viernes, 30 de diciembre de 2016

Primer y último, madre mía.

Sólo 1 día sin pan, ayer 2000 kcal sólo de pan (con el resto de comida llegué a 3000 si no los rebasé) y hoy voy por camino. Sí, no merece más palabras. Quizá me he tomado demasiadas confianzas pensando que en 2017 todo cambiará y estoy exprimiendo los últimos días del 2016...... así de inteligente soy.

Es curioso porque en mi mente tengo muy claro que a partir de 2017 (pasadomañana) todo va a cambiar radicalmente. Pero hasta qué punto es real? De un año a otro sólo hay 1 día, en 1 día no puedes cambiar todo lo que arrastras. Soy realista. Pero siento que llevo tanto tiempo tratando, intentando, fracasando, cayendo, que ya toca.

Y lo he dicho centenas de veces pero no quiero vivir más sumida en esto. Así me muerda de ansiedad, rabia, nervios, tengo que aguantar y superarlo. Tengo que dejar el pan y lo voy a hacer, es mi objetivo 2017 y no voy a fallar, no sé cómo lo haré pero tiene que suceder de una vez por todas.

EDITO: ahora que miro el calendario creo que sí aguanté 2 días, comí pan ayer y hoy así que fueron 2 días, eso sí, me comí media tableta de turrón el día 28.

Y me he pesado hoy, he estado hasta las 5-6 de la tarde sin comer y ha dado 48,9... bien por un lado y mal por otro.

martes, 27 de diciembre de 2016

Primer día sin pan

y me he comido nada más y nada menos que 6 paquetes de palomitas zero (1400 kcal, ayer fueron 3500 de pan, es un avance). Seguidos. Y un aquarius zero. Grande. Dos vasos de leche entera y un café con leche. Chicles sin azúcar. Nivel de ansiedad elevado a la máxima potencia. Pero sin pan.

No sé, no sé cómo decir que ya va a ser la última vez, que no lo haré más, porque ganas tengo mil de acabar con este sufrimiento. El placer momentáneo me ha superado tantas veces, y siempre ha sido más valioso que la tortura a largo plazo. Por qué ese placer tan corto y pequeño es tan fuerte, tan dominante?

Acabaré con él, si me tengo que comer 6 bolsas de palomitas lo hago, pero ya no quiero más pan, cereal, harina, gluten en mi vida. Quedan pocos días para el comienzo del 2017 y voy preparándome ya. Sé que no llegaré al 31 ya no con mi cuerpo deseado sino al menos sin hinchazón ni barriga medianamente plana. He pensado hasta ponerme una faja. Es tan patético. Pero lo asumí y no me queda otra que empezar, recomenzar, darme la oportunidad del año y lograrlo de una vez por todas.

Normas 2017:
NO:
- Cereales, harinas, gluten, trigo, pan, pasta, arroz, galletas, todo entra en la palabra CEREAL pero para que quede bien puntualizado.
- Frutos secos.
- Queso graso. Lácteos light sí, sólo los light, lo demás no. No valen esas porciones de queso semicurado a escondidas, eso tampoco es válido. Ni leche entera.
- Aceites.
- Chocolate (chocolatinas, crema de cacao...) y dulces en general (excepto golosinas muy puntualmente).

SÍ:
- Verduras y frutas sin restricción.
- Proteína magra: pechuga de pollo y pavo.
- Grasa sana: aguacate, aceitunas.
- Lácteos light: yogur bebible 0%, yogures, leche desnatada...
- Cacao en polvo bajo en grasa y todas las versiones saludables y bajas en kcal de helados y cremas de untar.

- Frutas desecadas ocasionalmente, evitar en lo posible.
- Patatas y boniatos evitar en lo posible.

Puntual: golosinas y alcohol.

Grabado a fuego debería tenerlo.

sábado, 24 de diciembre de 2016

Hasta cuándo me va a perseguir?

Estuve viendo ejemplos de dietas y alimentos para ir hoy a comprar y empezar a comer bien. Nada me gusta. Nada me place. No hay nada que me quite las ganas de seguir atracándome de pan.

Aún así me obligué y he comprado vainitas, pechuga de pollo, cremas de verduras, tomates, champiñones, maíz, palomitas zero, refresco light, gelatina... pero también compré varias bolsas de pan, ya me he comido 1 y media. Sigo igual. Me planteo qué voy a comer hoy y no hay nada que me satisfaga.

El único remedio es obligarme a hacerlo de una manera y ya, pero ya lo he intentado y acabo comiendo más porque como bien y luego me atraco igual.

La fruta me gusta pero no me llama, tengo la opción de comer plátanos, manzanas y jamás resulta atrayente. A veces lo hago por pura necesidad, durante el día, porque si estoy ocupada obvio no puedo atracarme y tengo que comer algo.

Anoche no lo hice, no me atraqué de pan, estuve comiendo mucho pero lo evité. Comí pechuga de pavo, aceitunas, zumos, helado de 700 kcal, piña, leche, 2 rebanadas de pan blanco, sopa instantánea de verduras... así, a cada rato. Hasta las 2 de la madrugada. Lo que me hizo al fin parar fue medio litro de golpe de leche, que me dejó el estómago ya a petar. No habría sido un día malo para mí de no ser por las 2 rebanadas de pan. Me mataron. Me hicieron sentir la cerda más inmensa de la tierra pues la noche anterior ya me había comido 2 paquetes enteros de pan. No era necesario. Y me hizo querer atracarme hoy de nuevo de pan.

Me he comprado 6 paquetes y me he comido 1 y medio el día de nochebuena. Cuando me atraco me suelo comer 3, a veces un poco menos si ya he comido antes. Cada paquete son 1000 kcal (450 g a 220 kcal = 990 kcal). Y así llevo toda esta semana, poca restricción hago yo. 3000 kcal por día como mínimo. Así que no entiendo por qué sigo y sigo queriendo. No entiendo qué me pasa, no entiendo estos impulsos, no entiendo qué debo hacer, no comprendo nada. Tantos meses luchando para acabar con esto y sólo estoy peor.

Me he prometido, como tantas veces, que es la última vez que compro pan. No sé si me comeré los 6 paquetes, puede que sí, puede que tire 2, no sé, todo depende de estos días porque con el rollo de navidad y tal hay que comer en público por obligación.

Y mientras tanto toda la comida sana ahí está, esperando. Porque no me atrae.

Esta noche toca cenar como una persona normal y llevo aproximadamente 1500 kcal de pan. Espero que ahí quede la cosa.......

EDITO: al final 2500 kcal de pan, mucho queso semicurado, varios bombones y ensalada.....

viernes, 23 de diciembre de 2016

No pude.

Me comí 3 bolsas de palomitas, me hice una infusión, leí, jugué, me distraje y aún así acabé cayendo al rato, a las 3 de la madrugada, porque no concilio el sueño.

Después del atracón de pan, otra vez, conseguí dormir. Estoy durmiendo tan mal y tan poco........ curiosamente después de haberme atracado me puedo dormir, pero no duermo tranquila, duermo llena de culpa, arrepentimiento y pocas ganas de despertar y afrontar el día tras otro atracón que me tiene hinchada y en malas condiciones.

Tiene tan poco sentido todo..... pero cómo lo hago?? Espero esta noche tener más sueño de haber dormido poco..... intentaré hacer algo, relacionarme, vida social, eso que odio pero me ayudará..... supongo...... por favor, sólo quiero pasar un día bien, sólo uno......... no quiero más atracones :(:(:(:(:(:(:(:(:(:(

TODA la semana atracándome....... días que me viene mal, antes lo hacía viernes, sábado, domingo..... ahora entre semana también???????
No puedo seguir así........ :(:(:(:(

jueves, 22 de diciembre de 2016

Sigue la tortura

día tras día tras día, sin parar, sin dar un respiro a mi mente ni a mi estómago, maltratándome, malcuidándome. No sé cómo salir de este camino.

Gracias por los comentarios amores, me alientan muchísimo. Siempre que me lleno de energía positiva y buenas vibras siento que puedo con todo y que ya es hora de comenzar a vivir, pero me dura un día.

Hoy veo mis manos, pies y talones gruesos, hundidos en la retención de líquido, sin que se vean sus líneas, y me da tanta pena... porque me hace recordar lo que hice anoche, 3000 sino más calorías de comida chatarra, hasta las 4 a.m.

No sé cual sea la solución, necesito ayuda, sola no puedo, cada día me quiero atracar de nuevo aunque lo odie con todas mis fuerzas. Ignorar la llamada es extremadamente difícil, lo intento todo, tomo leche caliente, café, leo, hago cosas pero no es más que postergar el momento, porque no soy capaz de ignorarlo.

He pensado que necesito gente, no deben saber mi problema, pero con gente a mi alrededor, amigos, amigas, me olvidaría de ésto quizá. Aunque la noche en soledad me abate de todas formas...

Me encantaría tener un grupo de amigas y salir y divertirme y no pensar en nada más que hablar con ellas, ayudarlas, compartir momentos. Pero estoy sola...... acaso no busqué estar sola? Yo misma me alejé de la gente......... es tan contradictorio........

Princesas, hoy lo voy a intentar, no puedo aguantar una noche más de tortura, voy a ser fuerte y no me voy a dar ningún atracón.

martes, 20 de diciembre de 2016

5:30 am

y ojiplática. Es lo que pasa cuando no me atraco. Y hasta que no lo hago no logro dormir.

sábado, 17 de diciembre de 2016

48,6 y golosinas y pan.

Me pesé hoy al mediodía ya desayunada pero también había hecho algo de ejercicio y 48,6...

Hoy al fin me he desfogado comiendo pan...... tanta espera para luego sentir que no merece la pena..... pero sé que volverá a suceder, que llegará el lunes y tendré las mismas ansias de volverlo a hacer.............. sin sentido, sin motivo.

Mañana también lo haré y a ver cómo afronto la semana porque el fin de semana que viene ya es noche buena, navidad y esas mierdas así que no podré atracarme lo cual me alegra pero espero no volverme loca..... cuando no tengo con qué atracarme acabo comiendo muchísimo de todo, muchísima mierda, queso, chocolatinas (no muchas pero caen algunas Y TODO CUENTA AL FINAL AUNQUE PRETENDA QUE NO) hasta las tantas de la madrugada. Y cuando ya me desespero tantísimo que nada me sacia acabo comprando golosinas porque me muero de la ansiedad. Por eso 3 putos días de 5 he comido golosinas, horrible................ de verdad que no sé cómo superar esto, qué me está pasando para que mi cuerpo y mi mente reaccionen así día tras día............

viernes, 16 de diciembre de 2016

Puedo estar más gorda????

Mis muslos se tocan ligeramente y lo odio con todo mi ser. Mi panza parece un barril. Ayer lo hice bien y antes de ayer casi que también aunque comiendo mucho. No sé....... qué desesperación. Mañana me voy a ensañar con el pan que alucinas. Tengo unas ganas horribles de atracarme. Estoy desesperada.

miércoles, 14 de diciembre de 2016

Desmotivación

desilusión desgana ansiedad...... no hay nada bueno en los días, nada por lo que sonreír o levantarte de la cama con ánimo. Es un asco.

Estos dos últimos días he comido golosinas como loca y luego picoteando hasta las 3 de la madrugada, se me hace horrible el pasar de la semana, el mismo lunes estaba ansiando demasiado que fuera sábado para atracarme de pan, el hecho de pensar que quedan 5 días de angustia ya es horrible, pasarlos aún más. El reloj no avanza.

Hoy no comeré golosinas, lo haré bien, pero no sé ni qué escoger. Ayer no hice ejercicio y estuve hasta las 6 de la tarde sin comer nada sin problema, no tenía hambre. Claro que la noche anterior estuve comiendo hasta las 3 de la madrugada muerta de ansiedad.

Ojalá no tuviera nada que hacer, sólo quedarme aquí tirada como una colilla. Que llegue el sábado ya, me muero de ganas, no puedo con esto, no puedo aguantar tanta ansiedad tantos días.

sábado, 10 de diciembre de 2016

Ganas

de que acabe este tormento. De que las ganas de atracarme se esfumen para siempre.

Mi intención es hacer del 11 al 16 todo bien, ojalá pueda aguantar las ganas de golosinas y comer bien..... y el 17 y 18 pues.... eso....... ya se sabe.... y después ya todo verde de nuevo y ese fin de semana ya es noche buena y navidad así que no habrá atracón, pero debo de estar bien, no quiero tener panza al menos...... he estado viendo mucha ropa que tengo que no me pongo porque se me nota la panza........ y ya valió, estoy desesperada, llevo años diciendo que me pondré esa ropa cuando esté delgada y nunca llega el momento :(

jueves, 8 de diciembre de 2016

Pues no

no se quedó en 2000 kcal la cosa, al final han sido 4000, el doble. Ascazo, puto ascazo me doy, y mañana a pasar el día entero como un puto barril, que es lo que soy. Asco.

EDITO: y lo más triste de todo es que no tienes suficiente con todo el odio que sientes hacia ti misma que además eres una puta gilipollas y una estúpida con la gente de tu alrededor que no te han hecho nada, pero como tú te sientes una puta morsa moribunda y grasienta y estás enfadada contigo misma, pagas tus frustraciones en lugar de fingir un poco con esas personas que no tienen culpa de lo que eres.

No hay mejoría.

He hecho algunos días buenos pero ayer me enzarcé con las golosinas y hoy con el pan. Mi panza no ha estado demasiado bien porque aunque hayan sido días buenos he comido muchísimo, pero muchísimo. La ansiedad me mataba. Por eso ayer ya no pude más y caí. Y hoy me he pesado y sabía que no iba a ser bueno, además he ido muy poco al baño y faltan 4 días para que venga la amiga roja....... total 49,2 kg..............

Me he probado el vestido que me quiero poner en fiestas y se me nota la puta panza...... qué ascazo doy, y eso que es un poco holgado de media cintura para abajo. Todavía puedo ponerle remedio....

Hoy he comido 2000 kcal de puro pan, no serán 3000, y alguna cosilla más.... la verdad que ni me ha gustado..... no sé ni por qué lo hago....... mañana si me da ansiedad comeré palomitas y así compenso un poco.....

sábado, 3 de diciembre de 2016

Perdiendo la cabeza.

Finalmente ayer conseguí no atracarme de pan, pero dudé hasta el último puto momento. Decidí aguantar y la tarde-noche se me hizo eterna. Me comí un bote de una especie de imitación de la crema de cacao hecha a base de queso crema, en total fueron casi 700 kcal. Luego empecé con el queso, queso de 377 kcal los 100 g, queso malo. Pero beh, me perdoné, primer día que no me atracaba de pan... me permití algunas licencias. Leche, más queso, aceitunas, más queso.... acabé comiendo muchísimo pero no me quise torturar. Estuve así hasta las 3-4 de la madrugada, no me podía dormir, insomne total, no podía, no estaba a gusto, estaba inquieta. Si me hubiera atracado de pan de por seguro ya estaría en el 7º cielo. Abrí las palomitas zero, me comí 3 paquetes, 750 kcal.

Si no hubiera sido por el queso, que comí muchísimo y seguro sumaron más de 1000 kcal con tranquilidad, no habría estado tan mal. Mi error fue esperar a abrir las palomitas, tuve que haberlo hecho de buenas a primeras antes de cometer tantos errores. Me acabé acostando a las 5 y media de la madrugada, y tenía que levantarme pronto hoy. Ha sido de las peores noches en mucho tiempo.......

Y qué he hecho hoy?? Ya he comido pan integral... han sido menos de 2000 kcal, casi pero no llegué. Al menos no han sido 3000 o 4000 como otras veces. Pfffffffffffff. Esto es insoportable, santo dios.

viernes, 2 de diciembre de 2016

Día 2 y sufriendo.

Confieso que he amanecido concienciada de que hoy me iba a atracar (como cada viernes). Pero algún que otro cambio de planes que no dependía de mí me ha hecho cambiar de idea, y en lugar de enfadarme y atracarme igual rápido y mal he aceptado que hoy NO. No lo haré.

Estoy entre la eterna duda de si dejarlo de raíz o dejarlo poco a poco, las ganas siguen muy presentes y la semana que viene hay momentos clave para atracarme pues hay días festivos y estaré libre. Es horroroso. Prefiero no librar.

Voy a hacerme el estúpido calendario de días rojos y verdes que dije que no haría... pero me servirá de motivación llenarlo de días verdes. Verde todo permitido, rojo atracón de pan y azul golosinas, y compararé con el de octubre que lo tengo por ahí apuntado y fue un horror. Qué triste que siga teniéndolos presentes....... pf. Más que nunca necesito ir desarraigándome de ésto, si lo tengo que hacer paulatinamente pues así será, siempre que el atracarme 1 vez no sea detonante de 4-5 atracones por semana. Si sólo fuera 1 ya estaría contenta, el problema es que no lo sé manejar y sigo y sigo.

En definitiva tengo que aguantar este fin de semana, los días peligrosos la semana que viene son martes, miércoles y jueves, más aún éstos dos últimos. Intentaré el martes evitarlo y así cumplir 1 semana sin pan.

Otra cosa a tener en cuenta es que si como pan, no puedo comer golosinas. Lo que suelo hacer es 2 días de pan, 1 de golosinas y así, porque después de tanto atracón de pan hacer un día normal/bien es extremadamente complicado, el bicho llama a la puerta de nuevo. Pues no. O golosinas o pan, ambos no.

Mi anterior entrada y ésta son bipolares total. Doy mucha pena.

De momento me consuelo con que no lo voy a hacer hasta el miércoles que viene. Y aguantar tantos días va a ser lo más difícil que he hecho en todo el año. Me siento más firme, me siento más capaz, pero no soy de hierro :(