martes, 31 de enero de 2017

Difícil enero.

Ha sido un mes horroroso. Hoy es el último día. No me atreví a pesarme, por eso lo he hecho hoy, para tener al menos un dato de enero. Ya hacía bien en no pesarme........ 49,4 kg.

13/31 atracones de pan/cereales/harinas.
10/31 golosinas (hay 9 pintados pero un día de atracón de pan también comí golosinas... 2x1).
9/31 todo permitido.

A la mierda las normas, a la mierda todo. Mes "de prueba"??? Prueba mis ovarios. Venga. Hablando de ovarios, la regla me viene en un par de días, eso también influye un poco.............

Patético.......... con sólo 9 días bien, cómo no voy a estar en este peso.

Y lo mal que lo he pasado estos últimos 6 días sin pan????????? Es un récord, pero no había pasado tanta ansiedad en mucho tiempo. El domingo por ejemplo comí todo permitido pero comí como una JODIDA BURRA SIN PARAR HASTA LAS TANTAS DE LA MADRUGADA. Comí tantísimo que el estómago me iba a explotar. Estaba más llena que cuando me atraco de 3000 kcal de pan. Y aún sintiéndome llena seguía tragando y tragando. Por qué? Porque no le daba a mi cuerpo/cerebro lo que pedía: azúcar/harina. Comí proteínas muchas, legumbres, yogures, manzanas, plátanos, piña, ensalada, más proteínas, más yogures........ y no valía, nada valía. Comí más de 2 kg de comida. Tenía una panza de preñada de 7 meses. Y una ansiedad que me corrompía por dentro. Estuve a punto de comer polvorones y galletas, hasta abrí un puto polvorón de 150 kcal y lo tiré a la basura. Me costó algo terrible evitar atracarme. Sabía que si me comía el polvorón irían 6, 7, 8 o más polvorones detrás, más de mil calorías que no podía permitir. Así que comí de todo más, todo permitido pero muchísimo. Al día siguiente igual con una panza extrema, lo pasé tan mal. Y por la tarde me dio el bajón y no pude más....... comí golosinas.

Igual me pasó el viernes, después de miércoles y jueves comiendo bien, estaba muy contenta porque esos dos primeros días no fueron tan complicados como el domingo, pero el viernes sentía demasiada hambre-ansiedad, comí golosinas y me desaté con palomitas y una tableta de chocolate light.

En definitiva, todo lo que he tratado de hacer para evitar los atracones se me ha vuelto en toda la cara y estoy peor. Lo estoy pasando peor, mucho peor de lo que esperaba, sabía que sería difícil pero no ésto. Hoy estoy comiendo pan después de 6 días sin él. No sé, no sé, no sé nada. No sé qué debo hacer, no sé cómo lo debo hacer, no sé cómo seguir.

Me siento en un laberinto y que todos los esfuerzos no valen nada para encontrar la salida. Llevo mucho tiempo intentando deshacerme de esto, muchos intentos fallidos pero rindiéndome a la mínima. Esta vez creo que ha sido la más seria, y he sufrido muchísimo. Y peso 49,4. Como si no valiera la pena nada. En serio. Qué enfadada estoy.

Lo horrible es que hay que empezar otra vez, hay que intentarlo de nuevo y volver a pasar por otro infierno. Porque mientras estoy aquí es un infierno, pero intentar salir es otro.

Sé que salir de la zona de confort es eso, disconfort, temporal al menos, pero hostias.

Escribí esto en un borrador antes de que pasaran estos días:
"Se acabó ser una gorda infame, voy a ser fitness y delgada, lo que siempre he querido. Lo lograré, conseguiré que mi cuerpo no me dé vergüenza y deje de esconderlo de mí misma cada mañana cuando me pongo la ropa".

Intentando darme ánimos, creyendo que es posible......

Estoy cansada.......... no sé cómo hacerlo, pero lo voy a seguir intentando, eso seguro. No puedo soportar este cuerpo y este peso :(:(:(:(:(:(:(

miércoles, 25 de enero de 2017

Limpiando y lista de alimentos.

He vuelto a limpiar a fondo mi cuarto, testigo de mis mil atracones... todas las migajas y restos de comida... he barrido y desinfectado, no quiero tan siquiera un olor, me he lavado las manos una decena de veces ya para que se marche el horrible olor a pan.......

Voy a hacer una lista de alimentos para la compra, para tenerlos siempre presentes e ir a por ellos en cuanto antes:
- Lechuga, brócoli, coliflor.
- Tomates, pepinos, calabacitas.
- Plátanos, piña, manzanas.
- Yogures descremados, yogures líquidos bajos en kcal, leche descremada.
- Zumos light, resfrescos light.
- Aceitunas, maíz, complementos para ensaladas sanos.
- Atún al natural, pechuga de pollo/pavo, claras de huevo.

Todo esto debería comer cada día y nada más, como mucho darme algún gustito los fines de semana sin sobrepasarme (chocolate muy light, crema de queso y chocolate, palomitas zero y muy muy puntualmente golosinas).

Me siento preparada para hacer 1 semana sin pan, va a ser complicadísimo pero es ahora o nunca, tengo que hacerlo. Se me hace feo saber que no voy a comer más pan, miro alimentos y ninguno me satisface, pero voy a intentarlo.......

También quería reducir el ejercicio, eso también va a ser complicado, pero es que o hago muchísimo o no hago nada. Por ejemplo ayer me pasé la tarde entera encerrada atracándome, y otras veces paso la tarde entera en el gym. Tengo que llenar esos días vacíos de actividad, ya sea gym u otra cosa, pero sin sobrepasarme. Y otros días salir del gym a las 8 en lugar de a las 10. Dosificarlo mejor, no meterme palizas y luego días 100% sedentarios.......

Qué triste se me hace vivir sin pan, he generado un gusto por el atracón que supera a los sentimientos negativos de gordura, culpa, malestar físico y emocional...... el momento de engullir vale más que todo eso y es horrible, porque después en el día a día estoy mal y es culpa de los atracones, ni más ni menos.

Vamos a por el día!!

martes, 24 de enero de 2017

Noches horribles.

Anoche fue horrible, horrible lo que pasé por anotar un puto día verde. Estuve hasta las 6 am despierta y comiendo, no podía conciliar el sueño de ninguna manera, estaba inquieta y ansiosa y no paré de jalar, todo cosas permitidas para mí pero en cantidades extremas. Litros y litros de líquidos bajos en kcal (en más alto en kcal fue leche descremada, 34 por 100 ml, probablemente bebí 1 litro...), pechuga de pollo, melocotón en almíbar light, algunos pepinillos, más leche, más pechuga de pollo, chicles sin azúcar.......... todo lo posible para calmar la ansiedad insoportable.

Hoy ya estoy comiendo pan, sólo por evitar volver a pasarlo como ayer, pero sé que no es la vía, que no puedo seguir haciéndolo porque no salgo nunca de aquí. Si tengo que pasar más noches de ansiedad, las debo pasar, las debo superar hasta que desaparezcan.

He estado 3 días seguidos atracándome no sólo de pan, pan con crema de cacao, pan y golosinas, pan y cereales chocolateados, pan y paté... he acompañado el pan con las peores opciones posibles. Hoy no, hoy es pan sólo, sin más, limpio. Y vuelvo a ver que no merece la pena.

Pero qué comer? No sé comer normal. No comeré jamás comidas normales, son fearfoods para la eternidad. Nunca comeré pasta, arroz, pizza, hamburguesa, asado de patatas, canelones, etc. Ni lo quiero jamás. Lo he asumido. Prefiero seguir atracándome de pan que comer esas cosas. Si cambio es para comer sano a mi manera, restringiendo un poco y controlando.

Me encantaría hacer como esas fitness girls con su pollo con brócoli y su manzana. Por qué no lo hago? Seguiría muriendo de ansiedad. Lo veo como muy lejano conseguir eso. Por dónde empiezo? Quiero dejar los carbohidratos y las harinas para siempre. Sólo cbh de fruta y cosas sanas. Y proteínas. Necesito ideas. Sólo se me ocurre el pollo, la lechuga, lácteos muy light, frutas... y no me parece suficiente?? No me sirve????? Hay bastante donde elegir.

Creo que la adicción a las harinas y los azúcares es real, por eso lo paso harto mal cuando un día no los consumo. Y más habiendo estado 3 días seguidos a base de azúcar y harina. El día que los erradico por completo muero. Porque no hay grises en esto, comer un poco de pan conlleva a descontrol total y día echado a la basura. No puedo hacerlo poco a poco. No puedo comer una ración pequeña, me descontrolo por completo, la ansiedad es enorme.

Tengo que aguantar................ y no rendirme tan fácilmente...... mañana vuelta a la carga, compraré muchas cositas sanas para aguantar y aguantar y aguantar y al fin lograr.

domingo, 22 de enero de 2017

Cuándo llegará?

Sigo esperando que algo en mi mente cambie y me haga salir de aquí, de estas 4 paredes que me oprimen, de esos impulsos por autodestruirme dándome atracones brutales de 3000-4000 calorías.

No puedo más.

Imagen relacionada
Increíblemente hermosa.

viernes, 20 de enero de 2017

Hecha un lío con absolutamente todo.

Sigo comiendo asquerosamente mal y me espera un fin de semana horrible de cereales, pan, galletas, harinas....... hoy me he quedado "a gusto" (odiándome) con galletas, cereales chocolateados y pan, después de 2 días muy buenos de proteínas y ejercicio. Llega el fin de semana y es como que quiero descargar toda la ira, la rabia contenida, el asco de la vida que llevo dentro. Y me odio aún más.

Esta semana he estado más relajada con el tema sentimental que me tenía extremadamente ansiosa. He cesado la relación pero todavía sigo pendiente del móvil por si llega un mensaje suyo. Lo sigo esperando. No lo dejé explícitamente pero mandé señales y quizás sienta que no quiere molestar y espera que sea yo quien dé el paso para retomarlo. Ganas no me han faltado, pero quizá sea mejor dejar las cosas así. A mí desde luego me tenía con el corazón en un puño constantemente, para bien y para mal. Por un lado me emocionaba hasta límites insospechados y por otro me asustaba horriblemente.

Es él quien está haciendo mal, él se lanzó, él está comprometido y no debería establecer una relación conmigo. Al principio fui muy cautelosa y desconfiada pero conforme nos veíamos más las cosas cambiaban y se hizo la complicidad, las sonrisas, las tonterías, hasta que sus mensajes cada vez eran más claros. A mí me agradaba que se sintiera atraído por mí y no tuviera miedo de admitirlo, me regalaba el oído y me hacía sentir, no sé, especial no es la palabra, es simplemente saber que a alguien le interesas un poco.

Esta semana no hemos coincidido y eso también ha podido influir en el enfriamiento, así que de momento voy a dejar las cosas así que al menos estoy más tranquila............ sé que es lo mejor.

Me apetece mucho seguir con el juego pero no estoy de acuerdo con el juego. Me gusta pero me hace sentir que hago mal. Me siento contrariada.......

Creo que estoy muy falta de cariño.

Mientras tanto aquí sigo, con el tazón de cereales a mi vera y los paquetes de pan en el armario para seguir comiéndomelos. Y no olvido ese montón de galletas danesas que zampé esta mañana como cerda........

A veces siento que yo misma me coarto la libertad de sentir y de dejarme llevar para hacer lo que me plazca. Quisiera que cada día fuera emocionante y loco, compartir con decenas de personas risas, situaciones, conocer a una persona que me vuelva loca y me haga sentir viva, pero siento que no lo merezco, que así como soy no puedo hacer vida normal. Primero porque odio mi cuerpo y no lo quiero exponer a situaciones bonitas, mi cuerpo feo y gordo no lo merece y no me hace sentir bien. Segundo porque mi tiempo libre se ha convertido en soledad y atracones y ya no tiene otra traducción, es mi zona de confort y no sé salir. He llegado hasta a enfadarme por tener planes un día en el que tenía pensado atracarme y lo acabo pagando peor: atracándome más y con peores alimentos. Enfadándome más. Odiándome más.

Estoy tan exhausta de esta mente tan absurda.

Sábado y domingo, cada vez odio más los fines de semana, están llenos de nada.

sábado, 14 de enero de 2017

De nuevo

a intentar desterrar el pan de mi vida. Pan, harina, gluten, cereal. En serio no quiero ese alimento en mi vida. Millones de intentos fracasados. Ayer me dí un atracón de 2000 kcal de pan y hoy iba por el segundo, llevo 1000 kcal y tengo otro paquete para completar las 2000 kcal pero no lo quiero consumir. Estoy harta. Sé que sería infinitamente más feliz sin pan en mi vida.

Hice dos días buenos esta semana y se notó, el viernes ya me noté más liviana claro que estaba extremadamente hinchada y gorda anteriormente. Decía pero cómo puede ser que esto no baja. Y claro chata, qué quieres si no duras ni dos días comiendo bien. Y comer bien significa comer una tableta de chocolate light, así de bestia parda soy. Fue el jueves, comí bastante poco y fui a hacer ejercicio. Consecuencia? Falta de energía a tope en el último tramo. Quería morir. Fui a comprar cena: pollo, refresco light, pan para los atracones de ayer y hoy y vi el chocolate 0% que tenía unas 370 kcal por 100 g y la tableta eran 100 g exactos. 370 kcal? Me la comí entera. Qué son casi 400 kcal, nada. Si mis atracones son de 3000 kcal. Así que me di en gustazo y al día siguiente mi cuerpo no se resintió en absoluto.

Tengo que hacer cambios, tengo que apostar por las palomitas, resfrescos light a mansalva, chocolate light y las golosinas para momentos puntuales. Y todos estos alimentos me resultan más apetecibles que el pan integral de mis atracones, pero me hacen sentir más cerda. Es lo que creo que pasa. Me siento peor por comer chocolate, que hace años que no como, que 2000 calorías de pan integral (aunque a veces como pan blanco o cereales y eso es peor aún). Y es infinitamente mejor, simplemente porque comeré bastantes menos calorías.

De todas formas he de tratar de llenar el día a día de alimentos normales y sanos, y las guarradas light para los momentos de bajeza. Ya mañana es 15 de enero, mediados de mes, toca empezar a cumplir con los propósitos de 2017.

Voy a poner todo mi empeño en comer mejor porque el cuerpo lo agradece de verdad. Dios, dame fuerzas. Voy a cumplir una semana sin harinas. Y a ser fuerte porque a la mínima voy a por golosinas si sé que no voy a comer pan. Las golosinas son malísimas también, hasta peores aunque en cómputo coma menos calorías con ellas.

Compré también otro tipo de chocolate que no comí aún y tiene 371 kcal por 100 g, lo mejor de todo es que vienen 85 g por lo que se queda en 316 kcal por toda la tableta. Es un chollo. La mayoría de chocolates tienen más de 500 kcal por 100 g y las tabletas son de 100 o más gramos. Es una muy buena manera de matar el antojo pudiendo comer una tableta entera por bastantes menos calorías. No será la panacea del sabor pero a mí me convence, no me pondré exquisita por 316 kcal. Y ojalá así existiera con todo, versiones light, bajas en kcal, 0%, todo eso me encanta y tienen que hacerlo con todo joder, no sé a qué esperan para hacer una pasta light, golosinas light, pan light, con lo sencillo que es. Esas cosas existen pero se compran por internet y al precio del oro. O se hacen de manera casera. Me refiero a que tendrían que ser más accesibles, aunque sean un poco más caras, pero que estén al abasto de la gente joder, se agradecería muchísimo. Un pan hecho de claras de huevo, plátano y edulcorante, con menos de 100 kcal por 100 g, envasado y duradero. Conmigo se hacen de oro. Pasta de verduras sin nada de trigo, o de zanahoria, algas, legumbres, lo que sea, algo que tenga menos de 100 kcal los 100 g. Triunfaría. Ya hay algunas pastas especiales, pero todas siguen teniendo más de 300 kcal los 100 g, y yo quiero poder comer hasta 500 g de una cosa sin tener que pasar las 1000 kcal joder. Tan difícil es????

Para acabar........... estas últimas semanas me está pasando algo que me tiene el estómago y el corazón revuelto. No quiero dar demasiados detalles porque aquí hablo exclusivamente de mis desvaríos con la comida, pero es que no puedo más. Y aún haciéndome sentir como me siento, no logro desprenderme de los atracones. Es una persona, claro. Estoy entre muy ilusionada y muy confusa, porque es algo que no está bien pero ha despertado en mí algo que hacía años que no sentía. Y no está bien, por las circunstancias es algo que es malo y que no puede ser sabido, y me da miedo que eso mismo sea lo que me hace estar en ascuas, que sea prohibido y se deba esconder....... creo que es eso lo que me mantiene ilusionada y tampoco está bien. Además que me ilusiona y me asusta, porque tengo que ir con mucho cuidado. Siento que me hace perder la cabeza y sé que me estoy equivocando por completo, pero no lo puedo evitar, hay algo que me gusta de todo esto. Siento que debo acabar con ello pero no quiero. En otro contexto jamás me habría atraído. Por qué nos atrae lo prohibido??

EDITO: al final hoy comí 2000 kcal de pan integral, 500 kcal de pan blanco, 700 kcal de crema de queso y chocolate blanco, leche y varios trozos grandes de queso de 350 kcal los 100 g. Horroroso.

martes, 10 de enero de 2017

Fracaso y vergüenza.

Soy un fracaso y doy/me doy vergüenza máxima. Además de estar como una ballenata.

Tengo un calendario de 2017 que colgué con ilusión y esperanza para ir marcando a mano los días y todos son una cruz roja cuando la intención era que fueran tiks verdes. 10 días de enero de 2017 tirados a la basura mientras la grasa se apodera de mi cuerpo y sigo embutiendo pan por mi boca sin límite. De veras no sé cómo salir de esto, no sé qué es lo que necesito para cambiar el chip, para reaccionar y dar un giro a esta situación. Trato de mantenerme ocupada pero cualquier momento es válido. Hoy fui a hacer ejercicio, acabé a las 8 y media de la tarde-noche y me atraqué al llegar. El domingo tenía planes con una persona y en un rato de media hora que estuve sola antes de verle me atraqué de pan.

Y ahora mismo estoy planeando atracarme de nuevo el viernes. Qué joda???

Todo sigue igual.

sábado, 7 de enero de 2017

Otra vez.

Hoy otra vez. 2000 kcal de pan. No sé ni por qué lo hago. Y no sé cómo dejar de hacerlo.


EDITO: hoy no lo iba a hacer, lo tenía claro. Tenía planes, iba a hacer cosas, iba a quedar con gente. Pero me irrité absurdamente, me puse nerviosa y rápidamente mi mente hizo la conexión = atracón. A la mínima que algo sale como no he planeado, a la mínima que me irrito/irritan, a la mínima que me agobio, necesito el atracón para calmarme.

Necesito un ritual, otro ritual. Lo voy a hacer, tengo que cambiar, no quiero seguir así. Ya no tengo ganas de nada pero voy a quedar igual, me voy a marchar de esta habitación y voy a despejar la mente. No quiero seguir encerrada con los mismos pensamientos. De veras no sé cómo superarlo pero no quiero hacerlo nunca más joder nunca más :(

viernes, 6 de enero de 2017

Roma no se construyó en un día y cómo consolarse.

Tampoco es tan descabellado empezar el año después de reyes, como todavía queda el maldito roscón (del que no pruebo ni un bocado) no es época de dietas. Es después de reyes. Pues así me lo he aplicado, como todo el mundo.

Golosinas y pan, vaya, el cuento de siempre. Eso sí, he reducido mucho la cantidad de pan, porque me apetece bastante menos, no me produce lo mismo que antes y quiero menos cantidad. Antes me comía 3 paquetes (3000 kcal y untándole a veces patés y crema de cacao) y ahora casi 2. Me compro 2 paquetes y dejo algunas rebanadas. Así fue ayer y hoy y otro día más de la semana, no recuerdo cual. Día 6 de enero y 3 atracones de pan, aunque menores de lo habitual. Y el resto de días golosinas, algunos días más otros menos. Sí, un desastre máximo, pero mañana ya empieza la dieta espartana.

Me doy pereza a mí misma porque siempre estoy con el mismo cuento y nunca avanzo, nunca me supero, siempre vuelvo a meter la pata buscando excusas. Quería empezar bien 2017 y no ha podido ser peor. Pero también he querido desconectar un poco y estar en paz conmigo, sin culparme tanto.

En definitiva, mañana lo haré bien y así hasta el infinito y me apoyaré en las palomitas 0%. A lo que me refiero con que Roma no se construyó en un día es que los cambios no pueden ser para todos radicales. A veces sí, consigues cortar algo de raíz y nunca más. Pero otras veces no...... y es lo que me está pasando. Poco a poco noto que me apetecen más las palomitas que el pan, y voy a ir así hasta que la balanza se incline para el lado que me interesa y desaparezca el pan. De momento con haber reducido las cantidades de estos últimos atracones estoy bastante contenta, pero es verdad que me gustaría no volver a hacerlo. No quiero seguir con ésto, nunca he querido, y tengo que esforzarme de verdad para romper el hábito, que es muy difícil. Porque a la mínima me rindo y voy a comprar pan. No puede ser la solución nunca más.

El lunes vuelve la rutina, vuelve todo a la normalidad, y eso me ayudará. Motivación a tope, ejercicio y comer bien.

EDITO: qué curioso, acabo de leer el comentario de Sullen de mi anterior entrada y dijo lo mismo del título!!!!! Qué razón! Jajaja pues así estamos las dos, luchando contra las harinas, el maldito pan, y tratando de ser lowcarb para siempre! Los dulces los dejo de reserva, para alguna ocasión especial y limitando, pero harinas fuera!!!! Podemos hacerlo!!


Por cierto, feliz año, ojalá este sea tu año, mi año, nuestro año. El año en el que sucederá la magia, en el que todo cambiará al fin después de tantos años de tortura. Pongamos todo lo que esté en nuestra mano y cambiemos de una vez.

VUELVO A EDITAR VARIAS HORAS DESPUÉS: no tuve suficiente con los 2 paquetes de pan enteros que comí bastantes golosinas, una bolsa de palomitas y varios tazones de cereales chocolateados con leche entera. Este es el tipo de día que hace que me sienta un ascazo y que no quiero repetir jamás. Me siento tan asquerosa, sucia, gorda, foca y cerda... quiero dormir, olvidar y empezar de nuevo.................. SÓLO QUIERO COMER BIEN, ES MI ÚNICO PUTO DESEO.