domingo, 31 de diciembre de 2017

Peso en el ultimo día del año...

47,2 kg. Increíble. Es mi peso más bajo de todo el año (aunque en septiembre también hubo un 47,2). Estoy contenta, sí. La barriga bien hasta que he comido, entonces se me abulta, pero no es hinchazón excesiva.

Todavía no me he vestido así que no sé cómo me sentiré en el vestido, pero espero que no sea horrible.

Qué irónico es que comiendo pura basura esté bajando algo. Todo el año tratando de comer sano y estas últimas semanas que me he descontrolado hasta límites insospechados, voy y llego a 47,2.

Hoy ya he comido queso, incluso. Un queso de esos secos y salados, bien curado y grasiento. Qué asco. Comí 4 o 5 trozos bien gruesos. Luego dí un par de cucharadas a una crema de cacao, bebí leche entera y ahora me estoy tomando un café con leche porque tengo hambre.

Comer mal me adelgaza porque no me preocupo por los nutrientes de verdad, y encima como me estoy saciando de caprichos no lo paso mal por ansiedad. Eso sí, la culpa me corroe. Pero cuando la báscula te da un maravilloso 47,2.......

Estoy confusa. He estado reflexionando mucho sobre la alimentación que quiero llevar y no llego a ninguna conclusión. Creo que lo más cómodo es seguir con la "norma" que tengo ahora (que no he seguido mucho): proteína magra, verdura, fruta y lácteos light, todo sin límite.

Pero tengo el dilema de querer comer legumbre... de querer darme algún atracón de pan... de querer dejar los lácteos (porque si dejo la veda de los lácteos abierta, acabo picando queso siempre)...... y no hallo la fórmula de comer perfecta, con la que tenga posibilidades de estar sana, me guste y me adelgace. Porque comer así de mal, aunque me haya hecho bajar unos buenos gramos (1,8 kg en 17 días) no es sano, me dará problemas.

En fin, voy a dejar de pensar en esto por un maldito rato y a disfrutar de la nochevieja. Y si caen unos turrones, que caigan.

Mañana empieza un nuevo año, una nueva etapa, un 2018 lleno de incertidumbre pero también de ilusión por mejorar, por cambiar, por salir de este pozo.

Feliz año nuevo bellas, os deseo lo mejor, disfrutad de esta noche a pesar de las dificultades.
Mil besos y abrazos <3

viernes, 29 de diciembre de 2017

Ya falta poco

para que acabe esta época llena de tentaciones y autocastigos. No sabría decir cuánto turrón, cuánto chocolate, cuántos polvorones he comido......

Y para colmo hoy he engullido cual cerda una bolsa enorme de golosinas. 400 g como poco.

Me siento para la mierda.

Aún así, no he tenido mala percepción corporal del todo. He tenido días buenos. Esto de estar comiendo pura mierda hace que coma menos cosas buenas, menos nutrientes, menos proteínas.....

Además, como ya la lío durante el día con tanto dulce, no me la paso por la noche jalando sin parar como antes sí hacía. Antes tenía mucha ansiedad por las noches porque quería pecar. Estos días ya peco sin más.

Lo que he procurado ha sido hacerme siempre una buena ensalada y luego dulces sin parar. Alguna noche he comido queso (600 kcal)......

Ayer por ejemplo comí pechuga de pavo, 2 plátanos, 3/4 de tableta de turrón (800 kcal) y más pechuga de pavo por la noche, zumo y judías verdes (200 kcal aprox). Como tuve control con el turrón (otros días me he comido hasta 2 tabletas y luego más porquerías) y las demás comidas fueron bien, no lo conté como día malo.

Pero en enero se acabó toda esta mierda.
Se acabó el queso, el turrón, las golosinas, los chocolates. Ni un día. Ni una vez.

Después de este mes tan malo hay que limpiarse un poco. De momento llevo 13 días malos...... todavía queda el 31 que no sé qué pasará. Tengo pensado llevarme golosinas light y caramelos sin azúcares para no probar ni un bocado de turrón, pero no puedo prometer nada...... Alcohol caerá seguro, y depende de los dulces que haya, quizá pico..... no sé. Cenaré ensalada, eso seguro.

En enero lo máximo serán 4 días malos y sólo de pan. Los demás siguiendo las putas normas de una vez. Fuera azúcar y grasa.

jueves, 21 de diciembre de 2017

Odio la Navidad,

odio el turrón, los dulces navideños, las compras compulsivas, y odio que me afecte así y me desate en atracones de mierdas constantes.

No puedo con toda esta presión. Quisiera ser una puta persona normal y poder comerme un puto trozo de algo y ya está, pero no, me tengo que comer barras enteras, cajas enteras.

Asco.

En enero no voy a probar un puto bocado de dulces, chocolates, quesos ni golosinas. NADA de eso.

lunes, 18 de diciembre de 2017

Fiestaaaaaa

anticipándome a las Navidades, sucumbiendo a todas las mierdas navideñas antes de tiempo.

Ayer me comí 8 polvorones, un montón de chocolate y 1 tableta y 3/4 de otra (cada una de 250 g, madre mía) de turrón de chocolate y copos de arroz.

Básicamente me pasé todo el día guarreando. Entre guarreo y guarreo, ensalada, judías verdes y pechuga de pavo, porque entre tanto dulce el cuerpo me pedía sal y proteína.

Me puse morada y me doy un asco horrible.

Hoy, casi otra tableta de turrón de chocolate de 250 g. Tenía 7 barritas, pues me comí 6.

Ahora tocará aguantar lo más duro, esos días de Navidad comiendo con la familia evitando a toda costa las grasas y los dulces.

Es que sólo pensar lo que está por venir, me da ansiedad anticipada y la lío antes. Me cuesta mucho ser paciente, esperar a que algo llegue. Me da mucha ansiedad. Como cuando planeaba un atracón de pan para al cabo de 1 semana o 1 semana y media y acababa atracándome al día siguiente. No podía esperar. Saber que va a pasar algo y no parar de pensar en ello, deseándolo ya.

Ahora mismo diría que en las fiestas no comeré nada malo, que me portaré bien con mi ensalada, mi fruta y algo de alcohol, pero no puedo prometer nada. Ojalá que no, ojalá pueda controlar, pero no puedo poner la mano en el fuego. No sé qué habrá, no sé a qué me tentarán, no sé hasta cuando podré mantenerme firme. Porque estar reunida con la familia y amigos, intentando pasarlo bien y reír con los brazos cruzados mientras todos picotean dulces, bombones, hojaldres raros, etc. es duro. Y dan ganas de tirarlo todo por la borda.

Que sea lo que dios quiera y el resto de días a comportarse. Joder, no sé cómo compensar toda la mierda que he comido, ha sido desproporcionado totalmente.

jueves, 14 de diciembre de 2017

Me he pesado al fin.

Ya compré la pila y tuve un momento para pesarme esta tarde.

49,0 kg.

Fatal.

Llevo 4 atracones de pan, 1 día de queso (1500 kcal sólo de queso...) y los demás bien quitando ayer que me comí 2 bombones de chocolate (por lo que veo son 80 kcal por bombón, es decir, 160 kcal... no es para tanto, yo me habría comido la caja entera y no lo hice), y hoy me he comido un flan que creo que eran 170 kcal. Sí, son cosas que suman y no me hacen bien, pero en lo demás lo he hecho bien, y he hecho algo de ejercicio (ayer 45 min de cardio moderado y hoy un poco de bici (media hora con suerte) y algo de abdominales y pesas, no gran cosa pero algo es).

Tengo que cortar el rollo con estas tonterías. Pero es que son tan poca cosa para mí..... yo siempre como a lo grande, a lo atracón. Paquetes enteros. Mínimo medio kilo de algo. Para mí comerme UN SÓLO FLAN es un mérito. O dos bombones, sólo DOS!!

Por supuesto que mejor no hacerlo, pero es que estoy sorprendida de mí de que no se haya desatado el monstruo del atracón.

Tengo que seguir así, tratando de hacerlo lo mejor posible, y el 24 y el 31 me daré algún caprichito, tipo turrón, algún dulce navideño, alcohol... pero sólo esos días. Y con moderación. Es que si no me permito algo, acabaré comiendo queso o guarradas y no quiero. Prefiero comerme varios trozos de turrón, sin llegar a arrasar con una tableta entera, y no estar con la presión de que no puedo comer de nada.

Me haré una súper ensalada vegetal en ambas cenas y así compenso en ese sentido.

Me alivia tener la báscula activa otra vez, así estaré más pendiente. 1 mes y 1 semana sin pesarme, cielo santo, muy mal.

Total para que dé 49...... vaya mierda. Quiero quitarme dos kilos, joder. Llevo todo el puto año arrastrando 2-3 kilos de mierda. Quiero estar en 47 rasos. Mis 47 lindos. O menos, claro, pero a estas alturas me conformo con 47,0. Tan fácil y tan difícil.

EDITO: hoy viernes me ha entrado el ansia al ver una tableta de turrón por la casa... y me comí dos trozos generosos, luego compré una tableta de chocolate y otra de turrón de trufa y me comí media de ambas... y para rematar ahora mismo en la noche me he comido 3 galletas de limón, 2 galletas de canela y 2 nevaditos. Oooooooole. Asco de Navidad.

sábado, 9 de diciembre de 2017

Ánimo.

Estoy con la regla desde hace un par de días.

Ha sido una semana difícil, pero he cumplido con las comidas. Hasta ayer.

Al menos miércoles y jueves lo hice bien, fueron menos de 2000 kcal. Rozándolas, pero menos. Y mi cuerpo lo nota. Ni siquiera hice nada de ejercicio. Ayer viernes me desperté casi plana de tripa, algo que hacía semanas y semanas que no veía. Fue una alegría. Fue saber que es posible, que con un poco de esfuerzo puedo conseguirlo.

No me he pesado porque se gastó la pila de la báscula..... quiero comprar una pila pero no veo el momento (tengo que ir expresamente y hacerlo sola, para qué quiero yo una pila así? Para pesarme, claro). Es como el hecho de pesarme en sí, no siempre tengo el momento. No consiento que nadie me vea hacerlo. Pero lo cierto es que ayer era el momento corporal perfecto para saber en qué peso estoy.....

Llevo semanas y semanas como si me hubiera tragado un globo y se hubiera hinchado en mi barriga. Hacer fuerza para sacar barriga y como si se hinchara aún más, como si estuviera soplándole para hacerlo más grande. Horroroso. Pues ayer hacía fuerza para sacar barriga y no salía nada. No estaba plana del todo, tenía la zona baja un poco inflamada (de la regla supongo) pero joder, me dio una alegría.

El viernes que viene quiero verla así de nuevo. Y voy a tener faena, porque ayer me di un atracón de pan bien consistente y hoy también.

En total me he comido 4 paquetes y medio de pan (4500 kcal) en dos días, más la leche entera que desconozco cuánta..... seguramente llegue al litro y medio lo que son 1000 kcal más. Intento que sea la menos posible pero en cuanto agarro la botella trago sin parar.... no sé cuánta habrá sido.

Siendo positiva con la leche, podrían haber sido cerca de 3000 kcal por día de atracón (los he tenido mucho peores....). La leche es traicionera.....

Ahora toca recuperarme de nuevo, con lo bien que estaba ayer antes de todo el pan que me he comido. Cómo jode tirar todo por la borda así. Podía haber cerrado la puta boca y adelgazar, pero he visto el momento de darme los atracones y lo he hecho.

Recuerda, cerda, tu última entrada diciendo que no lo ibas a hacer más en todo el mes. Que no valía la pena. Luego cambié de idea y pensé en 1 atracón más a medio mes, tipo el día 21. Luego lo acerqué al 16, y así hasta que ha sido el día 8!!! 8!!!!!!!!! Y me he dado DOS atracones, no uno. Por dios, sólo estamos a primera semana de mes y ya llevas 4 atracones.

Horrible, soy horrible, lo sé. Pero eso de tener planeado un atracón dentro de dos semanas no lo sé llevar. O lo hago o no lo hago. Que me sirva para aprender. No tengo que planificar atracones. No me los voy a dar y punto.

Ojalá en este año nuevo no me tenga que dar ninguno. Ojalá no sean una opción más y me atreva a meter alimentos sanos en mi dieta como las legumbres, las patatas...... que no los como por miedo, por compensar, por pensar que si voy a comer pan como una bestia no merezco esos alimentos..... me hacen sentir mal. Y quiero vivir a base de proteínas, lácteos y frutas y me acabo poniendo hasta atrás de yogures de chocolate, queso y leche a litros. Es que lo prefiero así.

Necesito que 2018 sea un año bueno, necesito no hacerlo más y cerrar esta etapa definitivamente.

sábado, 2 de diciembre de 2017

Replanteando diciembre.

Ya me he dado dos atracones de pan brutales. Los días 1 y 2. Entrando por todo lo alto.

Me he comido 3 paquetes de pan cada día y unos 2 litros y pico de leche entera.

Cada paquete 1000 kcal, 1 litro y medio de leche otras 1000 kcal.

A casi 4000 kcal el día. Ayer y hoy.

Ayer me supo a gloria, no lo puedo negar. Fue sensacional. Hoy ya no tanto. Hoy ha sido comer por comer, atracarme por atracarme. Y me doy pena.

Ya me he desquitado y sinceramente no quiero hacerlo más en lo que queda de mes. Vienen navidades y no quiero seguir con este quebradero de cabeza. Algo bueno que vi a principios de noviembre fue que era maravilloso no tener que estar planeando y comprando los atracones. Luego se me fue torciendo y acumulando la ansiedad y lo gestioné fatal, pero logré sentirme algo liberada, sin un peso encima.

Ahora que me acabo de dar dos atracones brutales creo que no es momento de seguir dándoles cabida en mi vida, y quiero intentar pasar el mes sin pan de nuevo. Sé que he empezado como el culo, pero qué importan los números, qué importa empezar mal el mes. Siempre es momento de rectificar. O de intentarlo.

Quiero poder disfrutar en navidad sin culpa, sin sentirme horrible por haber estado comiendo pan como cerda, conseguir sentirme liviana, deshincharme, bajar algo y, si me tengo que dar un gustito, me lo doy en navidad o en fin de año (tampoco estoy hablando de atracarme).

Porque si me permito algún atracón más, voy a querer pasar las fiestas a base de ensaladas de cara al público y, a parte de duro, es sospechoso.

No quiero estar pensando en mi gordura ni en compensaciones.

Así que ya, dale, ya valió.

Será difícil cumplir las normas a rajatabla pero no queda remedio. Si tengo que comprar toneladas de todos los alimentos permitidos, lo hago. Quiero cambiar, ya es hora.

Mi cuerpo ha soportado demasiada mierda insana. Sinceramente me empieza a preocupar el estar cuidándome tan mal con la alimentación. Me merezco cosas malas con los comportamientos que tengo :( espero que no sea demasiado tarde. Espero tomarme en serio el cambio esta vez.

Quiero comer sano, quiero ser una persona sana. Ya no hablo de kilos, que me importan, claro, y quiero adelgazar, hablo de nutrición. Porque es malísimo pasar dos días a base de puro pan y leche. Y es que hoy, después de comer 4000 kcal ayer, sentí un agujero en el estómago. TENÍA HAMBRE. Porque no comí proteínas ni frutas ni cosas buenas. Y hoy he vuelto a hacer lo mismo, 4000 kcal de harina de trigo de mierda y leche entera. Mañana, además de estar el doble de hinchada que hoy, también tendré hambre.

Necesito alimentarme bien.

viernes, 1 de diciembre de 2017

Un mes horrible

que me hace sentir para la mierda. Ya lo dije en la anterior entrada..... por evitar atracones de pan he hecho demasiadas barbaridades, ha sido un mes malísimo y muy poco sano.

El otro día me apetecían doritos. Antes de ayer comí un montón de bombones de chocolate. El queso me ha estado llamando de una manera exagerada y he caído muchas veces.

Lo he pasado muy mal. Y no he aplicado las normas. Pero hoy ya es 1 de diciembre, hoy empieza el mes clave, por lo que llevo luchando estos últimos 3 meses. Quería verme linda y delgada, ponerme un vestido espectacular en fiestas.

Y nada más empezar me voy a dar un atracón de pan. Así. Es que no puedo más.

Dije que como máximo 4 atracones de pan. Intentaré que sean 3 y el resto de días tienen que ser limpios y sanos sí o sí. Si no lo son, si hay un puto trozo de queso, bombones o cualquier tontería, será día malo. Si no cumplo, voy a llegar a navidad hecha una ballena, tal cual como estoy ahora.

Parece que estoy embarazada de 5 meses. Qué barrigaza de barril asquerosa. Doy tanto asco, estoy gordísima. Estos dos últimos días he pasado las 2000 kcal de comida con creces.


Estoy harta. No puedo alimentarme más así. Si me paso de las 2000 kcal que sea porque me estoy dando un atracón de pan.

Tengo que dejar a un lado todos esos alimentos calóricos y grasos que han estado sustituyendo el pan todo este mes. Golosinas, queso, guacamole, bombones, turrón, chocolate.......

No he comido apenas ensaladas ni verdura. OBLIGATORIAMENTE una ensalada cada día. Bien grande y sana, de entrante de cena o algo así, pero que esté. Un montón de lechuga, tomate, pepino...... un bowl gigantesco. Así me lleno el estómago y además aporto buenos nutrientes y vitaminas. Después proteína, fruta, leche..... si es necesario. Basta de pereza, basta de excusas. No valen los alimentos chatarra nunca más.


Dejo aquí este horrible noviembre:

1, 2, 3, 4, 5,
6, 7, 8, 9, 10, 11, 12,
13, 14, 15, 16, 17, 18, 19,
20, 21, 22, 23, 24, 25, 26,
27, 28, 29, 30.

22 bien.
2 golosinas.
4 muy mal en calorías y decisiones alimenticias...
2 atracones de pan.



Resumen.
Enero: 9 bien, 23 mal (13 pan, 10 golosinas).
Febrero: 8 bien, 20 mal (10 pan, 10 golosinas).
Marzo: no lo conté pero fue terrible, tipo febrero.
Abril: 14 bien, 16 mal (11 pan, 5 golosinas).
Mayo: 20 bien, 11 mal (9 pan, 3 golosinas)
Junio: 20 bien, 10 mal (10 pan, 0 golosinas).
Julio: 20 bien, 11 mal (10 pan, 1 golosinas).
Agosto: 22 bien, 9 mal (9 pan, 0 golosinas).
Septiembre: 20 bien, 10 mal (10 pan, 0 golosinas).
Octubre: 22 bien, 9 mal (8 pan, 1 golosinas).
Noviembre: 22 bien, 8 mal (2 pan, 2 golosinas, 4 horriblemente mal).


Los 4 horriblemente mal han sido días de más de 3000 kcal, de abuso de queso (un día comí 1800 kcal sólo de queso), de chocolate, bombones, turrón...... Y ha habido más días malos, siendo honesta (por lo general como demasiado siempre), pero esos 4 fueron especialmente horribles.

Me duele intentarlo intentarlo y no parar de fallar. Por mucho que intente no lo consigo. Y no me voy a rendir, pero me canso. No entiendo qué sucede, no entiendo qué debo hacer.

Sólo me he dado 2 atracones de pan y estoy igual o peor que cuando me daba 10.

viernes, 24 de noviembre de 2017

Por evitar los atracones de pan

estoy comiendo mil cosas que antes no comía, estoy totalmente desencajada y desesperada, está siendo un mes pésimo. Estoy deseando que termine.

Y, a pesar de haber comido un montón de mierda (queso grasiento al máximo, chocolate, turrón, golosinas......), no me he sentido satisfecha ni en calma. Hasta me han llegado a apetecer galletas crujientes con trocitos de chocolate o nuggets de pollo rebozados. Por dios santo. Esto no me había pasado en todo el año.

Hoy he estallado. No he podido más. Día 24, comí pan. Unas 1200 kcal. No podía más. Y la sensación que se me quedó fue de felicidad. De pensar: hoy voy a dormir tranquila.

Ayer estuve hasta las 6 de la madrugada ojiplática, comí de todo, sobre todo queso asqueroso de 420 kcal los 100 g...... una locura.

No puede ser que deje de darme atracones para ponerme a comer cosas que yo antes NO COMÍA NUNCA. NO. Por ahí no puedo pasar.
Así que FIN, normas estrictas y a cumplir de una vez.

El mes no ha acabado aún pero voy a empezar a acatarlo lo antes posible.

Bien es verdad que me encuentro en unas circunstancias personales que me tienen bastante triste y desganada, pero no voy a cambiar el mal de los atracones de pan por el de los atracones de queso y chocolate (que, encima, son más recurrentes).

Tengo que ceñirme a las cosas esenciales y ya está, y sólo 4 atracones de pan en diciembre.

COMIDA PERMITIDA sin límite:
- Fruta (plátanos, manzanas y uvas básicamente).
- Verdura (toda, pero especialmente la que es fácil de preparar para no tener excusa: lechuga, tomate, pepino, judías verdes en lata, berenjena).
- Yogures desnatados (intentar que no tengan más de 70 kcal por unidad) y leche desnatada.
- Pechuga de pavo/pollo.
- Extras: salsas light, especias, cacao en polvo desgrasado, zumos ligeros, chicles sin azúcar...

Ya está. Así no hay margen de error. Es la manera de que, permitiéndome algún atracón puntual, me pueda mantener. Si alguna vez acabo con el pan de una vez por todas, añadiré más cosas. Pero si me voy a dar 4 atracones de 3000 kcal en un mes, pues no. Así no adelgaza nadie, joder.

NO puedo salir de esos alimentos. No vale ni un puto trozo de queso (ni del graso ni del light. Lácteos sólo de yogur y leche). No vale nada que no esté en la lista.
He intentado suplir el pan por legumbres (todo tipo: garbanzos, lentejas, frijoles, guisantes, maíz...), por palomitas, por puré de patata, por queso, por chocolate, por frutas desecadas...... y NADA, NADA FUNCIONA. Así que a ti, subconsciente maligno y asqueroso, te voy a dar el lujo de comer pan 4 veces a cambio de que cumplas los demás días con esos alimentos.

No es tan complicado, joder.

Lo malo que diciembre es un mes especial, pero lo único que voy a permitir es alcohol. Ya me comí una tableta de turrón hace varios días. Sí. Cerda a más no poder. Vergüenza me doy.

El día que no cumpla, si como algo que no sea de mi lista esencial, SERÁ DÍA ROJO, DÍA MALO.
(Obviando por ejemplo si voy a cenar fuera un día, me pido ensalada y lleva un poco de maíz, o huevo... eso no está mal, demasiado es pedirse una ensalada cuando se sale. De todas maneras salgo poco.......)

Voy a tener que ponerme en una hoja bien grande esas 5 secciones de cosas permitidas y LEERLO CADA DÍA, recordarlo cada día.

Lo voy a aplicar desde mañana (hoy ya la he cagado.....).

miércoles, 15 de noviembre de 2017

Durísimo.

Día 15 sin pan ni harina/trigo/cereal...

Aún así, he comido golosinas 1 vez, puré de patata 2 veces, bastante queso.......

Lo que hago bien por un lado lo hago mal por el otro.

Pero lo que es atracón planeado, como lo hacía antes con el pan, no lo he hecho. Eso de buscar un día concreto, comprar paquetes de pan y comérmelos a conciencia y en soledad, encerrada en mi cuarto.

Y la verdad es que no lo he necesitado, es como quitarse un peso de encima. Antes todas las semanas planeaba un día/tarde/noche tranquilo para darme el atracón y significaba rechazar planes, cambiar planes o frustrarme porque otros me chafaban el plan a mí. Ahora eso no está.

Lo que sí está es la ansiedad/desesperación nocturna que me hace comer y comer como una cerda en muchas ocasiones.

Tengo el cuerpo horrendamente gordo. Hoy al fin me he notado algo mejor, pero esta última semana he estado como una ballena (también he tenido la regla).

Me iba a pesar hoy, porque si sigo así cada vez estaré más gorda y no me atreveré a pesarme. Pero al subir a la báscula no se ha encendido....... toca cambiar la pila. Joder. Para una vez que me atrevo en 8 días....

Por lo general, días muy malos, apáticos, tristes y desganados...... que me encantaría darme un atracón de pan? Sí, pero no mejoraría nada..... me satisfaría momentáneamente y ya está.

A decir verdad toda la mierda que he comido (queso, golosinas, etc) ha sido en sustitución al pan, y muchas veces he sobrepasado de calorías, pero espero que en cómputo sean algunas menos que antes. Con el pan es muy fácil pasar las 3000 kcal.

Quedan otros 15 días para acabar el reto, y espero comer mejor que hasta ahora para verme mejor. Para bajar algún kilo, joder.

Tengo que comprar muchas cosas sanas, mucha comida buena y limpia, mucha verdura y fruta, pero la mayoría de veces la apatía me puede. Lo de las golosinas lo tenía prácticamente superado y últimamente me siento muy vulnerable. Las volvería a comer fácilmente, y por no hacerlo tomo otras decisiones nada acertadas. Vaya, que estoy comiendo muy mal. Mucho lácteo graso/azucarado, mucho almidón......

Pero el mes lo completaré sin pan.

viernes, 10 de noviembre de 2017

Estoy a punto de rendirme.

Soy una cerda inmunda.

Ayer me vino la regla y llevaba un par de días con un antojo de queso horrible. He ido comiendo bastantes porciones hasta que decidí comprarme yo el que quería comerme.

Me compré 3 bandejas de 200 g y me las comí todas en una hora.

Me comí 600 g de queso, de 300 kcal los 100 g.

1800 kcal de queso.

A eso le sumamos 300 g de pollo (270 kcal), 4 yogures (240), 4 mandarinas, 2 manzanas, 1 plátano, 1 litro de zumo (120), y creo y espero que ya está. Algo me dejo pero no recuerdo. Un café con leche y algo más, seguro. Una bebida energética light también (15 kcal).

2800 kcal seguro, y puede que hasta 3000.

Así son mis putos días.

Me siento fatal hoy, fatal. Apisonada. Y es cuando apetece tirarlo todo por la borda y darme al pan como loca.

Me duele en el alma contar ayer como un día bueno, porque no, el queso no vale. El queso hay que evitarlo a toda costa. No se puede cambiar una cosa mala por otra casi peor. Así que tengo que enmendar ésto.

Estoy deseando que pase el día de hoy y hacerlo bastante mejor para sentirme un poco limpia. Me doy tremendo asco.

No es que soliera comer yo mucho queso, pero con la regla me sentía desatada y he cedido a los impulsos :(

Estos próximos 3 días serán más buenos, juro que lo intentaré con todas mis fuerzas.

Ah, no dije que el martes me comí una bolsa de golosinas tan grande como mi cabeza, y a la noche puré de patata. Horrible.


Sí, es muy asfixiante luchar contra ésto. Se convierte en la base de tus días. Todo gira alrededor de ésto. Y cuanto más te enfocas en ello, más fallas, más te castigas y más te hundes. Dios, no sé cómo acabar con ello, sólo quiero comer normal, comer sano. Que la puta comida no me domine así. Que ponerme ciega de comida no sea un escape emocional.

Me siento tan terriblemente sola. Y gorda. Nada tiene sentido.
No sé qué hago aquí, en este lugar, en este mundo.

lunes, 6 de noviembre de 2017

No es restricción

Yo como muchísimo. No me doy atracones por falta de nada. Cuando no me atraco como 2000 kcal de media cada día, y a veces más porque tengo ganas de atracarme de pan y por evitarlo acabo comiendo de todo lo que pillo.

Estos días estoy comiendo como una jabata, y me enfada muchísimo porque estoy evitando darme atracones de pan y sigo estando como una jodida morsa.

Hoy parece que tengo la panza un poco mejor pero sigue bastante abultada, y ayer comí un montón también (entre otras muchas cosas queso, algo que no debería permitir y odio.....pfff). Estoy a dos días de la regla, supongo que algo afectará.

De ejercicio voy bien, hago. Me gustaría no tener que hacer ejercicio pero como demasiado. De todas formas no es lo mismo, prefiero comer poco y no moverme que comer mucho y moverme, porque es como que no sientes de inmediato las calorías gastadas. La comida está en tu puta panza igual.

Tampoco estoy yendo bien al baño, supongo que el agobio no ayuda.

Igualmente llevo estos 5 días de noviembre sin pan, más los 2 de octubre ya son 7 días sin atracarme de pan. Trato de no pensar en ello como una opción, y de mantenerme ocupada. Creo que va a ser posible conseguirlo. Eso no quita que quiera hacerlo, estoy deseando que llegue diciembre habiendo hecho 1 mes bien, reservar un día y darme un atracón de pan bestial. Pero voy aguantando. Necesito este mes, al menos para demostrarme que puedo.


Dejo aquí Octubre:
1,
2, 3, 4, 5, 6, 7, 8,
9, 10, 11, 12, 13, 14, 15,
16, 17, 18, 19, 20, 21, 22,
23, 24, 25, 26, 27, 28, 29,
30, 31.

22 bien.
8 atracones de pan.
1 golosinas.



Resumen.
Enero: 9 bien, 23 mal (13 pan, 10 golosinas).
Febrero: 8 bien, 20 mal (10 pan, 10 golosinas).
Marzo: no lo conté pero fue terrible, tipo febrero.
Abril: 14 bien, 16 mal (11 pan, 5 golosinas).
Mayo: 20 bien, 11 mal (9 pan, 3 golosinas)
Junio: 20 bien, 10 mal (10 pan, 0 golosinas).
Julio: 20 bien, 11 mal (10 pan, 1 golosinas).
Agosto: 22 bien, 9 mal (9 pan, 0 golosinas).
Septiembre: 20 bien, 10 mal (10 pan, 0 golosinas).
Octubre: 22 bien, 9 mal (8 pan, 1 golosinas).

Una muy ligera mejoría pero insuficiente, casi imperceptible.

Así que me quedan estos dos meses para enmendar todo un año de cagadas.

Noviembre será todo bien y diciembre bajará a 4 mal. Sí o sí.

domingo, 29 de octubre de 2017

Llevo todo el año

tratando de hacer un mes sin atracones sin lograrlo. No he mejorado nada, de hecho llego a pensar que los necesito para mantener el equilibrio.

Ya sólo quedan dos meses para acabar y es mi talón de Aquiles. Tengo que conseguirlo antes de que acabe el año, por muy duro que resulte.

No sé si algún día conseguiré dejarlos, pero quiero reducirlos más, no necesitarlos tanto, controlar antes yo que ellos a mí.

Por fin he decidido que no, no los eliminaré por completo porque hay una parte de mí que los quiere, aunque sea más grande la que los odia.

Aún así, tengo que conseguir ese mes. Y quiero que sea noviembre.

No me voy a centrar en el peso, no lo llevo nada bien. Con los atracones que me he estado dando tengo la barriga que me va a explotar. Algo exagerado. Da asco puro.

Necesito que sea noviembre el mes. Necesito esa desintoxicación de una vez.

Tendré bastantes días de agarrarme de los pelos y subirme por las paredes, pero tranquila, en diciembre puede que lo haga, puede que logre bajar a 4 días de atracones al mes, puede que consiga que sean de menos de 3000 kcal. Ese es mi objetivo.

Sólo noviembre.

miércoles, 25 de octubre de 2017

Por qué

49,1 kg.

Otras veces sí me lo he merecido pero creo que esta vez no. No me lo merezco.

No lo he hecho genial todos los días pero, ayer en concreto, sí lo hice muy bien.

De hecho hoy me sentía algo más deshinchada, no del todo pero en comparación a los días anteriores sí.

En plan, me faltaban 1-2 días para volver a tener la barriga decente.

He pesado 49 otras veces viéndome peor. No sé.

Ayer, además de comer bien, hice bastante ejercicio. 1 hora y media a full. Será que tengo los músculos congestionados? Baj.

Hice bici y a veces no sé si me va peor, porque es cardio y musculación a la vez. Desde que hago bici de vez en cuando (no es algo que haga a menudo pero va a rachas) tengo el cuádriceps enorme. Y eso va en contra de las piernas finas que quiero tener.

Ha sido un palazo ese 49. Me estoy atracando de pan hoy. No estaba previsto.

Me siento triste. Soy una puta ballena gorda que no para de tragar.

6 días para que acabe el mes y me parecen demasiados para hacerlo bien. No sé cómo lo voy a hacer pero no puedo seguir fallando, no debo.

domingo, 22 de octubre de 2017

TODOS LOS DÍAS

HAY QUE COMER, Y ESTOY HASTA LOS HUEVOS PORQUE YO YA NO SÉ QUÉ MIERDA COMER.

Estoy harta de tener que pensar cada puto día qué comer. HARTA.

Por qué tenemos que comer? Ya no sé qué comprar, qué elegir.

Nada me gusta, nada me satisface, nada me sacia.

Anoche estuve hasta las 5:30 de la madrugada tragando, tragando y tragando....... y juro que NADA me hacía sentir llena, era un pozo sin fondo. Comí TANTO y me sentí TAN SUCIA y no merecedora de despertarme a afrontar el día con esta culpa y este cuerpo asqueroso.

Pocas veces se me pasa por la cabeza vomitar. Ojalá pudiera hacerlo. Nunca me he atrevido. Me da miedo por el hecho en sí y por la dependencia que puedo crear en el futuro. Pero es que me paso TANTÍSIMO comiendo que, anoche por ejemplo, habría sido la solución perfecta. Echar toda la mierda inservible fuera y evitar las consecuencias.

Hoy con un barrigón estratosférico, y mañana también.

Durante el día me he portado bien pero en la noche me he vuelto a desesperar y he comido muchísimo.

Ha sido un fin de semana pésimo y me he sentido solísima. No he hecho nada más que comer y evitar atracarme de pan. Habría sido más fácil darme atracones de pan que lo que he hecho, y en calorías habría sido hasta similar.

Qué pena doy.

Entre semana estaré algo más distraída con cosas que hacer, espero sirva de algo en ésto.

Hace un rato me he estado probando pantalones tejanos, que hace dos años que no me pongo porque me hacían sentir obesa mórbida, y he recordado en mis propias carnes (nunca mejor dicho) por qué no me los pongo. Qué puto ascazo de cuerpo, de muslos, de culo, de barriga, de todo.

Otra vez a esconderse en mayas negras y sudaderas XXL.

Cuándo mierdas conseguiré adelgazar?

Estoy cansada de luchar contra mi cuerpo. Contra la ansiedad. Contra los días vacíos. Contra la comida.

Ya no sé qué hacer.

sábado, 21 de octubre de 2017

Puta barriga asquerosa.

Otra vez, tratando de recuperarme del atracón del miércoles (2 paquetes y medio de pan... 2500 kcal, y 2 litros de leche aprox...... 1500 kcal). Fue horrible el miércoles.

Me recupero de los del fin de semana y vuelvo a meter la pata hasta el fondo.

Lo malo de los atracones es que te incitan a hacerlo más. Mis únicos pensamientos los días siguientes de un atracón es volver a hacerlo lo antes posible.

Pero viendo mi cuerpo no lo puedo permitir. No, no puedo permitirme tener esta barriga. Cielo santo, qué gorda asquerosa estoy. Me doy tantísimo asco. Estoy enorme joder. Estaba en 48 el miércoles (antes del atracón) y lo he vuelto a tirar por la borda.

Un tira y afloja constante. Lo tengo ahí, está casi en mis manos, y se me escapa constantemente.

Ya llevo 6 atracones este mes, y si quiero mejorar un poco debería dejarlo así, además de que mi cuerpo es repulsivo.

Lo peor de mis atracones de pan es que no sólo es el pan. El litro y medio de leche entera que siempre me bebo hace demasiado daño. Y a veces el paté que le meto. Para próximas veces (que ojalá no vuelva a suceder pero seamos realistas) leche semidesnatada (la desnatada sabe demasiado mal, lo dejo para más adelante) y nada de patés ni añadidos. De pan suelo comer 2 paquetes y a veces un poco más, tengo que cuidar ese "poco más". 2 paquetes máximo, no más. De esta manera paso de probablemente más de 3500 kcal a 2500 kcal aproximadamente. Seguro que con 1000 kcal menos logro recuperarme mejor..... seamos inteligentes, joder.

Y es que la leche entera me gusta demasiado. No suelo tomarla en el día a día..... para el café o en leche con cacao en polvo uso desnatada, pero en los atracones bebo de la entera. Es como que ya que la estoy cagando, qué más da meterme mil calorías más. Y no, mil son mil. Es demasiado lo que hago. Haré lo que pueda por mejorarlo.....

Estamos a día 21...... no queda mucho para acabar el mes pero puede hacerse duro. Me he dejado el día 29 de "por si acaso", por si lo paso demasiado mal, para darme un atracón...... ya veremos qué tal.

miércoles, 18 de octubre de 2017

Veamos

el sábado, después del mega atracón del viernes, me pesé por pura curiosidad sabiendo que era un error.

El viernes la báscula marcó 47,8 y el sábado 50,1.

2,3 kg más, de un día para otro. De la noche a la mañana. 1 kg de pan, 1,5 l de leche, 1 tarrina de paté. 3500 kcal.

Llevo todos estos días tratando de recuperar un poco mi cuerpo. He comido mucho. El lunes por ejemplo pasé una madrugada terrible comiendo y comiendo. Todo sano pero demasiado.

Ayer me comí un paquete de palomitas light (700 kcal) pero todo lo demás bien. Creo que en calorías no fue tan fatal como otros días. Así que luego me pesaré y a ver qué sorpresa me da....... espero haber enmendado algo.

EDITO: 48,0 kg. Uf.

viernes, 13 de octubre de 2017

Lo estoy pasando muy mal

el miércoles me di un atracón improvisado y hoy también. Quería aguantar hasta el miércoles o hasta el fin de semana próximo, era mi intención. Este fin de semana quería hacerlo bien. Y no, no ha podido ser.

Me siento tan sola. Este fin de semana quería hacer cosas, quería pasármelo bien, y todo se ha girado. Y ya por mucho que mañana me salga un plan de ir a cenar o algo, no querré.

Los imprevistos, las cosas que se salen de mis planes, me estresan demasiado.

Hoy todo me salió al revés así que he acabado encerrada en mi habitación con 5 paquetes de pan.

Estoy con la regla también.

Y me he pesado hace un rato y marcó 47,8 kg. Tiene que ser mentira, porque estoy enorme como una ballena. Supongo que el llevar varias horas sin comer y haber comido poco ha influido, porque mi cuerpo no está como para pesar menos de 48, tiene que ser una broma joder.

Sea como sea ya me lo he cargado dándome el atracón, y mañana habrá otro.

Ni medio mes y ya he llenado el cupo de atracones.

No quiero decir nada, nunca sale nada como quiero. Quisiera no darme ningún atracón más en todo el mes, quisiera no sentir nunca más esta sensación, pero quién sabe. He estado planificando los días que me iba a permitir atracarme mil veces y nunca sale como lo planeo. Nunca. Los tres atracones de esta semana tenían que haberse repartido en lo que queda de mes y mírame. Qué pena doy.

Y todavía pretendo hacerlo bien el resto del mes. Pues yo que sé. No voy a planificar nada. Si surge algún día, pues surge, y si no, MEJOR.

Por lo menos el fin de semana que viene tengo un pequeño plan el sábado por la mañana que ese sí no se puede romper, y el último fin de semana del mes también tengo alguna cosilla. Así que no sé...

Sólo espero hacerlo lo mejor posible y adelgazar de una puta vez :(

viernes, 6 de octubre de 2017

Oh dios mío

primera semana que me pongo en serio, la semana más dura que he vivido en meses.


He caído. No lo podía soportar un día más. Todas las noches en vela comiendo como una cerda por no darme un atracón de pan.

Pues ya me lo he dado, y seguro que hoy duermo como los ángeles.

Que por tratar de evitar el atracón he estado comiendo de todo, DE TODO, chocolate light, palomitas light, puré de patata, fruta, yogures, leche entera a destajo con cacao a destajo también........... y no.

El saber que me voy a dar un atracón hace que sobrelleve la semana mejor, que sigue siendo dura pero no tanto como ésta.

Así que he comido muchísimo y encima me he dado el atracón de pan. Peor no he podido empezar.

Y es que me acabo de percatar que estoy entrando en el síndrome premenstrual..... faltan 7 días para que me venga la regla, pensaba que faltaba menos porque estos últimos 4 días han sido para pegarme un tiro.

Así que nada....... otra vez reculando y avergozándome.......... quisiera no hacerlo más, de corazón, pero no me comprendo.

Es que no sé cómo hacerlo. Trato de comer otras cosas que me gusten pero nada, no funciona.......

Voy a tratar de incluir mucha más verdura y ensalada, e intentaré dejar de suplir los atracones con palomitas, chocolates, quesos y tonterías porque sólo consigo que se agrave.

jueves, 5 de octubre de 2017

4 a.m.

otra vez, queriendo morir, sin poder dormir, desesperada.

He comido PURÉ DE PATATA. Un montón de leche con un montón de cacao AZUCARADO.

5 melocotones, 6 yogures (SEIS), 200 g de pechuga de pavo, 250 g de queso fresco light, leche entera, más leche, leche con cacao azucarado, el puto puré de patata que no debo comer (unas 460 kcal)........... todo esto hace menos de 2 horas.

Necesito mis verduras, necesito mi espacio, necesito poder controlar mi vida, necesito poder cocinar......

Supongo que no es nada raro en muchos hogares, que es como una especie de dictadura esclava, sólo cocina una persona para todos, se establecen horarios de comidas y cenas...... compra lo que le apetece....... la nevera es de todos..... y yo, con este problema, no puedo. Es horrible vivir con pan, cereales, galletas, queso y un sinfín de alimentos malos.

Yo lo hacía bien pero me desquitaba con atracones de pan (integral en su mayoría). Pero ahora que estoy tratando de evitar los atracones, vuelvo a ver todos esos alimentos horribles y tentadores y lo estoy pasando muy mal. Aquí no se come verdura ni leche desnatada.

Y si compro mis cosas tengo un espacio muy reducido para guardarlas y tiene que estar escondido para que no lo cojan o no se mezcle con todo lo demás. Porque encima se mezcla todo y se ensucia y coge sabores y no lo soporto.

Lo que no es de nevera lo tengo en mi cuarto pero no puedo tener aquí una despensa. Casi todo lo que estoy comprando es en conserva y da asco.

Estoy tan harta y desesperada. Me duele pensar que con atracones es mejor, porque realmente no lo es. Pero esto también se parece a un infierno como no empiece a gestionarlo. Y no llevo ni una semana sin atracones de pan........

miércoles, 4 de octubre de 2017

Se me está haciendo durísimo hoy

son las 4 de la madrugada y no puedo más. He comido 3 paquetes de palomitas (700 kcal) y un montón de cosas más después para relajarme y aún no puedo. Melocotones (150?), pollo (440), 1 plátano (100), pechuga de pavo (146), 2 cafés con leche (200), 1 trozo de queso (200?), un puñado de aceitunas (160?) y un montóoooooon de leche entera.....

2100 sin contar toda la puta leche entera que he bebido, que suma un montón de putas calorías sin darme cuenta.

Fatal.

Y todavía tengo más ansia.

Y hoy no he hecho nada de ejercicio. Mañana iré al gym 1 hora y media ni que sea..... y a ver si como mejor.

Creo que las palomitas me abren más aún el "apetito" falso. Yo las como por calmarme, por tener ahí un comodín de comer gran cantidad y desquitarme, pero no, me incitan más. Joder.

Pf, me siento fatal. Me jode muchísimo contar ésto como día bueno.
Qué asco de gorda.

martes, 3 de octubre de 2017

Estaba claro

que iba a ser difícil. Pero estoy más concienciada que nunca en que no voy a comer pan. Lo voy a echar de menos pero no tengo la sensación que antes tenía cada mes de "a ver cuando me viene bien encerrarme en mi cuarto y atiborrarme". No tengo ese deseo de planificar el atracón.

Aún así, ayer fue deplorable. La semana pasada compré una tableta de chocolate sin azúcares y no me tentó. Volví al supermercado donde la vendían y, bueno, compré otra. No parecía que fuera a causar ningún problema, no sentía ansia por él.

Pues bien, ayer me comí las dos tabletas. Menos mal que eran de 75 g, así que fueron 150 g, a 461 kcal.... 700 kcal de una sentada.

Con todo lo demás que comí..... 1 kg de zanahorias (450 kcal...  con salsa de soja y algún que otro aderezo), 4 yogures (350), zumo (100), café con leche (100), unos 3 puñados de aceitunas (a saber... unas 250 puede), un trozo de queso (no pequeño... 200?), un par de vasos de leche entera........ un desastre máximo.

Puede que 2200 kcal en total..... lo bueno es que hice algo de ejercicio, 45 minutos de cardio y me metí caña. En fin.............

Acabé anoche con los intestinos haciendo su propia fiesta, llena llena......

Si solamente hubiera cambiado los 150 g de mierda de chocolate por muuuucha fruta u otras cosas, ya habría sido mucho mejor..... así que dudo que compre chocolate más. O al menos muy de vez en cuando, ya que no es algo que haga recurrentemente. Sinceramente no me llama demasiado, es por buscar sustitutos...........

No descarto comerme mil bolsas de palomitas light algún día de esta semana.

Espero hoy hacerlo mejor, no será difícil.

lunes, 2 de octubre de 2017

CARRERA Navidad perfecta. 92 días.

Octubre. Empieza el último trimestre del año. Empieza la cuenta atrás para navidades y para el 2018. Y no pienso tolerar otras fiestas de navidad sintiéndome para la mierda con mi cuerpo. Este año será, al fin, diferente. Y me podré poner un vestido precioso y ajustado, ese que nunca me he puesto y nunca he comprado por ser una ballena.

Octubre, noviembre y diciembre. 92 días.

92 días sin atracones, 92 días sin harinas, pan, cereales, golosinas y demás. 92 días casi perfectos, en la medida de lo posible, pero sin alimentos malos. Sin quesos ni aceites ni frutos secos tampoco.

Comiendo mucho pero comiendo sano.

Grábalo a fuego, no podrás comer:
> Ningún tipo de harina, cereal, pan, galleta, trigo, avena, pasta. Ya sabes todo lo que es. Sin excepción.
> Azúcares de golosinas y chocolatinas, cremas de cacao o queso crema. No te digo que no puedas comer un poco de chocolate un día puntual, o algunas golosinas en algún sitio con gente y tengas que fingir, mientras luego compenses. Pero si lo puedes evitar, evítalo.
> Quesos, especialmente los grasos. Evitar al máximo.
> Frutos secos. Ni probarlos, prohibidos totalmente (y en preparaciones que los contengan - tratar siempre de identificarlos y que no se cuelen sin querer).
> No meter aceite gratuitamente a nada, ya hay cosas que vienen con aceite sin remedio.

Va a ser duro, pero hay que hacerlo, YA, el tiempo no para.

Peso a 2 de octubre: 48,3 kg.
Peso meta a finales de diciembre: 46 kg.

-91 días. Empieza la cuenta atrás. A por todas.

domingo, 1 de octubre de 2017

Fin de septiembre y cuenta atrás.

Tengo pensado un reto extremo para el último trimestre del año. Porque no puedo con ésto más, y se va a acabar. Se va a acabar el pan y los atracones.

Dejo aquí Septiembre:
1, 2, 3,
4, 5, 6, 7, 8, 9, 10,
11, 12, 13, 14, 15, 16, 17,
18, 19, 20, 21, 22, 23, 24,
25, 26, 27, 28, 29, 30.

20 bien.
10 atracones de pan.



Resumen.
Enero: 9 bien, 23 mal (13 pan, 10 golosinas).
Febrero: 8 bien, 20 mal (10 pan, 10 golosinas).
Marzo: no lo conté pero fue terrible, tipo febrero.
Abril: 14 bien, 16 mal (11 pan, 5 golosinas).
Mayo: 20 bien, 11 mal (9 pan, 3 golosinas)
Junio: 20 bien, 10 mal (10 pan, 0 golosinas).
Julio: 20 bien, 11 mal (10 pan, 1 golosinas).
Agosto: 22 bien, 9 mal (9 pan, 0 golosinas).
Septiembre: 20 bien, 10 mal (10 pan, 0 golosinas).

Octubre, noviembre y diciembre serán todo bien, 0 mal. Que te quede claro, morsa tragabollos.

Esta última semana ha sido especialmente dura. Como suele ser siempre después de tantos días seguidos de atracones..... 4, esta vez. Demasiado. Creo que en los últimos 3-4 meses nunca había hecho más de 2 días seguidos. 4 días seguidos de atracones se notan.

He comido muchísimo, tantísimo que me he puesto mala del estómago. Y prácticamente todo sano, pero unas cantidades exageradas...... sobre todo en las madrugadas. He dormido muy poco todos los días.

Poco a poco me iré recomponiendo y superando esta especie de abstinencia..... de hecho ya casi lo tenía, normalmente me estaba recuperando bien después de los atracones, pero esta vez han sido demasiados....... iban a ser 8 pero hice un "de perdidos al río" brutal....... y no hay mejoría de agosto a septiembre, más bien al contrario.

Y espero haber aprendido de esta última horrible semana que he pasado y no volver a cometer el tremendo error de atracarme de pan, espero que lo que he sufrido esta semana no quede en el olvido porque de verdad que estoy hecha un trapo, física y emocionalmente.

Necesito sanar y comer bien, y qué complicado puede llegar a ser.

lunes, 25 de septiembre de 2017

Malditos atracones.

No han de tener cabida nunca más. No vale decir, bueno, uno más. Otro más. Venga, otro, que no pasará nada. Porque nunca sales. Basta meterte una vez para caer más hondo. No más creerse que uno más, que será el último. Porque cuando te lo permites, nunca será el último. Siempre habrá más.

Así que no hay que permitirlo más :(

Estoy gorda inmunda. 4 días seguidos de atracones de pan. Mis tobillos desaparecieron. Mi barriga es un barril. Mi cuerpo da asco profundo. No quiero verme más así.

sábado, 23 de septiembre de 2017

2016 vs. 2017

He estado leyendo entradas antiguas...... 2016 fue mi peor año en ansiedad y en peso, y me ha dado tanta pena. Tenía tantísima ansiedad y desesperación...... y he sacado algo bueno. He logrado mejorar en 2017. Muy poco, no todo lo que quisiera, porque los cambios drásticos requieren su proceso y su tiempo a veces, pero algo he mejorado.

Este año he empezado a salir más. Salir a la calle, simplemente. A pasear, a cenar fuera, a relacionarme un poco. He quedado con algunas personas, no muchas, pero algo. En 2016 no quedé con nadie, no salí de fiesta, no disfrutaba viendo a nadie ni saliendo de casa. Era un martirio. Este año no. Y me da igual que a veces implique comer algo o beber unas copas si gano en vida. Porque proporciona bienestar y luego no necesito liberar tensiones con los atracones.

He mejorado en atracones también. Me costó varios meses pero ha habido mejora y me he podido quitar más o menos 1 kg.

Y este año no quiero fallar la promesa del año anterior. En 2016 prometí, llorando, desesperada, angustiada y muerta en vida, que 2017 iba a ser el año en el que acabaría con ésto. Más tarde o más temprano.

Y lo voy a hacer. Tengo que hacerlo.

viernes, 22 de septiembre de 2017

Llegó el día.

Quitando el lunes que comí muchísimas calorías (aunque sanas), he estado comiendo bastante bien. Grandes cantidades pero todo dentro de lo permitido, no hay nada que se me haya colado. A ver, sí he comido yogures, algún día chocolateados, pero en suma eran 350 kcal. O... no sé, no tengo nada así más "malo" que recalcar. Ayer comí pollo, melocotones, piña, berenjena, maíz, tomates, pavo, 2 yogures, leche con cacao..... y creo que ya está. Mucho de todo pero sólo eso. Y el café con leche matutino.

Antes de ayer guisantes, ensalada con huevo duro, tomates, pepinillos, maíz, champiñones... melocotones, pollo, yogures a tope, zumo, leche....

Estoy haciendo menos ejercicio, eso sí. Esta semana sólo he hecho una media hora o 45 minutos de tonificación el martes y de cardio ayer. Poquísimo.

Y me estoy viendo mal. Me veo como cuando peso 49,5 kg, cuando he estado hace nada en 47,5. Son 2 kilos, se dice rápido. Me veo fatal. Hace más de una semana que no amanezco con la tripa plana. Y creo que no lo he estado haciendo tan mal estos días como para merecerme verme tan gorda.

Ahora mismo no puedo pesarme, lo haré en unas horas cuando nadie me vea, a ver cómo están las cosas.... no he pisado la báscula desde hace 5 días, no me atrevo. Me veo enorme :(

Y hoy por fin..... voy a comer pan :( es como si el esfuerzo no mereciera la pena, lo he estado haciendo bastante bien para verme así. De verdad, qué asco cuando no ves los resultados.

Igualmente luego me peso y a ver hasta dónde estoy en lo cierto. Pero vaya, con suerte me huelo un 48 alto :(

EDITO: efectivamente..... 48,5 kg...... no he bajado una mierda, y encima tengo hambre.

martes, 19 de septiembre de 2017

Independizarme.

Quiero independizarme pero me da miedo que los gastos me ahoguen y crear nuevos problemas que ahora no tengo. Tengo otros, claro.

Deseando que sea viernes para agarrar el paquete de pan.

Los días se hacen demasiado largos pensando qué puedo comer. Comiendo y no saciándome emocionalmente. Ayer cené unas 1300 kcal, claro que procuré comer poco al mediodía, espero y deseo que fueran alrededor de 500 kcal...... no hice nada de ejercicio....... pues eso, rondando las 2000 kcal.... no estoy súper hinchada ni me siento fatal fatal pero he ido mal al baño..... no comí nada de fruta ni verdura, fueron yogures (6... casi 500 kcal), garbanzos (dos botes... 800 g = 750 kcal), leche con cacao (bastante), café con leche, leche, chicles sin azúcar pero de sabores, que acaban sumando kcal...... zumo light.............. en fin.

Necesito demasiado y cuesta, cuesta estar pensando continuamente en comida, en querer comer, en querer comer menos, en calorías, en tener que comprar y comprar para tener, en comprar sano, en comprar algún capricho..... es agotador. Comer pan es más fácil.

sábado, 16 de septiembre de 2017

Consuelo.

Los atracones son un consuelo. Son la paz, son el "todo va a ir bien" que es mentira, que se dice únicamente para calmarte y pasar mejor el trago.

Sin los atracones de pan estoy nerviosa, inquieta. De un tiempo atrás a ahora he aprendido a gestionar más esos sentimientos, pero tampoco es que haya cambiado demasiado. He pasado de unos 15-20 atracones al mes, a 10.

Este mes llevo 6 y seguramente acaben siendo 8. También antes mis atracones incluían cereales azucarados, pan blanco..... y untaba crema de cacao y paté. Ahora trato que sean siempre de pan integral y lo acompaño de leche entera lo cual es horrible porque bebo 1000 kcal de leche, pero en compensación como menos pan. Puede haber algo que se cuele pero bastante insignificante en comparación (por ejemplo, un día me comí 3 galletitas malísimas, otro día comí un tazón de avena, algún día me he comido unas 8 rebanadas de pan blanco, pero son veces puntuales. Por lo general siempre es pan integral). También antes contaba los atracones de golosinas, que me daba muchos y ahora prácticamente ninguno.

Creo que el mayor cambio que he hecho ha sido casi dejar del todo las golosinas. De pan no he mejorado en lo que es cantidad de días, en calidad sí.

Entonces, no sé cómo hacer para que el pan deje de ser la anestesia. Es que llega un punto de la semana que estoy por la noche con una ansiedad descomunal, moviendo las piernas sin parar, con los ojos como un búho, sin ser capaz de tumbarme para dormir, y me levanto decenas de veces a la nevera y a la despensa buscando algo, ALGO QUE ME CALME, y nada lo consigue. Y como, como todo lo que pillo, yogures, fruta, guisantes, lentejas, pollo..... todo lo que pueda pillar. Y me acabo durmiendo de agotamiento y pesadez estomacal. Cuando si hubiera comido pan, me habría dormido probablemente 6 horas antes.

Por qué pasa eso? Tan adictivo es el pan?

Y es que no me vale con un trozo o unas rebanadas, cuando lo pruebo ya no hay marcha atrás, acaba en atracón brutal. Siempre. Y no importa que el día anterior me diera un atracón de pan también, no es por falta de pan o por falta de alimento, es por pura ansia.

Odio que me cause ésto y quiero acabar con ello.

Y tristemente la manera de superarlo es sufrir el periodo de abstinencia hasta que pase. Hasta que no duela. Y lo voy a tener que hacer. Erradicarlo para siempre. Es lo que quiero desde hace tiempo, pero tengo tantos sentimientos encontrados........

jueves, 14 de septiembre de 2017

Se acabó el cupo.

4 atracones de pan y 2 días regulares en sólo 14.

Tengo dos opciones.... aguantar hasta final de mes o mantener en pie los dos atracones del 22 y el 23... jodiendo el mes.

Pero es algo que no voy a decidir ahora.... ya iré viendo según me encuentre........ me decanto por el sí, porque me queda todo este fin de semana y toda la semana siguiente, se me puede acumular mucha tensión........ y total como este mes ya he metido la pata, es probable que lo haga. Y quedará en 6 atracones y 2 días reguleros.......... lo cual tampoco es horrible.


En fin.... :(

De peso no voy excesivamente mal, ayer 48,1 y hoy 47,6 pero mañana subiré seguramente por el atracón de hoy..... quizá me pese sólo por curiosidad.

Voy a intentar comportarme hasta la semana que viene, sin muchas cagadas, procurando no pasar las 2000 kcal.

sábado, 9 de septiembre de 2017

Tengo que aguantar.

Me he dado los atracones "permitidos" cuando no debía y antes de lo previsto. Ahora hasta el 22 no puedo otra vez. 12 días, casi 2 semanas, que se me van a hacer eternas. No sé cómo voy a soportar la ansiedad, de verdad. 2 duras semanas. Pero tengo que hacerlo, por gilipollas. Me he atracado los días 8 y 9 cuando tenía que haber sido el 13 y el 14, que, a parte de que me venía mejor, están más en un punto medio del mes. He empezado demasiado pronto, imprevisto, con ansias y malestar.

Ahora toca aguantar hasta el 22. Que no me pase nada.

12 días.

viernes, 8 de septiembre de 2017

NO PUEDO MÁS VOY A EXPLOTAR

Harta estoy.

Ayer iba a ser un día bastante bueno en comida.

450+415+450+300 = 1615 kcal y 45 minutos de cardio moderado. Para lo que yo suelo hacer, es genial.

Y aún así fue mucha cantidad de comida. Ahí hay, entre otras cosas, 6 yogures y 1 kg de berenjenas.

El kilo de berenjenas fue a la noche. Estaba tan desesperada que no podía parar de comer, así que la berenjena era la mejor opción. Después de eso y de 1 paquete de chicles (que tendrá unas 80 kcal que no he contado) seguía desesperada, así que me comí una especie de chocolatina con maní de 170 kcal, dos galletitas con chocolate (muy finas) de 70 kcal y un batido de chocolate de 140 kcal.

En conjunto no es tan horrible, de kcal son 380, ya quisiera que todos mis atracones fueran así. Pero me hizo sentir tan sucia y cerda. Yo NO COMO DE ESAS MIERDAS. Qué asco tan grande me doy. Qué hago comiendo galletas de harina de trigo con chocolate? Y chocolate con MANÍ???? Nunca como de esas guarradas. Pero era lo que tenía a mano para calmar la ansiedad. Me siento tan mal.

El día quedó en 1995 kcal, vaya, 2000. Como casi siempre. Menos mal que hice algo de ejercicio, aunque fuera poco. Con suerte quemé 300 kcal, pero vete a saber.

Tomé laxativo.

Hoy he pesado 47,2 kg y con una culpa tremenda por sentir que no los merezco. Mi peso más bajo del año habiendo comido así el día anterior.

Pero en esto tengo que decir que, como he pasado épocas de atracones brutales de hasta 4000 kcal, recuerdo que me contentaba con no rebasar las 2000 kcal. Hubo una etapa del año pasado que mi objetivo era no pasar las 2000, sencillo verdad?

Sabía que bajaría. El cuerpo agradece pasar de continuos atracones gigantes a "sólo" 2000 kcal. Por eso también tuve una etapa de excesivo ejercicio, para compensar todos esos atracones. Antes más de medio mes me la pasaba con atracones. Ahora ya hago al menos 20 días bien ("bien", con mis caprichos pero sin atracones).

A veces siento que no he avanzado nada pero sí, he ido dando pequeños pasitos... y ese 47,2 es una bendición. No quiero perderlo. Pero hoy me estoy dando un atracón de pan. La ansiedad me mata.

Ayer lo marqué como día "regulero"... no me gustó nada mi actitud con esas galletas y chocolates, ojalá no los hubiera comido. Sabía que me iba a sentir muy pero que muy mal y lo hice de todas formas :( y me lo pensé, estuve a punto de tirarlas pero acabé mordiendo.

Me hizo pensar que si soy tan débil con esa tontería, imagínate en navidades con todos los turrones y chocolates. Pánico absoluto. Es que no los quiero ni oler.

A ver en cuánto queda el atracón de hoy... cuando me atraco de pan suelen ser 3000 kcal ahora (1000 x 2 paquetes y 1000 de 1,5 litros de leche entera, sí, soy una bestia) (antes eran casi 3000 sólo de pan, me comía 3 paquetes, algo de leche y algo de paté, crema de cacao o mermelada que añadía, ahora no le unto nada porque todo eso suma un montón).

A veces lo hago por la noche y ya he comido al mediodía con lo que se pueden sumar 500 kcal más. A veces intento dejar algunas rebanadas o beber menos leche y así recortar algunas calorías, pero no siempre.

Intentaré este fin de semana controlarme, aunque es posible que salga a cenar y a tomar algo pero ya procuraré que sea poco.

Me siento tan nerviosa y ansiosa y enfadada.

miércoles, 6 de septiembre de 2017

Reculando.

Pues sí, resulta que el mismo día 1 de septiembre comí pan. Sí, soy una desgraciada gilipollas. No hace falta añadir nada más.

Estos últimos dos días se me han hecho especialmente difíciles. He comido muchas calorías. Más de 2000. Un día comí bastante queso, algo que ya no suelo hacer, otro la tarrina de queso crema con cacao de 700 kcal que hizo que las calorías se dispararan brutalmente y me jodieran el día...... otro un paquetito de golosinas light......... se me ha hecho dificilísimo. Así que voy a tratar de dejar de comprar alimentos de mierda y pensar en que algún día me voy a permitir algún atracón de pan........ sólo 4 días, así en el mes habré hecho 5 mal y 25 bien. Algo que me permita mejorar.

Y esta vez seré firme y no van a ser más días malos. Lo juro.

Ayer me pesé a eso de las 8 de la tarde después de hacer ejercicio y 47,8 kg. Bien. Puede ser engañoso por la pérdida de agua, pero también había bebido y comido. Y no fue gran cosa lo que hice, una media hora de ejercicios varios, sentadillas y algo de pesas pero ligero. Eran 45 minutos pero entre que se empieza con retraso, se para, etc. con suerte fue media hora de trabajo. Eso sí, hoy tengo unas tímidas agujetas, no mucho pero algo es.

Estaba contenta porque en estos dos últimos meses no he hecho apenas nada de ejercicio y no he subido de peso. Nada, más bien al contrario, he bajado unos gramos. Si pierdo masa muscular me importa un carajo. Sé que ayuda a acelerar el metabolismo, porque a más músculo más necesidad de energía en tu cuerpo, con lo que si lo manejas bien, más quema de grasa. Pero yo no lo manejo, esa necesidad de energía de mi cuerpo yo se la doy y entonces no compensa. No me sirve. Puedes comer más pero es que yo como más y de más. Soy muy selectiva comiendo pero no me cuesta nada plantarme en más de 2000 kcal al día, y eso es lo que se supone que necesita de media cualquier adulto. Una burrada y más teniendo en cuenta que a menos peso, menos cantidad de calorías necesitas para mantenerte. Mi metabolismo basal por mi peso y estatura no llega a 1400 kcal. De hecho pone que para subir de peso necesito 1800. Qué desmotivante.

Me da miedo que algún día la realidad me dé una bofetada en la cara y gane todos los kilos que merezco por comer como una cerda. Por suerte espero poder manejarlo y no permitir nunca que esto se me desmadre. No puedo permitirme nunca pasar de 50 kg. Tengo que ponerme a raya y dejar de comer pura mierda. Mejor pan integral 5 veces al mes que queso, natillas, helados, cremas de queso y cacao, golosinas light. Eso seguro. Así que, basta de comer mierda. No voy a comprar más alimentos engañinos. Tengo que ser inteligente, joder.

Pero es que la ansiedad sigue ahí, va por días, cuesta de llevar a veces. Ayer la pude controlar mejor, comí bien y sólo caí en 1 helado de 70 kcal y después de cenar una natilla de 150 kcal. Eso está muy bien para lo que yo suelo hacer (me como 500 kcal en 4 yogures chocolateados de una, o la tarrina esa de mierda de 700 kcal que arruina todo). Equilibrio, por dios.

Sigo con la idea de querer independizarme, no puedo renunciar a ello. Me cuesta ya vivir así. Me cuesta compartir vivienda, el día a día, mi vida, con personas que no quiero. Llegué al límite, porque ya es mucho tiempo en esta situación. No sé cómo lo haré, pero cuento los días para largarme a vivir sola.

viernes, 1 de septiembre de 2017

Echo de menos

mis 46 kg..... he estado analizando mis pesos y:

Peso más bajo de 2015: 45,9 kg en julio.
Peso más alto de 2015: 48,9 en febrero.

En este año cuando lo hacía mal, cuando me atracaba, subía a 48, pero de normal estaba en 47.


Peso más bajo de 2016: 47,3 kg en noviembre.
Peso más alto de 2016: 51,1 en junio, pero este peso fue de noche justo después de darme un atracón, sinceramente no es real, pero otro día pesé 50,8 y ese sí fue real.

Este ha sido el peor año de mi vida, el año en el que he pesado más que nunca.


Peso más bajo de 2017: 47,8 kg en agosto.
Peso más alto de 2017: 50,5 kg en abril.
(de momento...)

Este año estoy intentando solucionar todo lo malo que me trajo el 2016 y no hay duda de que me está costando demasiado. No he pesado menos de 47,8......cuando para mí, antes de 2016, subir de los 47 era un crimen.


Hace 2 años que no peso 46 (en 2015 lo pesé algunas veces, el 45,9 fue un día sólo).
Lo echo tanto de menos........ anhelo tanto volver ahí..... y sólo son 2-3 kg, pero qué jodidos son y qué diferencia marcan. Todo por culpa de los atracones.

jueves, 31 de agosto de 2017

Y empieza septiembre..... asco.

Otro verano de mierda desperdiciado por sentirme una puta morsa. Septiembre otra vez, depresión post vacacional sin ni siquiera haber aprovechado el verano por mi puto cuerpo de mierda gordo asqueroso.

Dejo aquí Agosto:

1, 2, 3, 4, 5, 6,
7, 8, 9, 10, 11, 12, 13,
14, 15, 16, 17, 18, 19, 20,
21, 22, 23, 24, 25, 26, 27,
28, 29, 30, 31.

22 bien.
9 atracones de pan.



Resumen.
Enero: 9 bien, 23 mal (13 pan, 10 golosinas).
Febrero: 8 bien, 20 mal (10 pan, 10 golosinas).
Marzo: no lo conté pero fue terrible, tipo febrero.
Abril: 14 bien, 16 mal (11 pan, 5 golosinas).
Mayo: 20 bien, 11 mal (9 pan, 3 golosinas)
Junio: 20 bien, 10 mal (10 pan, 0 golosinas).
Julio: 20 bien, 11 mal (10 pan, 1 golosinas).
Agosto: 22 bien, 9 mal (9 pan, 0 golosinas).

Ha habido días buenos que he bebido alcohol, que he tomado helados azucarados... una noche comí algunas golosinas porque estaba con gente y no quedó remedio (en compensación no cené)....... salí a cenar un par de veces y comí ensalada bañada en aceite.... días de yogures de vainilla y batidos azucarados.......

Ha habido días buenos que he comido muuuucho, 2000 kcal.
También hice dos días regulares, es decir, sin atracón pero comiendo cereal, pan, avena... los transformé en 1 malo.

Y aún así, sólo he bajado 2 días malos. Los atracones se han concentrado al final del mes, coincidiendo con una situación muy desesperante en casa. Me quiero independizar ya y no puedo. Me ha causado mucha ansiedad estas dos últimas semanas.

De peso, a 31 de agosto, estoy en 48,4 kg.

Se va a acabar el año y aún estoy así.......

Septiembre es el mes de vuelta a la rutina, de volver a la dieta, a los buenos hábitos, al ejercicio... quiero que sea el mes en el que no me dé ningún atracón. Y también tengo que trabajar en los azúcares, porque aunque haya superado lo de las golosinas sigue habiendo bastante azúcar en mi alimentación.

Voy a poner todo mi empeño y mi esfuerzo en que no se repita más, acabar de una vez por todas con esto. Siento asco pero a la vez una pequeña esperanza de que septiembre será un mes bueno para mí, por fin.

Despido agosto con los atracones. BASTA!!

martes, 29 de agosto de 2017

No quiero.

No quiero darme más atracones. Ayer lo hice otra vez y otra vez pensé que no lo quiero, pero hoy es otro cantar. Me hace sentir mal pero bien también. Me da ese rato de desconexión que tanto necesito. Y pensar que no lo debo hacer más me causa ansiedad.

Ayer me pesé después de haber comido y de haber hecho un poco de cardio, dio 48,7.... me duché y no creo que pasaran ni 10 minutos, me volví a pesar y 48,2 kg.

Me di un atracón de pan y hoy me he pesado de nuevo, 48,7 kg otra vez. Si no me hubiera atracado, que fueron casi 3000 kcal (sin contar la comida del mediodía), hoy habría bajado algo.

Me quiero independizar. Quiero irme a un piso pequeño, un estudio, algo barato y modesto. Quiero estar sola, quiero manejar todo a mi antojo. Y no puedo. Cada vez me causa más malestar esta situación. Luego me quejo de que me siento sola, pero es que así sigo estando sola pero sin control sobre mi vida y sobre mi día a día. Prefiero estar sola literalmente y ya.

No sé cuánto más he de esperar para poder hacerlo, pero es que no aguanto.

Y encima sé que teniendo mi espacio podré comer mejor. Podré tener mis verduras en la nevera, podré cocinar. Podré hacer lo que me dé la gana. A veces he pensado en si eso me daría todavía más vía libre para los atracones, pero pienso que no. Porque estaré tranquila y relajada y tendré más opciones para cocinarme, podré tener una nevera llena de cosas que me gusten y sean sanas, no sé. Y como no tendré esta amargura, no lo necesitaré tanto. Porque muchas veces las discusiones y el malestar me han llevado a encerrarme en mi cuarto y atracarme.

Me quedan 3 días para bajar 1,7 kg, ja. Voy lista. El 1 de septiembre me peso de nuevo y a ver. Trataré de hacerlo lo mejor posible. Y septiembre nuevo reto. No puedo garantizar que no habrá atracones, ojalá que no. Quisiera no necesitarlos más. Pero sé que si me esfuerzo puedo evitarlos, el problema que a veces no apetece esforzarse, por la apatía, la desgana y la tristeza. Y te dejas llevar...... no sé cómo lo haré.

lunes, 28 de agosto de 2017

No está siendo el mes.

Agosto no está siendo el mes tampoco. No veas lo difícil que es esto, lo fácil que es caer y dejarse llevar por los atracones. Lo fácil que es atracarse y atracarse y no pensar en otras mierdas. No afrontar los días. Es más fácil pensar en comprar comida, comértela y no pensar en nada más.

Es muy difícil esforzarse en no caer, en resistir, en comer bien.

Y aún así no se trata de comer sano 100%, porque este fin de semana han sido días buenos pero he comido helados a tope, yogures de vainilla, he bebido vino... pero vaya, como las personas normales.

El sábado sí que me pasé un poco, contabilicé calorías y fueron 1800 sin nada de ejercicio. El domingo no las pude contar pero estoy muy segura de que fueron menos. Aunque los helados y tal vete a saber cuántas calorías tienen cuando te los compras fuera y no tienen información nutricional. Cargaditos de azúcar seguro. Pero bien, porque lo demás fue ensalada (aunque con aceitunas y aceite... las aceitunas vale pero me revienta que sumerjan la lechuga en aceite joder), pollo, fruta, zumos.... mejorable pero aceptable.

Ahora no me puedo pesar pero seguramente lo haga luego. Lo ideal sería ahora, porque luego ya habré comido... y haré un poco de ejercicio, pero poca cosa. Pero no puedo, no estoy sola....

En septiembre vuelta a la normalidad y otro juramento de no más atracones...... en la última parte del año.... haciéndolo mal todo el puto año...... pero no me puedo rendir...... hasta que no haga un mes entero sin pan, harinas, cereales, azúcares de golosinas malas...... TENGO que hacerlo, UNA VEZ AUNQUE SEA.....

Sinceramente la vida sin pan es difícil y triste..... si supiera controlar y no hacer más de 4 atracones al mes y el resto de días ser estricta, no habría problema. Pero siempre me paso :( por eso siento que necesito un mes entero de desintoxicación. Será septiembre??

sábado, 19 de agosto de 2017

10 días sin atracones de pan.

Muy pocas veces o ninguna habrá pasado esto en lo que llevo de año. Y hoy me he pesado y 47,9 kg :) bastante bien, aunque hace 5 días estaba en 47,8, lo que pasa que me tiene que venir la regla ya, hoy o mañana. Y ayer comí bastante, me da miedo estar pasándome de calorías porque hay cosas que son imposibles de contabilizar, como cuando bebo leche y le echo cacao en polvo, que me echo mucho, y la leche me la bebo como si fuera agua... a veces desnatada, a veces entera.

También bebí yogur líquido, comí garbanzos, pavo y pollo, bastante fruta..... todo en cantidades bastante grandes. Helado de vainilla..... vamos, no me corté. Me sentí un poco mal al final del día, sentí que sobraban bastantes cosas y tenía la barriga hinchada, pero aún así hoy me pesé y no fue tan malo.

Que así siga...... tengo unos 10 días para rematar ese kilillo que se me complica...... sólo es 1 kilo, no es tan difícil y a la vez se puede hacer un mundo. Porque hay que ser más estricta...... y yo tengo siempre tantas dudas con qué comer, qué es lo que mejor me vendrá nutricionalmente pero que además no me haga engordar...... luego me tiro al helado de vainilla y a la leche....... yo qué sé.

Hoy estoy comiendo pan, que tampoco es que esté como loca y desesperada, lo estoy comiendo más tranquilamente y he decidido no torturarme demasiado la mente. El lunes vuelvo a la normalidad en la medida de lo posible y me esforzaré por bajar ese kilo. Sé que no es lo más recomendable ponerme a comer pan en gran cantidad cuando estoy por fin bajando del 48, pero mira............. no tengo perdón ni argumentos.

Sólo sé que tengo fe que este mes será mejor que el anterior. Y así sucesivamente :)

lunes, 14 de agosto de 2017

He decidido

que este próximo fin de semana comeré pan... sí, a modo atracón. No sé si sólo el sábado o sábado y domingo. Ya lo veré.

Me da miedo, porque el descontrol es muy fácil. Llevo 3 días mal y 10 bien. Bueno, dos de los malos son regulares. Si me permito 2 más malos en el mes, no será para tanto. El problema es: y el fin de semana siguiente? Podré aguantar?

Creo que sí, porque este fin de semana aunque haya sido difícil lo he conseguido. Me había dado un atracón el martes y estamos a lunes, casi llevo una semana sin pan.

He comido mucho de todas formas. Ayer comí queso graso malo malo, no muchísima cantidad pero algo fue. Y me siento la más cerda cuando lo hago. Odio comer queso. Pero era eso o agarrar una bolsa de pipas peladas fritas y saladas, y eeeeso sí que no, no. Me habría hundido en la miseria. Hace mucho que no como frutos secos y no quiero comerlos jamás. Alguna vez he podido comerlos en alguna preparación que contenía algo de almendra o nueces o algo así, pero sin ser fruto seco como tal. No recuerdo en qué fue, pero seguramente algo tipo papilla. Por ejemplo, donde seguro está es en la crema de cacao. Y es que meten frutos secos en muchas cosas sin que nos demos cuenta..... yo trato de evitarlos en lo posible.

Y eso. Empieza una semana dura, en la que tengo que comprar otra vez cosas, no sé ni qué cosas. Este fin de semana estuve comiendo una carne de pavo distinta que era más barata y tenía algo más de calorías (casi 100 kcal por 100 g) y me he sentido muy cerda. No la quiero más. Me hace sentir muy sucia. También he abusado de la leche, del cacao. He comido fruta, yogures...

He pensado muchas veces en lo que se dice de que en la moderación está la virtud. Que si como pan de vez en cuando no pasa nada. Pero cuando lo pienso más, veo que es lo que llevo haciendo meses y meses sin conseguirlo. Pensando que comiendo pan de vez en cuando lograría el equilibrio y no, siempre me lleva a extremos insanos.

No sé controlarme. Por eso me lo tengo que dosificar muy cuidadosamente y ahora mismo me da miedo permitirme un atracón de pan. Porque es una espiral infinita y horrible. Pero sin él también me siento perdida y como muy mal. Tanto con atracones de pan como sin ellos estoy perdida.

Será cuestión de acostumbrarse también, pero se hace duro el proceso. No puedo decir que haya dado ningún paso firme. Sigo pensando que necesito un mes entero sin atracones para haber avanzado en algo.

Mi pensamiento es hacerlo este fin de semana y el otro no, y acabar agosto así. Serían 4 días malos, 2 regulares y 25 buenos. Eso sí sería un avance. He contado uno de más de los malos por si acaso algún día en algo social como algunas golosinas, tomo alcohol.... como ya he hecho en otras ocasiones (y me parece mal, por eso sería justo contar 1 día más mal).

Este es mi objetivo. Mejorar, sólo una pequeña mejoría. De 20 días buenos a 25.

viernes, 11 de agosto de 2017

Noches largas.

Ayer logré dejar de comer a eso de las 12 de la noche y a la 1 de la madrugada me dormí. Muy extraño en mí. Hoy me pesé y marcó 48,0 kg, no me lo esperaba y fue una alegría.

Pero hoy ya van a ser las 2 a.m. y me está empezando a entrar la ansiedad, porque nerviosa llevo un rato. He comido ya de todo. Yogures, fruta, más fruta, pechuga de pavo, una mini ensalada, leche con cacao, más leche con cacao, zumo, he picoteado trozos de queso graso (bastante cantidad pero tampoco horrible)........ y todavía no me calmo. Aunque me esté muriendo de sueño, me sienta cansada... no puede conmigo. Hace unas semanas era muy normal quedarme despierta hasta las 5 a.m. Últimamente no lo hacía tanto, quizá por eso ahora se ven un poco más los 48 que los 49. Entre que duermo mejor y que no ocupo esas horas comiendo......

Pero siempre hay varios días en la semana que tengo nervios nocturnos. Hay semanas que más y otras que menos, ahora. Y esta semana llevo desde el lunes... martes me di el atracón de pan y luego ya no necesité comer nada más y dormí, ya me sació emocionalmente. Ayer bastante bien, pero hoy otra vez bajón. Y siempre que me empiezo a sentir rara me paso varios días pensando: qué carajos me pasa?

Y efectivamente, semana pre regla. Justo hoy faltan 7 días para que me venga. Se me hace pronto todavía para sentir los efectos. Supongo que otras cosas también influirán. Aunque en lo personal y profesional estoy algo mejor. Y he empezado a salir más, aunque eso implique a veces comer algunas golosinas y alcohol (que no cuento mal porque doy más valor al hecho de que he salido, además no hay atracón).

Estoy haciendo menos ejercicio y en ese aspecto como que siento que me he quitado un peso de encima. Estoy más tranquila, no tengo miedo de desmayarme. Porque cuando a veces hacía demasiado ejercicio también comía demasiado por el puto miedo. Prefiero comer menos y moverme menos, siempre lo he dicho. Me gustaría ser fit pero prefiero estar escuálida, aunque estoy muy lejos de estarlo, claro.

Bueno, al menos por un rato me he olvidado de comer mientras escribía esto, pero ahora sigo. Me he puesto una película pero no logro prestarle atención. Sé que acabaré yendo a la nevera de nuevo, a coger ni sé qué.

martes, 8 de agosto de 2017

He fallado.

Como me puede resultar tan complicado hacer UNA SOLA SEMANA sin comer pan.

La semana pasada tengo excusa porque estaba sin comida. No siempre tengo la oportunidad de tener mi comida y tiro de otras cosas. Hay días que he comido helado de chocolate, bebido leche entera... tirando de lo que puedo. Y el martes y el miércoles pasado comí pan integral y unos cereales tipo copos de maíz con muesli, avena, pasas..... ambos días. De comida y de cena. Fue más de lo que me hubiera gustado, pero fue por pura supervivencia y sin modo atracón. Estuve a punto de pasarlo por alto y tomarlo como días buenos pero es superior a mí. Tienen muchas calorías, no lo puedo permitir. Además quiero dejar de consumir cereal, harina, trigo. Para siempre. No me da más que disgustos.

Y hoy me he dado un atracón como tal, porque he sentido bastante ansiedad. Ayer comí mucho, todo permitido, pero mucho. Y caí en las golosinas light, batido de fresa con todo su azúcar y su grasa.... comí demasiado y sentí bastante ansiedad. Así que hoy me vi en la necesidad de desquitarme.

Y no quiero que se vuelva a repetir, de hecho estoy viendo como me gusta cada vez menos el pan y hasta como menos cantidad pero lo acompaño de leche entera y además como otras cosas en el día.

No se puede volver a repetir. Me estaba empezando a ver mejor y ahora vuelvo a sentirme una morsa.

El caso es que no tengo ni puta idea de qué comer, nada me apetece. He comido legumbres, ensalada... cosas sanas y que no están mal, pero pienso en mañana y es como..... no me apetece en absoluto comer eso. Cada día es una incógnita, porque no sé lo que me apetece. Nada me apetece. O como por supervivencia o como por comer y guarrear. La comida "de verdad" no me atrae en absoluto. No hay nada realmente que yo diga: puf, qué bueno está esto, lo comería cada día.

No sé qué hacer. Porque necesitamos comer cada día y necesito comprarme comida. Tengo que tener mi comida. Mañana iré al supermercado y procuraré abastecerme bien de cosas....... frutas, yogures, pechuga de pavo, no sé....... :(:(

lunes, 31 de julio de 2017

Otro mes fracasado.

Dejo aquí julio:

1, 2,
3, 4, 5, 6, 7, 8, 9,
10, 11, 12, 13, 14, 15, 16,
17, 18, 19, 20, 21, 22, 23,
24, 25, 26, 27, 28, 29, 30,
31.

20 bien.
10 de pan.
1 de golosinas.


Resumen.
Enero: 9 bien, 23 mal (13 pan, 10 golosinas).
Febrero: 8 bien, 20 mal (10 pan, 10 golosinas).
Marzo: no lo conté pero fue terrible, tipo febrero.
Abril: 14 bien, 16 mal (11 pan, 5 golosinas).
Mayo: 20 bien, 11 mal (9 pan, 3 golosinas)
Junio: 20 bien, 10 mal (10 pan, 0 golosinas).
Julio: 20 bien, 11 mal (10 pan, 1 golosinas).

Que no, que no funciona la "progresividad". Estos últimos 3 meses han sido IGUALES. Junio tenía que haber bajado en atracones y julio todavía aún más, pero se mantienen igual.

En agosto el reto enorme es CERO ATRACONES DE PAN. Fuera de mi vida ya. Porque aunque haya mejorado en días verdes, es únicamente por comer menos golosinas. El pan sigue igual. Qué vergüenza me doy.

Por lo menos la última semana de julio hice 6 días seguidos bien, claro que el fin de semana fue como de "persona normal", tomé algunas copas, comí algunos caramelos azucarados, y bueno... comida chatarra no hubo ninguna, aunque el domingo de resaca comí bastante pero bien.

Mañana comienza agosto....... la REDENCIÓN FINAL.

jueves, 27 de julio de 2017

Ni sé.

Hoy me pesé 2 veces, una antes de comer (había desayunado café con leche sólo pero la noche anterior comí bastante... todo sano pero demasiado) y marcó 49,3 kg.

Comí, no gran cosa pero algo fue, tomé refresco light, hice 40-45 min de ejercicio bastante suave, bebí agua y me volví a pesar a las 8-9 de la tarde noche. 48,4 kg. Casi un kilo menos cuando lo normal es ir subiendo a lo largo del día por lo que se come. Y no creo que sudara tanto como para perder tanta agua, teniendo en cuenta que comí y bebí.

A ver si mañana me puedo volver a pesar.

La ansiedad ha disminuido un poco, todavía me siento extenuada en ocasiones. Pasé un fin de semana horrible de dolores de ovarios. He hecho mucho menos ejercicio de lo habitual, muy poco. Algún día he comido de más, a parte del lunes que me di otro atracón de pan.

No sé definir cómo me siento..... hay tantas cosas que no me gustan..... deseo que llegue ya mañana, aunque esta vez no quiero que sea viernes por darme el atracón de siempre, sino por acabar la semana, por dios.

Con suerte tendré planes y podré estar distraída, aunque espero que no impliquen demasiada comida o guarrerías.... lo evitaré a toda costa.

En el día a día nunca sé qué comer, no me apetece nada.... hoy lo peor que hice fue beber bastante leche entera (1 litro o más), 3 helados de 70 kcal cada uno..... también unos 500 g de uvas... por lo demás bastante pechuga de pollo, zumo de naranja.... beh. Ojalá mañana me vea mejor..... :(

miércoles, 19 de julio de 2017

Ataque de ansiedad terrible.

Hoy no empecé el día con buen pie pero se fue torciendo aún más conforme avanzaba y me encontré en plena calle muy lejos de mi casa con un sentimiento horrible de nervios y ansiedad, una presión horrible en el pecho, dificultad para respirar lentamente, sensación de hiperactividad, el estómago en un puño y un deseo extremo de ir a mi casa ipso facto pero no podía.

Hasta las 8 de la tarde no llegué y el trayecto se me hizo eterno, creía que me daba algo, que iba a perder el norte en cualquier momento.

Me he encerrado en mi habitación y he empezado a dar bocados de desesperación hasta que mi estómago casi revienta. Ya estoy mejor, aunque con una panza de embarazada de 7 meses.

Faltan 2 días para que me venga la regla y espero que tenga algo que ver, pero hacía mucho mucho mucho tiempo que no sentía esa ansiedad y desesperación. Quería romper a llorar en brazos de alguien pero no podía. Intentaba coger aire y soltarlo relajadamente para mantener la calma pero era extremadamente difícil. Creía que en cualquier momento iba a tener un despiste e iba a tener un accidente, chocarme con algo o algo así. Fuera de control.

Siento que no quiero salir jamás de mi habitación pero mañana es un nuevo día.

martes, 18 de julio de 2017

Mi peso más bajo

desde el 11 de noviembre de 2016 que pesé 47,6 kg. Hoy la báscula ha marcado 47,8. Mi preciado 47 al fin viendo la luz.

Pero estoy extremadamente agobiada. Están pasando cosas que me tienen muy nerviosa y sólo quiero escapar. No he podido evitarlo y me he dado un atracón hoy también...... como si los dos atracones del fin de semana no hubieran valido de nada. Es la muestra de que nunca es suficiente, que un atracón no sacia nada, siempre quieres más.......

Hoy he sufrido un grado de estrés tan grande que hasta me he encontrado mal, mucho malestar físico. Con una sensación extraña de que el cuerpo se quería marear pero mi mente se aferraba al suelo. No sé explicarlo. No me he sentido nada bien. Eso y tener que hacer cosas que no quiero hacer porque el ambiente da asco, porque la gente no es profesional, porque los más adultos parecen los más críos....... por qué tengo que pagar yo estas cosas conmigo misma?

Me he sentido tan mal que no he dudado en ir a la tienda y comprar paquetes de pan. Y me siento mal, porque ya van 6 atracones de pan en lo que va de mes y tenía que haber hecho 4, o 5 máximo. Y también tengo uno de golosinas.

Confío que podré aguantar lo que queda de mes, aunque se me haga difícil :(

No soluciono nada haciéndolo, me acabo de dar el atracón y todo sigue igual y mañana también, la situación será la misma.

No sé qué hacer, quiero dejarlo todo. Quiero desaparecer, quiero no tener que aguantar más nada.

domingo, 16 de julio de 2017

Ni bikini ni bikino.

El viernes tuve un día completito y divertido, así que ni pensé en atracarme ni nada, bastante bien. Recuerdo también que me había dado un atracón el lunes así que....... estaba servidita.

Ayer sábado tampoco me vinieron ganas, pero sinceramente no sabía qué comer, nada me apetecía, no quería nada. Fui al supermercado porque no tenía nada, y ahí tengo todo un mar de opciones, pensé hasta en algo no sano, o chocolate light, o no sé, mil cosas que hay. Y nada, mi apetito inexistente. Juro que prefería no comer nada.

Pero por la tarde tenía planes moviditos, tenía varias cosas que hacer y también tenía pensado hacer ejercicio con un grupo de gente, tipo para darse apoyo unos entre otros (yo siempre he preferido hacer ejercicio sola pero bueno, el caso era hacer algo). Tenía que comer....... y lo único realmente que me entraba, cómo no, era pan. Me comí 2000 kcal de pan integral, luego en la tarde bebí batido azucarado de mierda que quise no caer pero era lo único que había...... 750 ml sino más y 82 kcal por cada 100 ml. Casi nada.

En la noche comí pechuga de pavo, bebí zumo de piña sin azúcares añadidos...... bastante desastroso pero más que nada por el pan. Vaya manera de atracarme más tonta e innecesaria.

Y hoy me he pesado pensando en no enfadarme por lo que marcara, y no va y marca 48,1??? Me subí varias veces y sí, 48,1. Debo de estar muy deshidratada, no habré bebido mucha agua y además del ejercicio de ayer sudé bastante. Pero bien, bien, me alegra.

También es cierto que estos últimos días verdes estoy comiendo algo menos que antes. Antes necesitaba muuuuuucha cantidad de comida para saciarme y calmar las ansias de atracón, ahora no tanto. Y es como que no me apetece nada, ninguna comida merece la pena ser comida ...... no sé. Nada es tan rico como para comérselo si no es pan. Claro que como, pero por pura supervivencia. Pollo, fruta, yogures, leche, y muchos días como muy bien, en calorías llego a las 2000 fácilmente en comida sana. Y a veces me bebo batidos o bricks de leche enteros y suman bastantes calorías.

Pero por ejemplo hasta hace un par de semanas me molestaba en encontrar sustitutos de cosas ricas en versión light y acababa comiendo muchas calorías, como la tarrina de queso crema con chocolate blanco (sustituto de crema de cacao), yogures de chocolate 0%...... he llegado a 3000 kcal en un día con chorradas así. También comía bastantes golosinas light. Esta semana no lo he hecho, y se nota. Aunque me haya atracado de pan. Y eso me hace feliz.

Lo que no me hace feliz es ver que sigo con el pan, y soy muy pesada diciendo que esta vez es la última, que el fin de semana que viene no caeré, pero tengo que tener esperanza. Y que la suerte me acompañe, porque estoy a 5 días de la regla. El próximo fin de semana no caeré, lo prometo.