora es joven y hace mucho deporte, por eso está así, pero ya te llegará, maja.
Yo también estaba como tú y mírame, a todas nos llega, tranquila que también te pasará.
Es que mírala como está, y yo qué panza, pero aprovecha ahora porque el tiempo no perdona.
A las mujeres nos pasa eso, a todas, llega una edad que engordas y engordas, ya lo verás.

Estoy hasta las santísimas pelotas de que viejas gordas amargadas vengan a descargar su frustración en mí y encima tenga que responderles con risitas y tomándomelo a broma. Pues por mis santos ovarios que no me vas a ver gorda jamás, pedazo de desgraciada infeliz frustrada. Porque no me creo que todas las putas mujeres que me han venido a decir que me pondré gorda como ellas hagan todo su esfuerzo por perder peso, NO ME LO CREO. Porque ni yo, que no estoy obesa objetivamente, hago todo lo que podría hacer, me imagino que ellas tampoco. Ni tampoco las veo pegarse las panzadas de ejercicio que me meto yo. Pero precisamente cuando más delgada estaba no hacía nada de ejercicio, primero porque mi ingesta diaria era insuficiente y no me lo permitía, y segundo porque no me hacía falta compensar de esa manera en esos momentos.

Ya me reiré en vuestras jodidas caras cuando tenga vuestra edad y siga delgada, porque por mí por supuesto lo deseo más que nada, pero por restregároslo en la cara parece que merecerá más la pena y todo.

Me da demasiado coraje que la gente tenga la lengua tan larga cuando no tienen ni zorra idea de lo que hay detrás de cada persona, del sufrimiento, de los problemas. Si supieran lo que he sufrido yo para llegar a pesar 43 kg un día de mi vida. Si supieran lo atormentada y metida dentro de ésto que he estado en mis épocas de 45 kg. Si supieran lo jodidamente difícil que era aparentar al mundo que era una chica feliz, contenta y hasta sana. Si supieran que mis 50 kg de ahora me están matando lentamente. Si supieran que la restricción de alimentos a la que me sometí me tiene totalmente inundada en un círculo de atracones brutales que me hacen la vida imposible y que por eso hago ejercicio. Si supieran que yo me veo hasta más gorda de lo que ellas se ven a ellas mismas. Si supieran lo que me llego a odiar y la oscuridad que hay en mi día a día y en mis pensamientos. Si supieran lo que repudio quitarme una camiseta y verme la barriga. Os podéis ir a la mierda de mi parte. Pero gorda nunca me veréis, por mis santos ovarios lo juro, y ojalá de verdad de la buena a partir de ahora no hagáis más que verme más y más delgada, malditas perras.

sábado, 4 de febrero de 2017

Puto vicio.

Ayer comí 2000 kcal de pan. En la madrugada unas 600 más. Con todo lo demás que comí en el día (leche entera, zumos, plátanos...) pasé las 3000 kcal seguro. Ayer juraba que sólo sería viernes, que no se perpetuaría.

Pues aquí estoy con 1200 kcal de pan BLANCO en mi puta panza. Casi siempre trato que sea integral pero no siempre puedo.

Y todavía queda todo el día por delante. Por qué es tan complicado? :(:(:(:(:(
No puedo permitirlo más, no puedo consentir hacer esto una vez más, porque luego cuesta muchísimo salir del bucle. Mantener es difícil, retomar también. Todo es difícil. Pero más vale que sea difícil que que no sea nada y quedarme en esta situación, eso sí que no. No puedo permitirlo ni una vez más.

Se acabó el pan.




Voy a dejar aquí apuntado enero para no tenerlo ahí en el lateral estorbando, no lo quiero perder para poder hacer balance en un tiempo: (un día rojo (pan) fue también de golosinas)

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8,
9, 10, 11, 12, 13, 14, 15,
16, 17, 18, 19, 20, 21, 22,
23, 24, 25, 26, 27, 28, 29,
30, 31.

viernes, 3 de febrero de 2017

Ni sé qué decir.

El día compensatorio bien, aunque además de lo descrito acabé comiéndome un par de yogures generosos, eran light pero grandes. Ayer también lo hice bien, comí normal para tener energía y hacer buen ejercicio, pero luego a la noche lo de siempre... ansiedad hasta las 3 a.m. y estuve comiendo de todo sin parar, zanahorias, queso fresco, lechuga, pechuga de pavo, mermelada light....... todo en cantidades enoooorrmes.................. pero permitido...... no tuve esa sensación de estar a punto de comerme los restos de polvorones navideños como el domingo pero ahí estuvo el ansia, dándome la traca. Me habría comido una tableta de chocolate light o una tarrina de crema de queso y chocolate blanco de casi 700 kcal, pero no tenía. También comí plátano, leche desnatada con cacao 0%......... así, sin parar. Todo correcto pero mucho.....

Hoy comí algo menos, ni hambre tenía porque la última ingesta fue a las 3 de la madrugada o sea...... comí plátano, leche con cacao y fui a hacer un poco de cardio. Después me pesé porque vi la oportunidad (no siempre puedo porque no quiero que me vean) y además había hecho dos días "buenos" (sabiendo que comí como cerda la noche anterior y tenía la panza llena aún, además de los reiterados atracones recientes......) y marcó 48,9 kg. No me alegré, quiero menos, bastante menos, pero piano piano.....

Lo malo de todo? Que después de pesarme comí 2000 kcal de pan, ya lo tenía pensado de hace unos días, por desgracia. También he bebido BASTANTE leche entera y zumo con azúcar añadido. Mal. Pero me consuela haber parado a las 2000 kcal de pan, porque el martes hice lo mismo pero después me puse hasta atrás de cereales chocolateados, muesli, leche entera.... seguro más de 1000 kcal, y encima enfermé seriamente de la panza. Por eso hoy el atracón no me lo he dado muy convencida, realmente lo he pasado mal y sinceramente tengo la sensación (de nuevo) de que no merece la pena, que podía habérmelo ahorrado. El martes por ejemplo no lo sentí, comí con mucha ansiedad y "gusto", me apetecía enormemente. Hoy ha sido pura rutina y, como siempre digo, "la despedida final de las finales definitiva", como para acabar bien, sin el mal final del martes, y dejarlo para siempre. Ojalá fuera así. (EDITO más tarde: me he comido unas 600 kcal más de pan y del blanco... son las 2 a.m., estoy cansadísima y no concilio el sueño)

Hoy más que nunca siento que quiero bajar a 47 kg lo antes posible, que no puedo retrasarlo más. Que no por haber empezado un mes nuevo y haberla cagado el día 3 voy a mandar todo al traste. Si empiezo mañana, pues mañana. No voy a mentir que me da pavor la gran ansiedad que siento y que hacía tiempo que no sentía porque siempre satisfacía mis deseos de atracón o, más bien, paliaba mi ansiedad embutiéndome de comida hasta reventar. Pero pasando por ella la dejaré de temer. Unos días costarán más que otros, puede que algún día caiga y coma algo que no debo en grandes cantidades, pero me volveré a levantar y seguiré luchando por no hacerlo más o, al menos, reducirlo lo máximo posible...............

Llega el fin de semana, que es de lo más duro siempre, pero antes para mí los fines de semana eran vía libre de pan y esta vez no. Esta vez se queda en viernes, mañana a retomar el reto. Intentaré mantenerme distraída y hacer vida social, eso que llevo tantos fines de semana negándome......

Necesitaré mucha fuerza de voluntad. Pero allá voy.

EDITO: estos son los tres chocolates más light que he encontrado:
Resultado de imagen de chocolate valor light
Toda la tableta son 367 kcal, 100 g.
Resultado de imagen de chocolate valor caramelo light
379 kcal, 100 g.

Resultado de imagen de chocolate virginia stevia "naranja"
No encuentro la info pero creo que tiene hasta menos que los anteriores porque vienen 85 g. Puede que ni pase las 350 kcal, ya lo comprobaré. QUE HAGAN MÁS ASÍ POR FAVOR.

También estoy mirando ideas de hacer una gelatina con cacao 0% y leche desnatada, simplemente hirviendo y echándole gelatina neutra mmmmm delicia.... y hacer pan triturando huevo, claras de huevo y plátanos y metiendo al microondas...... tengo que ponerme en serio con estas pequeñas cosas porque me pueden solucionar la vida...... y van a venir días difíciles.

miércoles, 1 de febrero de 2017

Tal fue el atracón

de pan y cereales de ayer que enfermé de la panza. Estoy hecha trizas hoy. Y me ha salido todo mal. Me han pasado mil cosas. Cuando peor te encuentras y menos ánimos físicos y psíquicos tienes te pasa de todo. Y para rematar los ovarios estrujándome por dentro también. Vaya día.

Hoy he estado tan mal que he comido poco!!! (qué menos después de las más de 3000 kcal de ayer, claro, pero yo me atraco varios días seguidos sin problema......). Hasta sin apetecerme.... pero me encontraba mareada......... comí pechuga de pollo y dos zumos normales, y cené más pechuga de pollo (no poca), dos manzanas, leche desnatada, más leche con cacao en polvo bajo en azúcar....... también bebí refresco zero y le puse aderezo a la pechuga, light pero son calorías.

Al menos no me ha costado nada compensar hoy..... algo bueno dentro de lo malo. Y me voy a dormir porque estoy destrozada.......... hoy no habrá insomnio.