lunes, 14 de agosto de 2017

He decidido

que este próximo fin de semana comeré pan... sí, a modo atracón. No sé si sólo el sábado o sábado y domingo. Ya lo veré.

Me da miedo, porque el descontrol es muy fácil. Llevo 3 días mal y 10 bien. Bueno, dos de los malos son regulares. Si me permito 2 más malos en el mes, no será para tanto. El problema es: y el fin de semana siguiente? Podré aguantar?

Creo que sí, porque este fin de semana aunque haya sido difícil lo he conseguido. Me había dado un atracón el martes y estamos a lunes, casi llevo una semana sin pan.

He comido mucho de todas formas. Ayer comí queso graso malo malo, no muchísima cantidad pero algo fue. Y me siento la más cerda cuando lo hago. Odio comer queso. Pero era eso o agarrar una bolsa de pipas peladas fritas y saladas, y eeeeso sí que no, no. Me habría hundido en la miseria. Hace mucho que no como frutos secos y no quiero comerlos jamás. Alguna vez he podido comerlos en alguna preparación que contenía algo de almendra o nueces o algo así, pero sin ser fruto seco como tal. No recuerdo en qué fue, pero seguramente algo tipo papilla. Por ejemplo, donde seguro está es en la crema de cacao. Y es que meten frutos secos en muchas cosas sin que nos demos cuenta..... yo trato de evitarlos en lo posible.

Y eso. Empieza una semana dura, en la que tengo que comprar otra vez cosas, no sé ni qué cosas. Este fin de semana estuve comiendo una carne de pavo distinta que era más barata y tenía algo más de calorías (casi 100 kcal por 100 g) y me he sentido muy cerda. No la quiero más. Me hace sentir muy sucia. También he abusado de la leche, del cacao. He comido fruta, yogures...

He pensado muchas veces en lo que se dice de que en la moderación está la virtud. Que si como pan de vez en cuando no pasa nada. Pero cuando lo pienso más, veo que es lo que llevo haciendo meses y meses sin conseguirlo. Pensando que comiendo pan de vez en cuando lograría el equilibrio y no, siempre me lleva a extremos insanos.

No sé controlarme. Por eso me lo tengo que dosificar muy cuidadosamente y ahora mismo me da miedo permitirme un atracón de pan. Porque es una espiral infinita y horrible. Pero sin él también me siento perdida y como muy mal. Tanto con atracones de pan como sin ellos estoy perdida.

Será cuestión de acostumbrarse también, pero se hace duro el proceso. No puedo decir que haya dado ningún paso firme. Sigo pensando que necesito un mes entero sin atracones para haber avanzado en algo.

Mi pensamiento es hacerlo este fin de semana y el otro no, y acabar agosto así. Serían 4 días malos, 2 regulares y 25 buenos. Eso sí sería un avance. He contado uno de más de los malos por si acaso algún día en algo social como algunas golosinas, tomo alcohol.... como ya he hecho en otras ocasiones (y me parece mal, por eso sería justo contar 1 día más mal).

Este es mi objetivo. Mejorar, sólo una pequeña mejoría. De 20 días buenos a 25.

viernes, 11 de agosto de 2017

Noches largas.

Ayer logré dejar de comer a eso de las 12 de la noche y a la 1 de la madrugada me dormí. Muy extraño en mí. Hoy me pesé y marcó 48,0 kg, no me lo esperaba y fue una alegría.

Pero hoy ya van a ser las 2 a.m. y me está empezando a entrar la ansiedad, porque nerviosa llevo un rato. He comido ya de todo. Yogures, fruta, más fruta, pechuga de pavo, una mini ensalada, leche con cacao, más leche con cacao, zumo, he picoteado trozos de queso graso (bastante cantidad pero tampoco horrible)........ y todavía no me calmo. Aunque me esté muriendo de sueño, me sienta cansada... no puede conmigo. Hace unas semanas era muy normal quedarme despierta hasta las 5 a.m. Últimamente no lo hacía tanto, quizá por eso ahora se ven un poco más los 48 que los 49. Entre que duermo mejor y que no ocupo esas horas comiendo......

Pero siempre hay varios días en la semana que tengo nervios nocturnos. Hay semanas que más y otras que menos, ahora. Y esta semana llevo desde el lunes... martes me di el atracón de pan y luego ya no necesité comer nada más y dormí, ya me sació emocionalmente. Ayer bastante bien, pero hoy otra vez bajón. Y siempre que me empiezo a sentir rara me paso varios días pensando: qué carajos me pasa?

Y efectivamente, semana pre regla. Justo hoy faltan 7 días para que me venga. Se me hace pronto todavía para sentir los efectos. Supongo que otras cosas también influirán. Aunque en lo personal y profesional estoy algo mejor. Y he empezado a salir más, aunque eso implique a veces comer algunas golosinas y alcohol (que no cuento mal porque doy más valor al hecho de que he salido, además no hay atracón).

Estoy haciendo menos ejercicio y en ese aspecto como que siento que me he quitado un peso de encima. Estoy más tranquila, no tengo miedo de desmayarme. Porque cuando a veces hacía demasiado ejercicio también comía demasiado por el puto miedo. Prefiero comer menos y moverme menos, siempre lo he dicho. Me gustaría ser fit pero prefiero estar escuálida, aunque estoy muy lejos de estarlo, claro.

Bueno, al menos por un rato me he olvidado de comer mientras escribía esto, pero ahora sigo. Me he puesto una película pero no logro prestarle atención. Sé que acabaré yendo a la nevera de nuevo, a coger ni sé qué.

martes, 8 de agosto de 2017

He fallado.

Como me puede resultar tan complicado hacer UNA SOLA SEMANA sin comer pan.

La semana pasada tengo excusa porque estaba sin comida. No siempre tengo la oportunidad de tener mi comida y tiro de otras cosas. Hay días que he comido helado de chocolate, bebido leche entera... tirando de lo que puedo. Y el martes y el miércoles pasado comí pan integral y unos cereales tipo copos de maíz con muesli, avena, pasas..... ambos días. De comida y de cena. Fue más de lo que me hubiera gustado, pero fue por pura supervivencia y sin modo atracón. Estuve a punto de pasarlo por alto y tomarlo como días buenos pero es superior a mí. Tienen muchas calorías, no lo puedo permitir. Además quiero dejar de consumir cereal, harina, trigo. Para siempre. No me da más que disgustos.

Y hoy me he dado un atracón como tal, porque he sentido bastante ansiedad. Ayer comí mucho, todo permitido, pero mucho. Y caí en las golosinas light, batido de fresa con todo su azúcar y su grasa.... comí demasiado y sentí bastante ansiedad. Así que hoy me vi en la necesidad de desquitarme.

Y no quiero que se vuelva a repetir, de hecho estoy viendo como me gusta cada vez menos el pan y hasta como menos cantidad pero lo acompaño de leche entera y además como otras cosas en el día.

No se puede volver a repetir. Me estaba empezando a ver mejor y ahora vuelvo a sentirme una morsa.

El caso es que no tengo ni puta idea de qué comer, nada me apetece. He comido legumbres, ensalada... cosas sanas y que no están mal, pero pienso en mañana y es como..... no me apetece en absoluto comer eso. Cada día es una incógnita, porque no sé lo que me apetece. Nada me apetece. O como por supervivencia o como por comer y guarrear. La comida "de verdad" no me atrae en absoluto. No hay nada realmente que yo diga: puf, qué bueno está esto, lo comería cada día.

No sé qué hacer. Porque necesitamos comer cada día y necesito comprarme comida. Tengo que tener mi comida. Mañana iré al supermercado y procuraré abastecerme bien de cosas....... frutas, yogures, pechuga de pavo, no sé....... :(:(

lunes, 31 de julio de 2017

Otro mes fracasado.

Dejo aquí julio:

1, 2,
3, 4, 5, 6, 7, 8, 9,
10, 11, 12, 13, 14, 15, 16,
17, 18, 19, 20, 21, 22, 23,
24, 25, 26, 27, 28, 29, 30,
31.

20 bien.
10 de pan.
1 de golosinas.


Resumen.
Enero: 9 bien, 23 mal (13 pan, 10 golosinas).
Febrero: 8 bien, 20 mal (10 pan, 10 golosinas).
Marzo: no lo conté pero fue terrible, tipo febrero.
Abril: 14 bien, 16 mal (11 pan, 5 golosinas).
Mayo: 20 bien, 11 mal (9 pan, 3 golosinas)
Junio: 20 bien, 10 mal (10 pan, 0 golosinas).
Julio: 20 bien, 11 mal (10 pan, 1 golosinas).

Que no, que no funciona la "progresividad". Estos últimos 3 meses han sido IGUALES. Junio tenía que haber bajado en atracones y julio todavía aún más, pero se mantienen igual.

En agosto el reto enorme es CERO ATRACONES DE PAN. Fuera de mi vida ya. Porque aunque haya mejorado en días verdes, es únicamente por comer menos golosinas. El pan sigue igual. Qué vergüenza me doy.

Por lo menos la última semana de julio hice 6 días seguidos bien, claro que el fin de semana fue como de "persona normal", tomé algunas copas, comí algunos caramelos azucarados, y bueno... comida chatarra no hubo ninguna, aunque el domingo de resaca comí bastante pero bien.

Mañana comienza agosto....... la REDENCIÓN FINAL.

jueves, 27 de julio de 2017

Ni sé.

Hoy me pesé 2 veces, una antes de comer (había desayunado café con leche sólo pero la noche anterior comí bastante... todo sano pero demasiado) y marcó 49,3 kg.

Comí, no gran cosa pero algo fue, tomé refresco light, hice 40-45 min de ejercicio bastante suave, bebí agua y me volví a pesar a las 8-9 de la tarde noche. 48,4 kg. Casi un kilo menos cuando lo normal es ir subiendo a lo largo del día por lo que se come. Y no creo que sudara tanto como para perder tanta agua, teniendo en cuenta que comí y bebí.

A ver si mañana me puedo volver a pesar.

La ansiedad ha disminuido un poco, todavía me siento extenuada en ocasiones. Pasé un fin de semana horrible de dolores de ovarios. He hecho mucho menos ejercicio de lo habitual, muy poco. Algún día he comido de más, a parte del lunes que me di otro atracón de pan.

No sé definir cómo me siento..... hay tantas cosas que no me gustan..... deseo que llegue ya mañana, aunque esta vez no quiero que sea viernes por darme el atracón de siempre, sino por acabar la semana, por dios.

Con suerte tendré planes y podré estar distraída, aunque espero que no impliquen demasiada comida o guarrerías.... lo evitaré a toda costa.

En el día a día nunca sé qué comer, no me apetece nada.... hoy lo peor que hice fue beber bastante leche entera (1 litro o más), 3 helados de 70 kcal cada uno..... también unos 500 g de uvas... por lo demás bastante pechuga de pollo, zumo de naranja.... beh. Ojalá mañana me vea mejor..... :(

miércoles, 19 de julio de 2017

Ataque de ansiedad terrible.

Hoy no empecé el día con buen pie pero se fue torciendo aún más conforme avanzaba y me encontré en plena calle muy lejos de mi casa con un sentimiento horrible de nervios y ansiedad, una presión horrible en el pecho, dificultad para respirar lentamente, sensación de hiperactividad, el estómago en un puño y un deseo extremo de ir a mi casa ipso facto pero no podía.

Hasta las 8 de la tarde no llegué y el trayecto se me hizo eterno, creía que me daba algo, que iba a perder el norte en cualquier momento.

Me he encerrado en mi habitación y he empezado a dar bocados de desesperación hasta que mi estómago casi revienta. Ya estoy mejor, aunque con una panza de embarazada de 7 meses.

Faltan 2 días para que me venga la regla y espero que tenga algo que ver, pero hacía mucho mucho mucho tiempo que no sentía esa ansiedad y desesperación. Quería romper a llorar en brazos de alguien pero no podía. Intentaba coger aire y soltarlo relajadamente para mantener la calma pero era extremadamente difícil. Creía que en cualquier momento iba a tener un despiste e iba a tener un accidente, chocarme con algo o algo así. Fuera de control.

Siento que no quiero salir jamás de mi habitación pero mañana es un nuevo día.

martes, 18 de julio de 2017

Mi peso más bajo

desde el 11 de noviembre de 2016 que pesé 47,6 kg. Hoy la báscula ha marcado 47,8. Mi preciado 47 al fin viendo la luz.

Pero estoy extremadamente agobiada. Están pasando cosas que me tienen muy nerviosa y sólo quiero escapar. No he podido evitarlo y me he dado un atracón hoy también...... como si los dos atracones del fin de semana no hubieran valido de nada. Es la muestra de que nunca es suficiente, que un atracón no sacia nada, siempre quieres más.......

Hoy he sufrido un grado de estrés tan grande que hasta me he encontrado mal, mucho malestar físico. Con una sensación extraña de que el cuerpo se quería marear pero mi mente se aferraba al suelo. No sé explicarlo. No me he sentido nada bien. Eso y tener que hacer cosas que no quiero hacer porque el ambiente da asco, porque la gente no es profesional, porque los más adultos parecen los más críos....... por qué tengo que pagar yo estas cosas conmigo misma?

Me he sentido tan mal que no he dudado en ir a la tienda y comprar paquetes de pan. Y me siento mal, porque ya van 6 atracones de pan en lo que va de mes y tenía que haber hecho 4, o 5 máximo. Y también tengo uno de golosinas.

Confío que podré aguantar lo que queda de mes, aunque se me haga difícil :(

No soluciono nada haciéndolo, me acabo de dar el atracón y todo sigue igual y mañana también, la situación será la misma.

No sé qué hacer, quiero dejarlo todo. Quiero desaparecer, quiero no tener que aguantar más nada.

domingo, 16 de julio de 2017

Ni bikini ni bikino.

El viernes tuve un día completito y divertido, así que ni pensé en atracarme ni nada, bastante bien. Recuerdo también que me había dado un atracón el lunes así que....... estaba servidita.

Ayer sábado tampoco me vinieron ganas, pero sinceramente no sabía qué comer, nada me apetecía, no quería nada. Fui al supermercado porque no tenía nada, y ahí tengo todo un mar de opciones, pensé hasta en algo no sano, o chocolate light, o no sé, mil cosas que hay. Y nada, mi apetito inexistente. Juro que prefería no comer nada.

Pero por la tarde tenía planes moviditos, tenía varias cosas que hacer y también tenía pensado hacer ejercicio con un grupo de gente, tipo para darse apoyo unos entre otros (yo siempre he preferido hacer ejercicio sola pero bueno, el caso era hacer algo). Tenía que comer....... y lo único realmente que me entraba, cómo no, era pan. Me comí 2000 kcal de pan integral, luego en la tarde bebí batido azucarado de mierda que quise no caer pero era lo único que había...... 750 ml sino más y 82 kcal por cada 100 ml. Casi nada.

En la noche comí pechuga de pavo, bebí zumo de piña sin azúcares añadidos...... bastante desastroso pero más que nada por el pan. Vaya manera de atracarme más tonta e innecesaria.

Y hoy me he pesado pensando en no enfadarme por lo que marcara, y no va y marca 48,1??? Me subí varias veces y sí, 48,1. Debo de estar muy deshidratada, no habré bebido mucha agua y además del ejercicio de ayer sudé bastante. Pero bien, bien, me alegra.

También es cierto que estos últimos días verdes estoy comiendo algo menos que antes. Antes necesitaba muuuuuucha cantidad de comida para saciarme y calmar las ansias de atracón, ahora no tanto. Y es como que no me apetece nada, ninguna comida merece la pena ser comida ...... no sé. Nada es tan rico como para comérselo si no es pan. Claro que como, pero por pura supervivencia. Pollo, fruta, yogures, leche, y muchos días como muy bien, en calorías llego a las 2000 fácilmente en comida sana. Y a veces me bebo batidos o bricks de leche enteros y suman bastantes calorías.

Pero por ejemplo hasta hace un par de semanas me molestaba en encontrar sustitutos de cosas ricas en versión light y acababa comiendo muchas calorías, como la tarrina de queso crema con chocolate blanco (sustituto de crema de cacao), yogures de chocolate 0%...... he llegado a 3000 kcal en un día con chorradas así. También comía bastantes golosinas light. Esta semana no lo he hecho, y se nota. Aunque me haya atracado de pan. Y eso me hace feliz.

Lo que no me hace feliz es ver que sigo con el pan, y soy muy pesada diciendo que esta vez es la última, que el fin de semana que viene no caeré, pero tengo que tener esperanza. Y que la suerte me acompañe, porque estoy a 5 días de la regla. El próximo fin de semana no caeré, lo prometo.

lunes, 10 de julio de 2017

Me da tanta envidia

ver a chicas muy delgadas. No puedo evitar mirarlas, no las pierdo de vista. Y mil preguntas vienen a mi cabeza porque yo, que peso más que ellas, vivo atormentada..... entonces ellas? No todas, pero la mayoría tienen que estar en las mismas. Adorando la delgadez, odiándose, luchando contra la comida, restringiendo y maltratándose. Y yo siento envidia, no pena.

También me da envidia que alguien haya adelgazado, aunque no esté más delgada que yo. Simplemente se ha marcado un objetivo y lo ha conseguido. Se ha puesto manos a la obra.

Hoy he pesado 48,4 kg después de comer y beber, pero también después de hacer algo de ejercicio y sudar.

Ahora me estoy dando un atracón de pan, ni yo sé por qué. Estaba muy dudosa de si hacerlo el fin de semana que viene o no. Decidí que no, luego me arrepentí, luego pensé que todavía quedaba mucho para el viernes y que no merecía la pena esperar, así que lo he hecho ahora.

No trataré de buscar un razonamiento lógico a lo que hago porque no lo tiene. Sólo sé que aguantar toda la semana haciéndolo bien no merece ser arruinado el fin de semana. Es duro, porque ya voy cogiendo el hábito a comer sin atracarme tanto y lo tiro por la borda.

Veo el fin cada vez más cerca. Cada vez siento que tengo más ganas de salir y de hacer cosas que de darme un atracón. Tanto viernes como sábado tengo planes interesantes. Lo malo será el domingo, no sé cómo me distraeré, no tengo absolutamente nada que hacer. A no ser que lo haya hecho tan bien que no me importe ponerme un bikini e ir a tomar el sol. Eso sí que sería perfecto.

sábado, 8 de julio de 2017

Dolor de estómago.

6000 kcal de pan entre ayer y hoy y me encuentro mal del estómago. Esto no merece más la pena. Si el fin de semana pasado pude pasarlo sin atracarme de pan, el que viene también. Y el otro, y el otro.

En serio, ya no más.

martes, 4 de julio de 2017

Repaso meses:

Dejo aquí junio:

1, 2, 3, 4,
5, 6, 7, 8, 9, 10, 11,
12, 13, 14, 15, 16, 17, 18,
19, 20, 21, 22, 23, 24, 25,
26, 27, 28, 29, 30.

20 bien.
10 de pan.


Resumen.
Febrero: 8 bien, 20 mal (10 pan, 10 golosinas).
Abril: 14 bien, 16 mal (11 pan, 5 golosinas).
Mayo: 20 bien, 11 mal (9 pan, 3 golosinas)
Junio: 20 bien, 10 mal (10 pan, 0 golosinas).

Los atracones de pan no han mejorado nada, son 10, 11, 9 y 10.

De golosinas sí hay mejoría, he logrado quitármelas aunque a veces coma de las light pero en mucha menor medida (y me hacen sentir mal igual, ojalá no lo hiciera).

Me da tristeza ver cómo los atracones de puro pan de 3000-4000 kcal cada día de atracón siguen tan presentes. Pero no puedo negar el pequeeeeño avance. Se van a acabar.

Quería en junio haber bajado a 8 y hasta a 4, y en julio bajar a 4 o, si fuera posible, a 2. Hacerlo progresivo. Pero me doy cuenta de que si sigo dándoles un espacio en mi mente y en mi vida no me los quitaré jamás. He intentado disminuir los atracones pero con el pan no ha funcionado. Lo tengo que quitar de raíz y es súper complicado.

En realidad me gustaría ser capaz de cumplir sólo 4 atracones en julio para que no sea tan drástico y en agosto ya 0. Es más que una disminución, porque todos los meses he hecho 10 de media, pasaré de 10 a 4 y a 0 en 2 meses, con algo en lo que llevo años. Así que ni de raíz ni disminución progresiva. Pero tiene que ser así. Y confío en que podré, porque aunque parezca que no he avanzado en general, yo sí noto que algo ha cambiado en mí.

Me tengo que demostrar que puedo cumplir lo que me propongo, igual que he podido cumplir con más días verdes. He cogido un poquito el hábito de comer más días bien que mal, porque en eso sí que hay avance. En febrero 20 días mal, en junio 10 mal.

He de decir que ayer comí golosinas de las malas, eso sí...... planes sociales de comida..... y me desaté un poco..... :/

Allá vamos.

domingo, 2 de julio de 2017

Primer fin de semana sin atracones

y se está haciendo difícil, cuento los días para que sea el viernes que viene y hacerlo...... por suerte estoy aprendiendo a tener más paciencia.... pero pf.........

Tanto viernes como sábado comí golosinas sin azúcar, el viernes fueron menos de 200 g, aproximadamente 160 creo, no recuerdo bien, pero el sábado fueron más de 200, quizás 250 g :( quitando eso, el viernes lo hice bien, pero ayer se me hizo durísimo, acabé comiendo un montón........ de lo que puedo contabilizar son 1855 kcal (muuuchas legumbres, pollo, 8 yogures tipo natilla versión 0%), más los 250 g de golosinas sin azúcar (capaz casi 700 kcal), más un calabacín enorme entero, más 6 melocotones..... todo eso y nada de ejercicio. Se me hizo horrible y acabé comiendo un montón de calorías, muchas más de las necesarias. Más de 2800 kcal. Es que es tremendo. En un atracón de pan puedo comer eso también.

Hoy he comido pechuga de pavo y una tarrina de queso crema con chocolate blanco u.u me compré estos caprichos porque me podía la ansiedad, necesitaba un paliativo. Entre semana he estado mejor, pero el fin de semana es distinto, acostumbrada a los atracones..... llevo 925 kcal más un café con leche y melocotón y piña en lata. Queda la cena, que espero que sea poca cosa, ojalá. Intentaré no comer nada y aguantar con chicles pero no sé cómo me sentiré.

Los domingos siempre son una mierda. Por suerte me voy a tomar algo un rato y así me despejo, pero a la vuelta qué....? Anoche estuve hasta las 4:30 am con los ojos abiertos, por eso cayeron 8 yogures y algo más. Pf........ aunque me duele contarlo como días verdes, así tiene que ser. No ha habido pan y es un pequeño triunfo. Poco a poco me acostumbraré y no se hará tan difícil. Y no tengo que abusar golosinas light. Esta semana procuraré no comerlas ningún día.

EDITO: acabé cenando 2 ensaladas grandes con tomate y maíz, pechuga de pavo y 4 yogures de ciruelas pasas... zumo light también..... muchos chicles.... en fin. Despierta hasta las 5 de la madrugada......... pf...... es como un periodo de abstinencia.

viernes, 30 de junio de 2017

Lo estoy llevando mejor

esta semana. De hecho el lunes me atreví a pesarme porque me vi un poco mejor, a pesar de haberme atracado viernes y sábado. Porque el domingo lo hice bastante bien, comiendo mucho pero sano. Y marcó 48,5 kg (-1 kg en 3 días). Eso anima mucho.

Y aunque tengo días que deseo atracarme, lo intento manejar mejor. Este fin de semana, hoy mismo, sería día de atracón. Y aunque quiero, no me apetece tanto. Además, tengo que aguantar al menos UN PUTO FIN DE SEMANA SIN ATRACARME JODER.

Estoy muy dudosa de si hacerlo o no alguna vez en julio, ojalá que no, pero tengo miedo de que sea demasiado duro, porque si este fin de semana no lo hago, la semana que viene tendré mucha tensión acumulada. Para mí atracarme es como liberar el agobio de todo lo que me pasa. Puede que sí, pero si lo hago sólo puedo hacerlo como máximo 4 días en todo el mes. Y eso se me puede ir de las manos. Tengo que estar muy firme y segura de que no serán más días....

Otra cosa que me ha animado y fastidiado a la vez es que me han propuesto planes de bikini. Me he cagado. Porque así tal y como estoy no me pongo bikini para nada. Si encima me doy un atracón hoy y mañana me sale el plan, qué? Cómo me niego, qué excusa pongo? Para colmo la semana pasada también me surgió pero dije que estaba con la regla y no estaba muy fina. En parte era verdad.

Odio que mi vida dependa de si me he dado un atracón o no, por eso es muy importante pasar este fin de semana limpia. Que encima empieza julio y no puedo empezar con el pie izquierdo ya el día 1.

Voy a aguantar.

sábado, 24 de junio de 2017

Vuelvo a venir con lloros

y aunque la culpa es toda mía por ser una imbécil gorda y cerda y no tengo excusa, tengo la regla.

Me vino ayer y estuve los 3 días anteriores con el síndrome premenstrual jodido. Muy sensible y atontada. Casi me doy un atracón de pan el jueves. El martes comí 150 g de golosinas sin azúcares (375 kcal aproximadamente) y el miércoles 120 g (unas 300 kcal) lo que no fue demasiado pero de lo permitido sí que estuve comiendo muchísimo, hasta bien entrada la noche (todo permitido menos una vez que me comí 4 yogures danet de chocolate blanco = 600 kcal), he dormido poco y mal (no cerraba los ojos hasta las 4 a.m.), un horror. Intenté hacer ejercicio pero me costó una barbaridad.... el jueves sí que me esforcé un poco más, pero martes y miércoles fui patética, salí del gym sintiéndome una fracasada que había comido por 100 personas y no había sido capaz de mover el culo como dios manda. No llegué a estar ni 1 hora.

Luego verme la panza tan hinchada sin mejoría alguna tampoco ayudó. Ni poderme poner un tejano sin estar incómoda y apretada, ir anchísima todos los días. Al principio de la semana no recordaba que la regla estaba por venir, así que cuando me percaté me relajé un poco y pensé que es normal estar más abultada en estos días.....

También me pesé ayer, viernes, y estoy en 49,5 :(:( pero trato de que no me afecte y pienso en que estoy con la regla y necesito mimos. La semana que viene volvemos a la carga.

Y como era de esperar, me he atracado de pan. Ayer y hoy. Finalmente no estoy logrando ninguna mejoría. Con las golosinas sí que he dado un paso, aunque a veces coma de las light (pero en mucha menos cantidad), pero con el pan no avanzo. He intentado quitarlo de raíz y no he podido. He intentado reducirlo y no he podido. Qué otra opción me queda??

Voy a quitarlo de raíz de nuevo. Las disminuciones no me valen porque sigo teniéndolo presente y tengo que pensar que ya no es una opción más. Que nunca más va a estar a mi disposición. Que nunca más lo tengo que comprar, porque soy yo misma la que voy a la tienda y me lo meto en la boca. Está en mis manos. Y si me lo permito una vez, entro en bucle.

Esto me está resultando tan difícil que no sé cómo actuar, me quedo sin cartuchos.

Voy a confiar en que la regla me ha hecho la jugarreta esta semana, pero es que parece que no sé de dónde sacar más excusas para seguir así. Cuando no es por una cosa es por otra.

La semana que viene ya empieza julio y no puedo permitir empezar otro mes nuevo y seguir así. No lo puedo permitir.

EDITO: estas son las golosinas sin azúcar que como a veces:

Golosinas sabor frutas Sin Azúcar para diabéticos
Según la información nutricional que he encontrado en internet tienen 205 kcal por 100 g y no suelo pasar los 200 g cuando compro (esta semana fueron 150 g un día y 120 otro). A veces las combino con otras que son ositos y también pone que son sin azúcar pero puede que lleguen a tener 260 kcal por 100 g. Entonces hago la media en 250 kcal....... Creo que las veces que las he comido no me he pasado :( me siento mal igual pero pf, yo qué sé.......

Igualmente mi mayor problema es el pan, si no comiera puto pan de mierda asqueroso no pasaría nada por unas pocas golosinas light.......

viernes, 16 de junio de 2017

Cambios de planes, odio que me afecte así :(

Una de las cosas que me motivaba mucho para comenzar a hacer las cosas bien esta semana era que iba a venir una vieja amiga en fin de semana, íbamos a vernos, iba a dedicarle todo el tiempo necesario y con mucho gusto. Iba a utilizarlo en mi bien, en tener un fin de semana normal sin atracones. Soy una egoísta de mierda. Y también gilipollas por creer que cosas externas me van a salvar cuando debo ser yo.

Al final le ha salido un asunto familiar y no puede venir. Voy a pasar de nuevo todo el fin de semana sola. De esto me enteré el martes por la noche y casi me doy un atracón, me lo pensé mucho, pero finalmente no lo hice. Eso sí, estuve comiendo como cerda de todo lo permitido, pero como cerda.

Y qué me queda entonces? Otro fin de semana de atracones. Otro más. Siento una rabia dentro...........

Otra semana más alargando la tortura.
Y dependiendo de lo que hagan los demás.
Pagando los cambios de planes absurdamente con mi salud.
Odio ésto, lo odio tanto.

A pesar de ello, de lunes a jueves he comido bien, claro que algún día puede que haya comido más de la cuenta, mucha leche con cacao, muchos yogures, fruta, lentejas, pollo, qué sé yo. Mucho. Pero lo he hecho bien. Ni siquiera he comido chocolate light o gomilonas light. Y estoy muy gorda, MUY PUTO GORDA.

Esta tarde intentaré pesarme pero dudo que baje de 49, es imposible con esta puta barrigaza de barril.

Qué asco me da todo y qué asco me doy.

Otra semana más.

EDITO: me he pesado con mucho miedo pero lo he hecho y de buenas a primeras marcó 48,6 pero algo extraño le pasaba a la báscula porque en lugar de marcar el peso directamente salió la altura y otros datos, como reiniciándose....... me volví a subir y marcó 48,8 :/:/:/ me volví a subir y volvió a marcar 48,6. Me subí con cosas, me subí sin cosas y volvió a marcar 48,6. Así que dejaré ese peso..... el cual me ha sorprendido y me alegro. No quiero estar más en 49 :(:(

domingo, 11 de junio de 2017

Sin rumbo y cupo cubierto.

Ha sido progresivo, he ido reduciendo los atracones poco a poco, ya prácticamente las golosinas no las pruebo y entre semana no me atraco de pan. También he dejado la mala costumbre de comer cereales chocolateados y azucarados los días que comía pan, ahora sólo es pan.

Y ha llegado el momento, aunque he hecho triplete este fin de semana, viernes, sábado y domingo. Pero es el fin. Se acabó, no puedo más. Ya llené el cupo de atracones del mes. El verano ya está aquí y hay que prepararse, no pienso quedarme encerrada comiendo otro verano más.

He salido a tirar los restos de pan que me han sobrado y he ido vestida ancha y con pantalón hasta las rodillas porque me da pavor mostrar carnes y me he asado de calor. Me voy vergüenza.

Por otro lado he estado pensando en qué es lo que me mueve, qué busco, cuál es mi objetivo en la vida, qué es lo que quiero hacer, y no encuentro respuesta. Me doy cuenta de que todo este tiempo he hecho ésto para estar anestesiada, para no darme cuenta de nada. Porque ahora es cuando se va a hacer duro todo y tengo que ser capaz de afrontarlo. Dejar los atracones es una manera de afrontar mi vida, de ver lo mierda que es y buscar una solución. Dejar los atracones es abrir la puerta a la actuación, moverse, hacer algo. Tener un motivo.

Yo no tengo motivos. No tengo nada. Por eso hace años encontré mi motivación en verme más y más delgada. Me da pena decirlo y es que aunque esa motivación siga muy presente hoy en día, no me mueve tanto. No me hace ser capaz. Quizá porque lo he pasado realmente mal y porque sé que puede ser peligroso y no quiero volver a desmayarme en público ni una vez más. Pero sé que sólo tengo que empezar, ver un pequeño resultado, y seguir. Seguir, seguir, seguir. Después de tanto tiempo sin perder un gramo estoy desmotivada, necesito el empujoncito que nunca llega..... alguna vez vino en forma de 47,9 kg, allá por febrero, pero era sumisa totalmente de los atracones.

Llegará.........

Aún así, hacer algo más con mi vida me ayudará a tener otras cosas en las que centrarme que no sean comida, pan y golosinas........... estoy muy perdida.

viernes, 9 de junio de 2017

Estancada.

Aunque tampoco lo estoy haciendo genial ni los atracones han cesado aunque hayan disminuido.

Me he pesado con mucho miedo y después de 3 semanas sin hacerlo, sabiendo que no habría bajado porque estoy gordísima, y efectivamente ha marcado 49,3 kg. En otras circunstancias sé que habría bajado, porque aunque siga comiendo mucho he mejorado joder.

Llevo toda la semana comiendo permitidos, aunque el martes comí 210 g de golosinas sin azúcar (tendrán entre 205 y 250 kcal los 100 g) y ayer una bolsita de dietorelle que vienen menos de 100 g, creo que 85, y tienen 205 kcal los 100 g. Vamos, nada bestial. Todo suma, ya, pero en comparación a como lo hacía antes..................

Lo que estoy notando mucho es que no voy demasiado bien al baño. Me voy a tener que poner las pilas con la verdura y la fruta, que ya la consumo pero podría hacerlo más. Hay días que no como nada de verdura y de fruta algunos plátanos. También debería beber más agua. En esta semana que entra me voy a esforzar en comer más fibra a ver si mejoro.

Por otro lado el estrés que he tenido no lo puedo describir, tanto en el ámbito laboral como en el personal me han pasado varias cosas que me han tenido muy nerviosa. He dormido muy mal también, toda la semana. En otras ocasiones también me han afectado temas externos, pero esta vez más, mucho más. Han habido cambios fuertes y soy muy reacia a los cambios. Me gusta que todo esté estático, sin sobresaltos..... y quiero que se normalice todo ya.

Esta semana, a pesar de todo el agobio que he sufrido, no he esperado el viernes con ansias. Me he sentido un poco más liberada mentalmente, como que mi estado no se iba a solucionar dándome un atracón, y encima es cierto. He llegado a casa y no me he sentido desesperada por agarrar el paquete de pan. Lo he hecho, claro está. Pero es importante ser consciente de que haciendo ésto no estoy arreglando nada, sólo empeoro mi vida, y he sentido esa concienciación en mi cuerpo.

Igualmente me sigue pasando que no sé que comer muchas veces. Anoche por ejemplo no me apetecía nada, mi yo del pasado habría dado palmas por poderme saltar la cena sin hambre pero mi yo actual come. Me pude haber hecho una ensalada pero no me apetecía..... y fui comiendo tonterías: 4 yogures, pechuga de pollo, zumos bajos en kcal, más pechuga de pollo, bolsita de golosinas dietorelle, leche con cacao 0%......... etc, etc. Un asco. Es un asco comer mil cosas sin hambre y no saciarte a pesar de que no hay nada que saciar. No sé........ no sentí ansiedad tampoco. Quizá si hubiera cenado bien, una ensalada grande y completa y fruta y yogur me habría quedado más a gusto. Es lo que tengo que hacer, dejar de pensar "qué puedo cenar" y "nada me apetece" y hacerme la puta ensalada, porque siempre será mejor opción.

Y nada, suena hipócrita pero estoy deseando que llegue la semana que viene para empezar a hacerlo bien, de momento voy a disfrutar del fin de semana de pan sin amargarme que la semana que viene empieza lo duro, empieza la desintoxicación de atracones final.

sábado, 3 de junio de 2017

Planes desastrosos.

Este fin de semana quería darme un atracón sólo sábado, ya que el viernes había planeado salir. Y acabé dándome dos atracones.

El viernes, justo antes de quedar para tomar algo, me metí 1000 kcal de pan rápido y mal, desesperada y nerviosa, que hasta llegué tarde porque utilicé tiempo que era para ponerme guapa en darme el atracón.

Y cuando volví de madrugada me comí otras 2000 kcal.

Hoy cerca de 3000 kcal sólo de pan y bastante leche entera. Pero también muy nerviosa y desesperada, porque nada sale como tengo previsto. Odio darme atracones así. Ahora sólo estoy deseando que pase la puta semana y que sea viernes porque no voy a planear nada, voy a estar tranquila y relajada y me volveré a dar dos putos atracones. Y todavía no es ni domingo, menuda semana más larga me espera :(:(:(:(:(

Sé que tengo que salir, socializar, hacer cosas, pero no era el momento, si todavía estoy demasiado obcecada con los atracones no me sale bien........ me daré el fin de semana que viene de tranquilidad y el domingo será de concienciación para empezar de cero, empezar un nuevo camino sin puto trigo.

Igualmente el hacerlo bien durante toda la semana ya será un gran paso, porque menudo historial llevo.

En junio habrá 4 atracones de pan y el resto todo bien, comiendo mucho y sano, sin golosinas pero permitiéndome zumos, frutas, palomitas light, golosinas/caramelos light, refrescos light, mucha proteína, alguna copita puntualmente..... vamos, como una persona normal pero sin trigo/cereal y sin golosinas ni azúcares malos tipo chocolates y otros dulces, y tratando de optar por la opción light en la medida de lo posible.

Este mes sí será así, en mayo me propuse 26 bien y 5 mal, y quedó en 20 bien y 11 mal.

Este mes serán 26 bien y 4 mal, tengo que hacer avances, ya ha pasado medio año, el verano ya está aquí y no me pienso poner un puto bikini si no bajo a 47 kg.

Que, por cierto, no me estoy pesando porque me da pavor, no me encuentro nunca bien como para pesarme........... aún estando comiendo un poquiiiito más sano no noto mejoría. De hecho he tenido días que me he alimentado básicamente de golosinas y he estado mejor. Pero estoy intentando dejar a un lado el tema peso y centrarme realmente en comer sano y dejar los atracones. Ya vendrá después.

miércoles, 31 de mayo de 2017

Último día de mayo

y como sé que hoy lo voy a hacer bien sí o sí ya puedo hacer balance. Bueno, hacerlo bien es simplemente no comer pan o golosinas, porque desde luego me gustaría comer menos cantidad.....

Ayer y el lunes comí muchísima fruta, tanta que hasta me hizo sentir mal, como que era demasiado azúcar. Y la barriga no baja. Estoy haciendo menos ejercicio también.

Todavía ayer me quedaba un poco de regla, hoy ya se fue del todo, al fin. Qué eterna.

Bueno, aquí dejo mayo. Estos últimos 4 días verdes he comido un montón, yo no restrinjo, si lo hiciera acabaría comiendo pan o golosinas cada día, mi única manera de aguantar es comiendo mucho de todo lo permitido..... :(

Objetivo: 26 días bien, 5 de pan.

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7,
8, 9, 10, 11, 12, 13, 14,
15, 16, 17, 18, 19, 20, 21,
22, 23, 24, 25, 26, 27, 28,
29, 30, 31.

20 bien.
9 de pan.
3 de golosinas.


No cumplí mi objetivo pero sin duda ha sido el mejor mes en lo que va de año. 20 días bien y 11 mal (en el recuento son 12 porque un día comí golosinas y pan, las dos cosas T.T), en abril fueron 14 bien y 16 mal!!

9 de pan y 3 de golosinas y en abril 11 de pan y 5 de golosinas, no han bajado mucho los días pero algo es.....

Lo máximo de pan debió ser 8 pero en la última semana me desmadré :( me pasaron algunas cosas personales y sumado a la regla... la cagué. Pero todo eso no puede ser excusa, en junio no me tengo que dejar llevar así. Y para las golosinas no tengo excusa alguna, fue gula pura y dura.

El plan de junio era no cagarla jamás pero a quién voy a engañar....... tengo planeado comer pan este sábado (el viernes no porque me voy a obligar a tener planes y saldré) y el fin de semana que viene, serán 3 días, para el tercer fin de semana del mes tengo que reunir todas mis fuerzas y no hacerlo más, y por supuesto entre semana intentar comer sano y olvidar las golosinas forever.

sábado, 27 de mayo de 2017

Destrozando todos los avances.

Todo lo bueno que estaba logrando me lo estoy cargando esta semana. 4 atracones de pan en 7 días. La regla me lo ha puesto difícil estos dos últimos días, hoy ya está más calmado mi útero o lo que sea que es, aunque por la noche también estuve con dolores, a parte de que el atracón de casi 4000 kcal no me permitía moverme ni un milímetro de la cama.

Cuando hago esto me siento el ser más patético del universo, soy tan ridícula y doy tanta pena. Me doy una vergüenza ajena enorme........

Encerrada en mi cuarto con 3000 kcal de pan y 950 kcal de leche entera. Tragando y tragando.

Y así lo hice lunes, miércoles, viernes y hoy sábado. Ajena al mundo. Lo que pasa aquí se queda aquí. Luego me tumbo en la cama, me recupero y salgo por la puerta fingiendo que nada ha pasado, aunque esté hinchada como un globo y vaya a engordar.

Qué he hecho para merecer este castigo????? Por qué me hago esto?????

Esta semana, además de la regla, ha sido difícil. Me pasan cosas, muchas cosas personales con las que no estoy bien, otras me dan muchos nervios, otras me gustaría que simplemente no existieran........ a veces creo que no puedo, que no soporto nada más, pero llega el fin de semana, me doy atracones brutales y reseteo. El lunes vuelta a empezar, pero es automático, es lunes mediodía y la ansiedad ya está por las nubes, no es progresivo, no me da tregua.

Yo intento acabar con los atracones y lo voy a hacer, pero algo tiene que cambiar en mi vida para que me ayude a superarlo. No veo solución ahora mismo, por eso lucho con los atracones como algo aislado y no dejaré de hacerlo. Pero también tengo que tratar lo otro porque si el origen de la ansiedad cambia o disminuye, será de gran ayuda.

Claro, qué pasa, que no sé cómo hacerlo. No sé cómo hacer nada. No tengo éxito con nada. Siempre es más fácil atracarse.

No puede ser. No puede pasar esto más. Ya entramos en junio, medio año, MEDIO PUTO AÑO Y NO HE LOGRADO NADA. Ya basta.

lunes, 22 de mayo de 2017

No lo pude soportar.

Los días post atracón son horribles...... horribles............ ayer me costó horrores hacerlo bien, comí muchísimo pero todo bien, y hoy no pude más, además me han pasado varias cosas que me han agobiado un montón...... y creo que también me ha afectado el ver que tenía toda la semana por delante llena de asuntos y que no iba a acabar en viernes de atracón.... y lo he hecho hoy.....

Veo que una vez he caído es muy complicado salir y retomar, tengo que evitar volver a caer aunque tenga mil ganas..... Había pensado en junio darme licencia otra ver para seguir con esto pero reduciendo cada vez más los días pero es que no quiero pasarlo así de mal más.... me paraliza la vida y me impide hacer cosas, no puedo seguir más así.

Todavía no ha acabado el mes pero tengo toda la intención de no atracarme más de pan (aunque lo haya hecho hace 5 minutos) lo que serán 6 días de pan en un mes, es un avance importante y aunque cueste mucho me he demostrado que puedo mejorar y que tengo que seguir adelante.

Algo que había olvidado es la tremenda retención de líquido que me da el comer pan. He estado casi dos semanas viéndome un poco mejor, más seca, y es por eso!!! Estos dos días he tenido los talones hinchadísimos y hasta me dolían. Y las muñecas también me dolían y tengo una barriga enorme y asquerosa. Y no sólo eso sino que cuando me atraco acabo literalmente que no me puedo ni mover. Merece la pena dejar el pan, sin duda me he sentido infinitamente mejor.

Otro apunte es que estoy en pleno síndrome premenstrual, a 4 días de que me venga, y ayer me tocó los ovarios un poco, quizá por ello la ansiedad al cuadrado. Maldita sea.

Pero ya toca elevarse y volver a la carga.

Os contesté los comentarios en la entrada anterior lindas <3 gracias.

viernes, 19 de mayo de 2017

Semana no tan buena.

Empezó el fin de semana pasado, que no me iba a atracar de pan, e intenté aguantar el estrés y el agobio pero el sábado estallé y comí muchas golosinas, muchas. Y es peligroso, porque mientras no las comes no las quieres, pero cuando las pruebas............... y el domingo también las comí. Muchísimas. Después de más de 12 días sin..... :(

El lunes se me hizo un mundo y compré palomitas zero para sobrevivir. El martes horrible también, no puedo describir el nivel de ansiedad que sentía, estaba pensando en atracarme de pan pero acabé comiendo golosinas OTRA VEZ y luego por la noche me atraqué de pan. Comí las golosinas con la intención de calmarme y no caer y caí igual.

Miércoles y jueves bien y hoy, viernes, al fin, llegó el día tan deseado, tan esperado, de atracón de pan planificado. No sé por qué siento tantos nervios, por qué lo paso tan mal. Antes como me daba más atracones o en realidad luchaba menos contra ellos y me dejaba llevar, no lo pasaba tan tan mal.

Y total, todo para no bajar nada. El viernes pasado 49,3 y hoy 48,9 kg. Que no me extraña después de 3 días de golosinas y 1 de pan, me lo merezco. Si no lo hubiera hecho pesaría menos.

Igualmente hay algo que no entiendo muy bien, y es que hay días que me veo mejor, me siento más delgada. Y es que he mejorado un poco, muy poco, con la comida, y ya no tengo tanta barriga de preñada como antes. Pero el peso sigue igual y me molesta. Es acaso que me empiezo a aceptar? O que no veo la realidad? O sea, me veo más delgada pero en verdad estoy igual.

No quisiera estar distorsionando mi cuerpo al revés. Si con 48,9 kg antes me sentía una morsa, por qué ahora tengo días que me veo mejor?

Aún así, cuando me he pesado hoy, no es que me sintiera delgada..... me sentía más normal, no cebada pero tampoco delgada. La barriga la tengo más baja y los brazos quizás un poco más delgados, pero tengo piernas de elefante. Y no es que estén gordas, que también un poco, es que tengo mucho músculo. Y lo odio. Y es algo que me bajará comiendo menos. Porque si como igual y hago más ejercicio, no me hace efecto compensatorio, me hace efecto ganar masa muscular. Y es lo que he dicho siempre, prefiero no ser tan cerda comiendo y hacer menos ejercicio. Y si pierdo músculo, pues adiós, no lo quiero. Prefiero perder masa muscular que tener estas piernotas.

Me queda mañana de pan y a partir del domingo carrera a tope hasta final de mayo. Del 21 al 31 todo verde, ya he gastado mis comodines, cuenta atrás y a bajar un kilito ni que sea.

martes, 9 de mayo de 2017

Dando el parte.

Ha sido una semana buena. Buena en general, pero detalladamente he tenido varios deslices graves.

La cosa es que he hecho vida totalmente "normal", vida de persona. No he restringido, he hecho como todo el mundo hace, salir a cenar, tomar unas copas de vino, tomar tarta de queso, he comido también queso graso (que no me lo permito y debería ser día rojo pero como estoy centrada en el pan y las golosinas......) ..... :(

Tanto el jueves como el viernes pasado comí golosinas light. El jueves un paquete de 70 g de unas que se llaman dietorelle, lo que fueron unas 150 kcal. Me lo perdono. Y el viernes estaba un poco desesperada, porque suele ser el día que me atraco de pan, y casi compro golosinas pero hice la misma jugada de cogérmelas sin azúcar, pero esta vez creo que fueron más de 100 g y desconozco las calorías de estas......

No lo he querido contar mal porque he hecho un esfuerzo estratosférico para no caer en las golosinas azucaradas normales.

Sin embargo, el viernes pesé 49,8 kg (+0,9 en 7 días). Un chasco importante.........

El sábado salí y tomé algunos cócteles, y el domingo tuve reuniones familiares y comí más tarta de queso (650 kcal, las ponía) y después me atraqué de la manera más absurda que pude hacerlo...... comí pan EN PUTO PÚBLICO, no fue la cantidad que suelo comer siempre pero fue bastante, y además no era ni del tipo de pan que suelo comer, sí que era integral pero me refiero que yo me compro el que más me gusta a mí, no cualquiera. Y comí un montón. Así desperdicié un día de atracón de pan, en público y de otro tipo de pan. Soy imbécil.

Ayer lo pasé muy mal, siendo lunes y habiendo pasado una semana entera totalmente diferente a lo que está siendo mi vida en este último año..... He tenido planes, he salido, me he reunido con gente, he tenido poco tiempo en soledad, he esquivado las golosinas malas y el pan, me atraqué de pan en público........... estaba desesperada y no paré de comer cosas... ensalada con de todo, resfresco light, tarrina de queso crema con cacao (700 kcal), melocotones, yogures, pechuga de pavo, leche con cacao 0%..... estaba LLENÍSIMA y seguía comiendo........ chicles, caramelos sin azúcar....... me dormí a las 5 am........

Hoy traté de comer poco: café con leche, 2 plátanos, batido de proteína y leche, zumo. Fui a hacer algo de ejercicio y me he pesado hace un rato. 48,4 kg (-1,4 en 4 días). Uf. Qué aliviada me he sentido. Medio kilo para los 47. Sólo necesito un mínimo esfuerzo, sólo eso joder.

Pero hoy ya no podía más y estoy comiendo pan. Lo iba a hacer ayer pero me aguanté. Siento un estrés acumulado brutal. Me da rabia estar a medio kilo de los 47 y hacer ésto, pero es que no sé cómo lidiar con lo que siento. Voy tratándolo de a poco y lo acabaré superando pero a veces se complica.

La conclusión que saco de esta semana es que no me gusta tener planes sociales...... sí y no........ siempre que no impliquen tanta comida........ intentaré gestionarlo mejor....... odio que bañen en aceite los platos en los restaurantes, odio ser débil con postres y copas. Si fuera una persona que no se da atracones brutales de pan o de golosinas lo toleraría totalmente, pero todavía no. O una cosa o la otra.

Este fin de semana no lo tengo muy fácil para atracarme de pan y me alegra. Quiero dejarlo pasar cada vez más tiempo, hacer planes y no depender de querer atracarme. Había pensado pasar el fin de semana encerrada comiendo pan pero me ha surgido alguna cosa. A ver cómo lo hago porque el estrés al acabar la semana lo llevo fatal, no quiero descontrolarme :(

lunes, 1 de mayo de 2017

Comparativa febrero y abril 2017.

El sábado me dí un mega atracón de pan igualito que el del viernes, lo malo fue que, tal y como predije, en la noche me desesperé (si me atraco de pan por la noche se queda ahí, pero si lo hago de día luego por la noche estoy en las mismas.............), bebí refresco light, comí pechuga de pavo, y aún así seguía desesperada. Y me había comido 3000 kcal de pan y un montón de leche entera!!!!! Apetito fuera de sí........ una locura....... pues me comí 6 paquetes, SEIS, de palomitas zero, lo que son 1400 kcal más, y estuve despierta hasta las 5-6 am, horrible, simplemente horrible. Los atracones me hacen la vida imposible y me amargan por completo.

Comparando febrero y abril algo he mejorado..... pero sólo bajando las golosinas. El pan sigue igual o peor. Marzo no lo apunté pero fue malísimo también.

En global sólo he tenido 6 días buenos más, aunque febrero tiene 2 días menos.

Poca, muy poca mejoría pero algo fue. Lo de las golosinas lo estoy llevando bien, ya son más de 10 días sin ellas, ahora toca el pan.

Mayo sí será mi mes. No garantizo dejar el pan por completo, de hecho sigo pensando en él, en atracarme de nuevo, pero al menos siento que he renunciado a las golosinas, sí pienso en ellas y me apetecen pero no como para caer........ pienso que algún día las comeré, cuando supere lo del pan.

No debería hacer más de 8 días de pan, contando como si fueran viernes y sábado de cada semana, serían 8, pero estoy procurando tener planes así que espero que sean menos. De momento tengo pensado hacerlo el 12 y el 13 de mayo, y puede que hasta el 14, así de patética soy. Y el 19 y el 20. Si pienso en darme esos días libres de pan, me siento como más desahogada, y así tengo motivos para hacerlo bien el resto de días. Además serán 5 días, ni más ni menos. Me voy a poner esta norma y la tengo que cumplir. Mayo serán 26 días buenos y 5 de pan. Tengo que cumplir con mi palabra de una vez, y al menos ser algo realista y no pretender hacerlo 100% perfecto. Ya llegará, poco a poco.


Lo malo de tener planes es que muchos implican comida y me da miedo pasarme o descontrolarme, prefiero hacérmelo siempre yo, controlar lo que escojo, nada de imprevistos.........


Dejo aquí los dos meses y vamos a por mayo..........


ABRIL - 14 bien, 16 mal.
11 pan
5 golosinas
14 bien

1, 2,
3, 4, 5, 6, 7, 8, 9,
10, 11, 12, 13, 14, 15, 16,
17, 18, 19, 20, 21, 22, 23,
24, 25, 26, 27, 28, 29, 30.

FEBRERO - 8 bien, 20 mal.
10 pan
10 golosinas
8 bien

1, 2, 3, 4, 5,
6, 7, 8, 9, 10, 11, 12,
13, 14, 15, 16, 17, 18, 19,
20, 21, 22, 23, 24, 25, 26,
27, 28.

sábado, 29 de abril de 2017

Post atracón.

Llegó el día más difícil. El día de después del atracón de más de 3000 kcal ayer, que me fui rodando a la cama más pronto que nunca de lo llena que estaba...........

Y es difícil porque quiero atracarme de nuevo. Estoy entre dos aguas y me es muy difícil escoger. Pienso: qué puedo comer? Y no se me ocurre nada ni me apetece nada que no sea pan otra vez.

Ni ensaladas grandes y ricas, ni palomitas, ni fruta.......

Pienso en la estadística del mes, si hoy lo hago bien habrán sido 10 días de pan, y en global 15 bien y 15 mal. Si caigo hoy la rompería.

Tengo cosas que hacer en la tarde pero en la noche no. Estaré sola. Y lo pasaré mal. Si me atraco ahora por la noche me desesperaré aún más.

Tengo que compensar todas las calorías de ayer.

Tengo que romper el círculo, salir de aquí de nuevo. No puedo dejar que me absorba.

Ahora mismo mi barriga plana, mi cuerpo delgado (inexistentes ambos), me dan igual. Me nubla por completo la sensación de querer el atracón.

Qué podría comer que fuera casi tan satisfactorio? Es que no hay nada.

Estoy a 1 segundo de salir por la puerta y comprar pan en cantidades vergonzantes.

Sé que me sentiré mal después, sé que me costará aún más recuperar mi cuerpo, por qué todo eso no es válido ahora mismo?????

Por Dios y por el mundo, qué carajos hago???????????

Mi plan esta tarde era comprarme ropa, un conjuntito para salir y verme bonita, porque quiero romper con la racha de esconderme en casa. Si me atraco, de qué me sirve? Querré ir a probarme ropa con este cuerpo?

JODER POR QUÉ NO PUEDO CON ESTA SENSACIÓN? No sé lidiar con ella!!!!

Motivo más que suficiente para no volver a dejarme caer en esto, es una trampa, no vale el: sólo por hoy, sólo 1 día, ES MENTIRA, ES MENTIRTE, ES UNA EXCUSA.


:(:(:(:(:(:(:(:(

viernes, 28 de abril de 2017

Pequeños progresos.

Diminutos, pero son progresos. He hecho 3 días seguidos bien!! Lo cual me ha hecho sentir genial. Además, no sé por qué motivo, no he sentido ansiedad, ni hambre, ni ganas de atracarme....... me he dormido a las 2 o 3 am en lugar de a las 5-6........ he hecho ejercicio....... no he necesitado chocolate light, ni crema de queso y cacao, ni tan siquiera palomitas zero!!

He comido proteínas, fruta, yogures, leche desnatada, quesitos light, ensaladas grandes con muchas cosas medianamente sanas y permitidas.......

En seguida me empecé a notar algo más liviana hasta hoy, que me vino la regla y de pronto se me inflamó el bajo vientre muchísimo, además de dolerme.

Sé que lo he venido haciendo bien y me ha invadido la sensación de que es posible y de que quiero seguir así.

Desgraciadamente hoy es viernes y estoy comiendo pan en modo atracón (+ de 3000 kcal), no debería, pero el siguiente paso es no hacerlo mañana. Sólo 1 día, que además esta semana caí el lunes. Y otro paso es no comer cereales azucarados ni chocolateados, que siempre caigo con la excusa de que ya que como pan pues vale cualquier cosa y no.

No he comido golosinas :)

Me siento algo cansada, supongo que la regla me está afectando un poco.

Y me he pesado............. esta tarde.... después de comer y de casi 1 hora de cardio moderado..... en realidad no quería pues siento la panza muy hinchada y eso que comí bien ayer, en otras circunstancias habría estado más planita creo...... y bueno, que la regla afecta, hay que joderse. Y peso 48,9 kg. 200 g más de la semana pasada. Quería haber perdido un kilo pero no.

Igualmente miro el lado positivo y tomo como aprendizaje estos 3 días maravillosos que he tenido, tanto de emociones/sensaciones como de comida.

La semana que viene ya no tendré la regla y por lo tanto no excusas con lo que marque la báscula.

martes, 25 de abril de 2017

Malditos cambios repentinos.

El domingo lo hice bien, aunque estuve comiendo en la madrugada quesitos, leche con cacao, etc....

Y el lunes se me giraron los cables totalmente y me atraqué de pan. Tenía en la cabeza hacerlo el viernes y dije: qué? Otra vez con lo mismo? Otro fin de semana horrible de atracones? Otra semana horrorosa esperando el viernes para atracarme? No. Lo hago hoy y ya está.

Horrible. Porque esto no me garantiza hacerlo bien el fin de semana, de hecho me provoca seguir haciéndolo mal pero no, no puedo, tengo que hacer todos los días bien o no, no, no puede ser, no puede ser que no avance nada este mes, no puede ser que aún siga batallando con esto.

Quiero que acabe.


............ me acabo de percatar que estoy en los 5 días premenstruales........ vaya manera de acabar el mes y de ponérmelo difícil.

Hoy tengo una barriga que parece un puto barril asqueroso inflado, doy tanto asco. Y sigo batallando con mis ganas de atracón el viernes. La semana se me va a hacer insufrible.......

viernes, 21 de abril de 2017

2 días de golosinas.....

Intentando que fueran compensatorios con el resto de comidas pero es complicado :( el miércoles fueron 350 g, casi 1300 kcal, y en lo demás comí pechuga de pavo, plátano, zumo, judías verdes, melocotones, yogures...... muchas cosas pero dentro de lo sano. Mal igualmente..........

Ayer lo hice bien por fin, además me di una paliza en el gym y volví agotada, pero no me pude dormir hasta casi las 5 am y además hoy me he despertado antes de lo necesario, como nerviosa. Cansada pero sin ganas de dormir. Creo que estoy nerviosa porque acabe la semana y darme mi gusto de pan............ qué patética....... así cómo voy a acabar con esto???

Sólo pienso en el sprint que voy a tener que hacer la semana que viene, sin nada de golosinas ni pan, para al menos acabar el mes mejor de lo que lo comencé. Mi objetivo era pesar 47 kg y sé que puedo hacerlo pero a qué precio? No sé si seré capaz de restringir tanto. Sé que es posible pero mi cuerpo no aguanta el comer poco. Así que ya que voy a comer, que sea todo bueno y permitido y que la báscula dé lo que tenga que dar. Pero hay que hacer una semana entera buena de manera urgente.

Por ahora sólo deseo que acabe el día ya..............

EDITO: me he pesado a las 7 de la tarde, traté de comer poco, un batido de proteína con 2 plátanos y leche desnatada grandecito, fui a hacer un poco de cardio y varias cosas y me pesé.... espero que la pérdida de agua no engañe mucho, ha marcado 48,7 kg. Con perder un kilo de aquí al viernes me conformo.

El día 12 me pesé y di 50,5, claro que estuve atracándome de lo lindo y sabía que no era buena idea..... igualmente en 9 días he perdido 1,8 kg. En mí la retención de líquido, el ir mal al baño, etc, me afecta mucho y puedo tener cambios de peso importantes en poco tiempo.... en febrero estuve una vez en 47,9 y 7 días antes pesaba 49,2................. al día siguiente del 47,9 pesaba 48,7 o sea............ de locura. Sólo sé que quiero bajar a 47 rasos y no moverme demasiado de ahí si no es para bajar más.

martes, 18 de abril de 2017

He estado de mejor humor.

Llevo 3 días "buenos" en los que he comido mucho pero todo permitido. Tarta de queso, crema de queso y cacao, 6 paquetes de palomitas zero (1400 kcal) en un día, lentejas, ensaladas, yogures, fruta, queso medio light........

He dormido más y mejor, pudiendo cerrar los ojos a las 2-3 am, cosa imposible días antes. Curiosamente no he estado haciendo nada de ejercicio.

Pero hoy vuelvo a sentirme en la miseria más absoluta, no sé por qué, y me dan ganas de comer golosinas, muchas........ quisiera hacer toda la semana bien y se me empieza a hacer difícil. He pensado comer pan el viernes...... y así aguantar las ganas de azúcar con un motivo.......

No sé cómo haré esta noche para aguantar, pero debo dejar las golosinas.

El bajón que tengo hoy es terrible, sólo me apetece bajar las persianas y hacerme una bolita con la manta............


EDITO: las comí y me siento fatal :(

martes, 11 de abril de 2017

Lo que más me duele

de la gente que habla más de la cuenta, es que no son conscientes de lo que puede haber detrás de esa persona. Aparentemente a mí no me ha afectado y sigo mi vida igual, pero no, resulta que tengo un puto trastorno y que mi puto cuerpo gordo y asqueroso me tortura diariamente y muero por verlo adelgazar y en los huesos. Y tú me vienes a decir que estoy más gorda de lo que aparento. Gracias. Es que era lo que me faltaba por oír.

49,5 kg, no avanzo nada. Estoy enfadada, ayer me atraqué de pan (2500 kcal) y cereales chocolateados (1000 kcal) y la sensación de hoy hacia mí misma es nauseabunda.

lunes, 10 de abril de 2017

Métase sus palabras por el c*

Ayer comí golosinas. Muchas. Es lo primero que tenía que decir. En el resto del día traté de comer bien, manzanas, plátanos, ensaladas, judías verdes, mil yogures, zumos. Sigo teniendo la barriga hinchada, no me la he visto bien ningún día.

Por qué lo hice? A pesar de haber hecho cosas en la mañana por la tarde me sentí muy sola y amargada. Como siempre, un "asco de vida", "me da igual todo". Y lo hice, pudiendo haberlo evitado.

Pero hoy estoy muy enfadada y dándole vueltas a las putas palabras de la gente que me tienen que dar igual pero cuando tienen razón pues la tienen. Estábamos en el gym, saliendo ya, y las mujeres hablando de dietas y de cuerpos, nada raro. Pues no va una señora y me dice, con toda la cara: "pues tú engañas eeee, yo pensé que estabas delgadiiiita, así como en los huesos, y nooooo, que te he visto en los vestuarios y la primera vez tuve que mirarte dos veces asombrada pero no pienses maaal eee (queriendo decir que no es lesbiana), es que no me lo creía, y pensé pues está más así gordiiiita de lo que parece eee!"

Así, tal cual. Con aparente buen rollo. Y yo me quedé fingiendo una sonrisa y diciendo: pues vaya, qué cosas. Pero me estaba cagando en su santa madre. Puta desgraciada. Y lo peor es que tenía razón, soy una puta gorda barrigona con culo celulítico y trato siempre de esconderme en ropa ancha. Es lo que hago, tiene toda la razón.

Me voy a atracar de pan.

domingo, 9 de abril de 2017

Sobreviviendo.

Caí un día, el jueves. Pero fue mínimo en mi historia de atracones. 185 g de golosinas, que son 650 kcal. Creo que nunca había comido tan pocas. Así que dentro de lo malo no fue lo peor.........

El mismo jueves comí bastante, como siempre, pero bastante bien. Sin las golosinas habría sido un muy buen día, además hice bastante ejercicio: 45 min de bici, 45 cardio moderado y 30 min de pesitas y ejercicios varios.

El viernes lo pasé horrible, fui a comprar merienda y me costó horrores coger 2 plátanos y zumos, me entraron como la mierda, no me apetecían nada. Y cogí suministro de palomitas zero porque ya veía que lo iba a pasar mal. Pero superé el mal trago y no caí de nuevo.

Eso sí, por la noche me comí todas las palomitas, 6 paquetes, SEIS OTRA VEZ, 1400 KCAL, además una tableta de chocolate light que guardé por 1 día (raro que no me la hubiera comido antes, pero como comí las golosinas me aguanté), así que 400 kcal más, yyyyy en fiiiinn, se adentró la madrugada y seguí comiendo pechuga de pollo (250 kcal), zumos y refrescos light (unas 150 kcal), yogures sin parar, fruta....... 2500 kcal tranquilamente, sin contar la merienda y la comida (unos 4 plátanos, zumos con leche, 1 yogur alto en proteína......).

6 a.m. y despierta. Por el mismo precio me atraco de pan, acabo antes y lo paso menos mal. Joder.

Es por eso que sí, las palomitas pueden ayudar, pero no siempre. 6 paquetes y no me calmé nada, ese día no me ayudaron.

Ayer lo hice bastante bien, como estuve comiendo hasta altas horas la noche anterior no necesité comer hasta las 6 de la tarde. Desayuné café con leche y 2 plátanos, comí pechuga y ensaladas enormes, y cené quesitos light, muchos yogures, fruta y alguna cosa más pero todo bien. Conseguí dormir a eso de las 3 a.m.

Hoy también tengo que hacerlo bien, las golosinas me llaman un poco pero me resistiré. Siendo domingo es un asco porque todo cierra y voy a necesitar salir si no quiero amargarme.....

miércoles, 5 de abril de 2017

3r día superado.

Y sí, tengo que hacerlo, por mí, por mi estómago, por mi salud.... :(

Demasiado bien se está portando mi cuerpo para lo mal que lo trato.

Ya hago ejercicio, no entiendo por qué no duermo, ahora mismo son las 3:14 a.m. y no quiero dormir. He hecho ejercicio. Vale, esta semana no me estoy esforzando a full como otras veces, pero un ratito le he dedicado. Y veo series, películas, leo en el ordenador..... pero sigue dándome ansiedad por comer. Ahora estaría comiendo, de hecho hace un rato que cené por 3ª vez. O 4ª.

Aunque haya hecho 3 días buenos no he comido poco. El lunes tarta de queso (sin harinas ni frutos secos) y una tarrina de queso crema con cacao (700 kcal). Anoche de madrugada comí tantísimo, pechuga, botes y botes de verduras (900 g como mínimo), de fruta....... 3 plátanos, 3 manzanas enormes, 6 yogures. 1 litro y medio de refresco light. 1 litro de zumo sin azúcares añadidos. Esta mañana me toqué la barriga en la cama, tumbada, y tenía 3 o 4 bultos exageradamente grandes que me dieron hasta miedo. Como si el intestino hubiera reventado y me hubiera dejado restos de comida por la panza. Fui muy mal al baño.

Hoy he tenido un momento enorme de debilidad a la tarde-noche y casi compro golosinas, pero opté por palomitas zero aunque no me apetecían nada. Nada. Pero comí eso (700 kcal), 4 latas de melocotón, 4 yogures, pechuga..... refresco light....... y algunas cosas más que ni recuerdo pero todas están permitidas......

3r día sin trigo ni azúcares de golosinas.

Estoy más convencida, sobre todo porque quiero ver sanar mi cuerpo, últimamente la hinchazón y la retención de líquido era permanente, ya no existía ni un sólo día en el que amaneciera plana, o medianamente bien, y todos los días era una tortura mental de atracones cuando antes era algo más puntual de fin de semana.

Necesito desintoxicarme. Admito que en sólo 3 días he pensado mucho en darme un atracón, da igual cuando pero dármelo. Y no respondo igual que antes. No respondo como una niña tonta que quiere su capricho. Sé que no debo hacerlo. Que puede que lo haga algún día? Puede ser.... pero no quiero volver a lo que he estado viviendo todos estos meses anteriores. Quiero cambiar.

Poco a poco me acostumbraré a comer un poquito mejor y ya no será tan difícil. Ahora tengo que regular no comer tanto por las noches, porque a fin de cuentas siguen siendo atracones (para cualquier persona "normal") pero mientras sean de alimentos permitidos no es tan malo.....

Ojalá no hubiera comido la tarta de queso, la tarrina, las palomitas...... pero sé que con eso reduzco muchísimo las calorías en comparación a uno de mis atracones de 3000-4500 kcal. Ojalá no las coma con frecuencia porque me hacen sentir mal. Las utilizo porque me ayudan pero no las quiero. Como la tableta de chocolate light de casi 400 kcal. Sé que la puedo utilizar, que es una buena opción y no me sumará tantas calorías, pero me hace sentir mal :( quiero que sea algo puntual no algo diario.

Mañana le daré más duro al gym porque estos días he hecho 50 minutos de cardio moderado 2 veces y algo de pesas y abdominales 1 vez. Igualmente no quiero hacer mucho más, porque estos meses me he dado palizas de ejercicio por todos los atracones que me daba y no quiero. No quiero que el ejercicio sea compensación. El ejercicio debe ser sano y me debe ayudar en mi objetivo, no es para compensar malas conductas, es para complementar.

Se acerca el verano y yo con esta panza :( pero voy a seguir. Hoy he ganado la batalla a las golosinas, me ha costado lo indecible pero lo he hecho. A seguir constante.

sábado, 1 de abril de 2017

Qué te hace pensar que podrás hacerlo?

Soy una fracasada. Ayer hice cosas, me relacioné, pero eso no evitó tener ansiedad. Fui a comprar para tener cosas sanas para la noche y comí 255 g de golosinas. Yo voy muy convencida de que no las quiero, y mientras compro se me giran los cables. De hecho pasé por el puesto de las golosinas de largo, y al cabo de un rato reculé y volví como una loca desesperada y cogí.

Compré también cositas para desquitarme, chocolate light, crema de queso y cacao....... y pensé: ya he comido golosinas, por hoy está bien. Me hice brócoli con salsa de tomate para cenar. Me gustó, me llené. Pero se adentró la noche.

1 de la madrugada. Tableta de chocolate.
2 de la madrugada. Tarrina de queso y cacao.

Me fulminé las tonterías que no tenía que haber comprado. Qué me hizo pensar que aguantaría sin comer esas cosas? No puedo tener nada, me lo como todo.

Golosinas 900 kcal, chocolate 400 kcal y la tarrina 700 kcal. 2000 kcal. Más el brócoli con tomate y la comida del mediodía (2 plátanos, café con leche, 1 yogur grande, leche con cacao 0%).

Si tan sólo no hubiera comido las golosinas no habría sido tan grave. DE HECHO NO LAS TENÍA QUE HABER COMIDO Y ME ENFADA MUCHO.

Soy un fracaso y el lunes tengo que empezar a hacerlo bien. El fin de semana que viene tengo algunos pequeños planes y esta vez sí que se me facilitará mucho el no atracarme de pan. A parte que NO voy a comprar.

He pensado un plan de menús muy básico para seguir cada día y así no comerme el tarro con qué me hago hoy, qué compro hoy:
Desayuno - café con leche.
Comida - plátanos, yogur, leche con algo (café, cacao 0%, proteína...), zumo, multivitamínico.
Merienda - plátano, zumo, café con leche, aceitunas. Para no desfallecer.
Cena -
opción 1) ensalada con maíz, tomate, pepino, huevo duro y proteína magra.
opción 2) ensalada con legumbres (muy abundante).
postre: manzanas o melocotones con un par de yogures.
Zumo/refresco light.

((LISTA COMPRA ESENCIAL: plátanos, manzanas, melocotones, yogures, leche desnatada, zumos, refresco light, aceitunas, lechuga, maíz, tomate, pepino, huevos, pechuga, legumbres))

Como sé que por las noches paso mucha ansiedad haya comido o no, lo mejor es intentar comer poco, lo justo y necesario para aguantar en pie (y no me cuesta nada porque estoy ocupada), luego una merienda que me aporte un chute de energía para el gym y una cena muy abundante de ensaladas enormes para soportar las noches, porque aunque leído parezca poco puedo comer 800 g de lo que sea sin miramientos, legumbres por ejemplo, de lechuga compro bolsas de 450 g y puedo comer 2 perfectamente, latas enteras de maíz o de melocotón en almíbar light. Y no es por haber comido poco porque aunque haya comido mucho lo hago igual, la ansiedad que tengo no percibe el estómago lleno, le da igual.

He decidido meter legumbres para variar un poco y que me sacie mucho metiendo más proteína con fibra, y así evitar que me falte nada. En ensalada para comer verdura que sino no la consumo apenas, lo puedo cambiar por latas de judías verdes, guisantes o cualquier otra cosa sana.

He estado comparando botes de legumbres para reducir calorías y en un sitio las lentejas están a 74 kcal los 100 g y en otro las judías blancas a 70 kcal. Así que compraré esas porque en otros sitios suben a 85 o 90 kcal y también he visto garbanzos a 110 kcal. Los garbanzos son los que más calorías tienen.

Evitar las tonterías como hice ayer de chocolates light y mierdas porque no satisfacen nada, me lo comí en un abrir y cerrar de ojos y me quedé igual. Mejor un buen bol de ensalada con de todo y un litraco de bebida light.

Me encantaría poder conseguirlo, me encantaría alimentarme así cada día, es un plan que no es caro, que no cuesta preparar, que es saciante y hasta apetecible para mí, porque he escogido de todas las opciones sanas que hay las que más me gustan y además me son más cómodas.

Es factible. Tengo ganas de empezar, tengo ganas de que sea lunes y a la vez viernes y haberlo hecho genial toda la semana y sentirme orgullosa de mí misma por una vez.

Mientras tanto hoy toca atracón de pan y mañana también (y no sólo pan, porque le meto queso graso, tomo leche entera, también he comido un montón de cereales chocolateados......), sé que está mal planear todo esto mientras estoy haciendo trampa y sigo con esa tortura pero qué hago? O pongo esperanzas o me hundo en la miseria........

viernes, 31 de marzo de 2017

Días de pena

para variar, y la regla está aquí ya mismo, si no viene hoy será mañana. El martes comí algunas golosinas, no fue muy grave pero fue, y el miércoles me volví loca y me comí cerca de 500 g, no sé si eran 475 o 425 g, me decanto más por el alto. Un horror.

En compensación ayer lo hice bien pero claro, comiendo palomitas zero como una desesperada. 6 paquetes.

Toda la semana con una panza descomunal, hoy también claro. Y estoy que no puedo de ansiedad. Mañana es 1 de abril y yo me quiero atracar de pan como una loca pirada. Y pensé que ayer y hoy lo tenía que hacer bien en compensación a mañana y pasado que me atracaré de pan. Como cambiando el 30 y el 31 que serán buenos por el 1 y 2 que serán malos y así no me siento tan culpable.

Soy tan absurda. Pero esto me supera demasiado.

Hoy, viernes, tengo planes, por eso me será fácil. Pero mañana no, y el domingo menos. Odio los fines de semana............... y encima estoy con los ovarios a petar.

Es verdad, parece que no paro de buscar excusas para atracarme y no empezar nunca. Lo veo...... pero sé que una parte de mi inconsciente no quiere dejar de hacerlo, porque es una vía de escape genial. Y ser consciente de tu vida sin tener ningún rato de desconexión, teniendo que afrontar todo, viviendo cada momento tan cual es, es durísimo. Es mucho más fácil pasar el fin de semana entero atracándome y no pensar en nada más.

Además es tan sencillo....... no hay que pensar en comidas ni en cocinar ni en comprar ni en limpiar ni en nada cojones, qué puta mierda de vida es esta. Que encima para salir de ésto y hacerlo bien tengo que seguir pensando en comida gran parte del día.

La comida es el problema y es la solución y lo último que necesito es seguir pensando en comida. Para solucionar ésto tengo que comer bien y es extremadamente más trabajoso que la situación de los atracones. Pensar más aún en comida me da mucha angustia y más aún la incertidumbre de cada día: qué como? Qué ceno? Qué me llevo para merendar? Es horrible joder, no lo quiero :(:(:(:(

Me compro toneladas de pan y se acabó el problema joder.

Esto es un asco. Que ayer me tuviera que comer 6 paquetes (SEIS!! No conozco a nadie que se coma 1 entero sin decir que está lleno) de palomitas para evitar la ansiedad, las golosinas, el atracón, es vergonzoso.

No sé qué hacer, el cuento de siempre, pero no sé qué hacer. Sólo sé que quiero que sea mañana, quiero estar en mañana y evadirme de puto todo ya.

lunes, 27 de marzo de 2017

Un mal día, como otro cualquiera.

De todísima la mierda que he comido por 3 días seguidos hoy me encontraba bastante mal, además de estar atascada completamente y tener una barriga terriblemente hinchada y gorda. Malestar general, dolor de cabeza......... y más mal humor de lo habitual.

Cuando finiquité el día, pasé por el supermercado y compré pan. Dije que no lo iba a hacer más ayer, justo ayer. Iba a guardarlo para el fin de semana, quería volver a atracarme este próximo fin de semana. Y, después, se me han girado los cables pensando que no quiero seguir así y me lo acabo de comer. 3 paquetes. 4º día consecutivo de atracones.

Y todavía no tengo suficiente fe en mí misma para no cagarla el fin de semana. Pero no puedo hacerlo más. Tengo que empezar bien el mes, no quiero meter más la pata, eso no hace más que darme otra excusa para seguir haciéndolo mal.

No merece más la pena. Me acabo de dar un atracón y qué? Qué he ganado? Más malestar físico y más tortura mental.

Ayer estaba convencida de que hoy lo haría bien. El sábado estaba convencida de que el domingo lo haría bien. Hoy estoy convencida de que mañana lo haré bien, mañana y el fin de semana también, pero qué, mírame, mírate. Estás hecha una mierda, das asco, no haces más que cagarla y cagarla.

Por qué ibas a hacerlo bien?

Estoy tan cansada de todo esto.

Este fin de semana voy a romper la racha de verdad, voy a acabar con ésto, voy a buscarme planes, plan A, plan B y plan R si hace falta, no me voy a quedar más tirada, si el plan se va voy yo hacia él, esto se tiene que acabar.

Voy a cambiar :(:(:(

domingo, 26 de marzo de 2017

Cambio de planes.

Estoy harta de cambiar de idea continuamente y harta de que los cambios también me afecten tanto. Hoy iba a hacer algo, tenía planes. Y se han jodido. Y qué he acabado haciendo? Atracarme.

No puede ser esta respuesta, no puedo depender tanto de los demás, no puedo hacerme daño porque las cosas han cambiado sin querer. Ni tengo la culpa ni lo merezco. El problema es que hacer planes hoy era lo que iba a evitar que me atracara, porque estaría ocupada y distraída y también porque me resultaría físicamente imposible hacerlo. Como se ha cancelado, tengo la puerta abierta para hacer lo que me dé la puta gana y ya está, qué es lo que voy a hacer yo, embutirme de pan como una cerda.

Me harta este comportamiento. Y he decidido que ya valió. Que lo voy a intentar. Que el fin de semana que viene no me va a pasar esto. He estado 3 días seguidos comiendo 4000 kcal por día y 3000 de éstas han sido de pan, puro pan. Estoy hinchada a más no poder. La barriga me va a estallar. Me duelen los tobillos. Mañana tengo que hacer vida de persona y cómo voy a ir con este cuerpo? Cómo? Ya basta. No puedo más.

Encima el sábado que viene es 1 de abril. Ya basta, no lo voy a permitir más. No quiero más. Siento tanta impotencia y angustia, siento lágrimas reprimidas, siento que quiero explotar y no puedo.

No voy a comprar ni comer más pan ni golosinas, se acabó.

sábado, 25 de marzo de 2017

3:13

a.m. sábado, sola, triste, despierta, con el estómago a reventar, esperando a la nada. No sé ni qué decir, todo sigue mal, no avanzo, pongo esperanzas en el mañana en vano.

Mañana no me puedo atracar, tengo que recuperarme de las 4000 kcal de hoy. Sí, 4000 (3000 limpias de puro pan y las demás de muchas lonchas de queso, yogur, leche entera, café con leche, aceitunas y más guarradas nada light......). Capaz de haber sobrepasado las 4000, no me extrañaría nada. Una brutalidad asquerosamente asquerosa.

Esta semana que viene tengo que estar al 100% para recuperar un poco la figura, deshincharme, bajar barriga. Volver a mi ser. Sé que en 5 días no solucionaré gran cosa pero he de hacerlo, es realmente necesario. Cero golosinas, cero azúcares, cero pan, cero cereal, cero harina. Me duele hasta la goma del calcetín en mis tobillos, me aprisionan de la más que segura retención de líquido que tengo.

Tengo que hacer 5 días limpios por mí, por mi bien, por mi salud física y mental, por mi objetivo.

miércoles, 22 de marzo de 2017

Demostración.

Ayer me demostré de nuevo, porque es algo que ya sabía, que la ansiedad es real. Que no es porque algún día coma menos durante el día y entonces llego a la noche con hambre y arraso con todo. No es así.

Ayer comí MIL putas calorías de pan al mediodía habiéndome comido el día anterior 2000, más las de los cereales chocolateados con leche entera, y aún así llegó la noche y me comí, atención: 3 paquetes de palomitas, 2 latas de 500 g cada una de judías verdes, 1 lata de 800 g de melocotón en almíbar, 1 litro de refresco light, 2 zumos de 330 ml cada uno, 2 yogures, 2 manzanas grandes y vete a saber qué carajo más. Chicles también entre comida y comida, simulando que era lo último que comía pero luego volvía a comer más.

7 a.m y ojiplática. No he dormido nada. Esto sí que ya me asustó, nunca había llegado a las 7 de la mañana. Y ahora estoy más o menos bien, pero en unas horas me encontraré hecha una mierda. Y lo peor de toda esta puta mierda es que ahora TENGO QUE COMER, porque si no luego no puedo ir al gym. Podría aguantar el hambre con café con leche pero si luego voy a hacer ejercicio no puedo hacerlo......... Y COMER TENIENDO ESTA PUTA BARRIGAZA ES TAN ASQUEROSO E INSOPORTABLE...............

Y seguro que haré una mierda, dudo que esté más de 1 hora pero es que sino me obligo a ir lo dejaría y no haría nada de ejercicio nunca. La intención es hacer bien las comidas, si tengo que ir al gym tengo que comer antes, que sino yo me pasaría el día sin comer y me daría atracones brutales por la noche. Pero es que ni aún así dejo de darme esos atracones brutales por la noche, entonces de qué mierda me sirve todo esto? Prefiero mandar todo al carajo y ya está joder. Estoy harta del gym, de tener que comer, de no dormir, de todo. Y menos mal que hago algo de ejercicio porque sino ya sí que no dormiría ni una puta hora.

Sé que hoy haré una mierda en el gym y siento que nada merece la pena. He tomado café con leche, me he comido un plátano y un yogur y todavía siento algo de hambre después de todo lo que comí en la madrugada, y no sería ningún problema aguantar ese hambre si no fuera al gym. Pero al gym no puedo ir con esta sensación porque me desmayaré o tendré indicios, así de panolis soy, ya me ha pasado.

Me cansa todo esto, me cansa en extremo y no sé cómo actuar. Hoy sería típico de mí salir del gym precipitadamente y comprarme golosinas y golosinas y guarrerías sin fin. De hecho es lo que llevo haciendo la mayoría de días. Pero hoy tengo que aguantar y sinceramente se me hace todo una mierda, porque esta noche va a ser prácticamente igual que la de ayer y no sé qué hacer. Me voy a comprar comida sana pero me la voy a jalar toda sin medida y me quedaré despierta gran parte de la noche. Así es mi vida desde hace tiempo.

No sé cómo puedo seguir saliendo a la calle, porque ganas ningunas. Sólo tengo ganas de quedarme aquí tirada y no comer nada, porque como no tendría que ser una persona productiva ni eficiente no necesitaría alimentarme tanto. Antes solía tener días así y me estaba sin comer hasta las 6-7 de la tarde sin problema y comía mucho mejor. Ahora no, ahora hay que desayunar, merendar, comer, y me pone muy nerviosa.

Todo este puto estrés acumulado en la semana me hace estallar los fines de semana comiendo pan como una puta cerda.

Quiero abandonar, quiero dejar esta vida. Odio vivir así.

martes, 21 de marzo de 2017

Reto fastidiado.

Tenía que haber aguantado hasta este viernes pero caí ayer, lunes. Al menos aguanté el fin de semana y noté mucha pero que mucha mejoría en mi cuerpo, el sábado estaba tísica de barriga, una maravilla.

Eso sí, estuve jalando golosinas todos los días excepto el domingo. Viernes en bastante mucha cantidad pero comí poca comida real (para compensar.....), y el sábado fueron sólo 200 g.

Ayer lunes me pesé en la tarde cuando pude, traté de comer poco en el día (plátanos, zumos light, leche con cacao, café, manzana...) y fui al gym, hice una hora y media de cardio moderado.

Marcó 48,8 kg (después de haber comido y haber hecho ejercicio). Ni me alegro ni me enfado, lo que sí sé es que podría currármelo un poco más y bajaría de seguro.

Esta semana mi reto son las golosinas, estoy entre dos mares: el pan y las golosinas, cuando no es uno es otro y es terrible.

Ayer comí 2000 kcal de pan y 3 tazones enormes de cereales chocolateados con leche entera.
Hoy 1000 kcal de pan antes de ir al gym lo cual es un drama porque nunca lo he hecho. Darme un atracón antes de ir al gym está prohibido, aunque haya sido más pequeño de lo habitual. No puedo hacer eso. Luego no rindo nada, es terrible. Pf.... :(

Mi intención es dejar las golosinas ya definitivamente, no me aportan absolutamente nada, debo olvidarlas de inmediato.

De pan tengo toda la intención de atracarme este fin de semana, viernes y sábado, y el siguiente también. Se me hará más llevadero así para no caer en las golosinas. Y cuando pasen esos 2 fines de semana ya dejar ambas cosas por completo (así como los putos cereales chocolateados, esos los dejo YA ipso facto, como las golosinas, no se puede repetir más).

Luego ya será 3 de abril lo que me da un miedo terrible (cuántas veces dije terrible ya?) porque siento que se me acaba el tiempo y sigo en las mismas. Abril será el mes de acabar con esta mierda, tengo que llegar al buen tiempo con un cuerpo más delgado, no puedo llegar así de barril, es insoportable.

Me pondré una meta cuantificable y es llegar a 47 kg a final de abril (si puede ser menos de 47 mejor, o sea 46,9 me vale, pero si son 47,2 también lo acepto, QUE NO PASE DE 47,5).

Vamos a por todas, hoy inicio oficialmente el reto sin golosinas y sin cereales chocolateados y me quedan el 24, 25 y 31 de marzo y el 1 de abril de pan. El 2 de abril domingo no creo que me haga falta, lo superaré.

Voy a necesitar mucha fuerza de voluntad para no caer en las golosinas, pero se acabó, tengo que mentalizarme.

Soy patética y cambiante pero me da igual, lo intentaré de cualquier forma, no quiero seguir así.

lunes, 13 de marzo de 2017

Ganas de desconectar y pasar de todo

pero no puedo hacerlo porque me pierdo y la cago aún más. Cuando he pretendido relajarme y tomarme la libertad de comer lo que quiera, en plan no hay nada prohibido, he acabado comiendo pan, chocolate, dulces y de todo cada día. Al principio bien, con menos presión, pero acababa atracándome brutalmente todos los días. Necesito control. No puedo darme tregua porque ni intentándolo con todas mis fuerzas lo puedo hacer bien.

Ayer comí golosinas de nuevo y hoy 2 paquetes de pan (2000 kcal) y varios tazones enormes de cereales chocolateados con leche. Y es que ayer antes de comer golosinas pasó algo imprevisto, algo fuera de mi control, algo que no esperaba y que me sentó muy mal y me alteró por completo.

Cuando algo se sale de mis esquemas me da mucha ansiedad y ayer me pasó y aún así las golosinas no me calmaron que tuve que planear atracón hoy para tranquilizarme. Y eso que ya comí pan y cereales viernes y sábado.

Estoy fatal, estoy en un punto de descontrol absoluto que no sé por donde coger. Sigo teniendo en mente no comer más golosinas, no permitirlas nunca más.

Y pan este será el último mes. Este fin de semana quizás tengo planes, que espero que no se cancelen en el último momento porque será el primer fin de semana en mucho tiempo que hago algo interesante que no me permite atracarme. La intención es aguantar hasta el 24 de marzo sin pan, permitírmelo ese mismo fin de semana del 24 y después ya empieza abril.

Del 14 al 24 sin pan, sólo 10 días.

Y abril. Abril. Me da mucho miedo. Porque abril significa primavera, buen tiempo, menos ropa. Y me aterroriza, me aterroriza enseñar más cuerpo. Me aterroriza llevar camisetas de manga corta, tirantes, pantalón corto. No, con este cuerpo no. Llevo un montón de meses protegiéndome bajo capas de ropa, bajo chaquetas, jerseys anchos, y la llegada del buen tiempo me ATERRORIZA.

Si este no es un buen motivo para empezar a comer bien, no sé qué más me queda.

viernes, 10 de marzo de 2017

Reto.

Hoy he comido pan como una descosida, he estado toda la puta semana esperando este momento pero lo peor es que he comido TODOS LOS PUTOS DÍAS GOLOSINAS. Lunes, martes, miércoles y jueves. Me he sentido tan triste y desamparada que he caído todos los días....... ayer fueron 300 g lo que son 1000 kcal. También me comí una tarrina de queso crema con cacao que son 700-800 kcal, pechuga de pavo, lechuga, leche con cacao, piña y melocotón, yogures........ sin parar, bocado tras otro.

Hasta las 6 a.m. no me dormí. Y era una sensación de: es que no quiero dormir. Estoy demasiado ansiosa como para dormir. Necesitaba seguir ingiriendo cosas. Hasta que al final me rendí, además de que tenía el estómago que me iba a explotar. Y no tardé demasiado en dormirme. Pero hasta las 6 fue un calvario.

Si todas las noches van a ser así, tengo que por lo menos escoger bien los alimentos, dejar ya lo que no es sano y si me voy a atiborrar pues que no sea ni de crema de cacao ni golosinas, tengo que prescindir de esos alimentos por completo. Y efectivamente comprar cosas sanas, muchas frutas, verduras, claras de huevo, yogures desnatados, de todooo a tope. Que nunca me falten opciones sanas. Y ese va a ser mi reto esta semana. No comer golosinas por una semana, aguantar como una jabata, comer sin restricción pero cosas sanas y con las menos calorías posibles.

Mañana supongo que volveré a comer pan, no sé, me gustaría que no pero entonces debo comer otra cosa y no sé qué comer. Podría aguantar hasta la tarde noche y ya ahí hacerme unas palomitas light, algunas frutas, refresco light y aguantar como pueda la noche.... pero no sé....... todos los sábados me estoy atracando, por qué iba a ser diferente mañana?

Después de esta horrible semana de ansiedad, golosinas, atracones nocturnos e insomnio, el hecho de haber acabado la semana, sentarme tranquila y embutirme de pan hasta reventar me ha dejado muchísimo más tranquila. Es impresionante. Mañana ya me sentiré fatal pero ahora mismo estoy relajada, en una nube. Y por supuesto el haber comido golosinas CADA PUTO DÍA no lo perdona la báscula. 49,9 kg esta tarde antes del atracón. Así que no debería estar nada tranquila, pero es como.... ya me preocuparé mañana, hoy quiero estar en paz.

Porque de verdad que las semanas se me hacen muy pero que muy duras.

Mi objetivo ahora mismo es hacerlo bien entre semana, porque si con golosinas y con azúcar lo paso mal igual, pues aguantar pero comiendo cosas permitidas..... y los fines de semana permitirme pan integral.

Hoy al menos lo he hecho bien en ese sentido, no he comido ni pan blanco ni cereales chocolateados, han sido 3000 kcal de pan integral (que está fatal igualmente) y he bebido bastante leche entera (que también está fatal). Paso a paso........

Así que el plan será ese. Mañana no lo sé, el domingo comeré bien y a partir de ahí a luchar durante la semana por superar la adicción a los dulces. Y los fines de semana darme el gusto de pan integral, que también me gustaría dejarlo pero es que ahora tengo el añadido de los dulces entre semana, que antes era 2 o 3 días y ahora son TODOS. De mal en peor.......

EDITO: además de las 3000 kcal de pan, la leche entera.... me he comido bastantes galletitas de más de 400 kcal los 100 g, habré comido unas 10-15 y también un buen bol de cereales chocolateados con más leche entera :( soy un fracaso. Ahora sí que no quiero cagarla ni mañana ni pasado y va a ser muy difícil, pero quiero recuperar un poco mi cuerpo, voy a explotar :(:(:(

miércoles, 8 de marzo de 2017

Me doy asco

de todo lo que puedo llegar a comer en estados de ansiedad críticos, que son prácticamente cada día, a la tarde noche.

He comido golosinas cada día, el lunes una cantidad exorbitante y ayer no tanto pero lo acompañé de mil cosas: 525 kcal de golosinas, 600-700 kcal de crema de cacao, 700 kcal de palomitas 0, 250 kcal de pechuga de pavo, 120 kcal yogures, 100 kcal manzana grande, y no sé cuantas kcal más de leche desnatada con cacao en polvo "light"...........

Mínimo 2400 kcal sólo de cena......... de comer fueron unas 500 kcal sino más. No puedo controlar, se me va de las manos, y aún habría comido mucho mucho más pero joder con todo lo que ya había comido era pura tortura mental......... me dormí a las 5 de la madrugada torturada perdida pensando que hoy no me merezco comer nada y son las 3 de la tarde, desayuné un café con leche y no sé qué hacer, no debería comer nada sin embargo el estómago me pide algo.

Y si quiero hacer ejercicio algo tendré que ingerir, me dan ganas de no ir al puto gym pero claro me siento tan mal de todo lo que comí que debería quemar algo :(:(:(:( esto es horroroso, una tortura diaria de la que no encuentro salida, me siento tan perdida y sin recursos........ porque esta noche me pasará lo mismo y qué hago???? No compraré ni golosinas ni crema de cacao ni siquiera palomitas, pero qué si no?? Puta ensalada de mierda? Qué asco.

Ya sé que estar delgada no me dará la felicidad real, pero al menos hará más llevadera esta mierda de vida, simplemente viéndome bien, mirándome al espejo y satisfaciéndome un poco con lo que tengo. Así no, así es odioso, asqueroso y repugnante, me dan ganas de no ser, simplemente de no ser. No existir, no tener que llevar este cuerpo a ningún lado.