viernes, 30 de septiembre de 2016

Mejor no hablar

de los atracones de los últimos 5 días. Hoy hubo, ayer hubo, anteayer también. Atracones de los gordos, 3000 kcal mínimo. Y antes de esos 3 también hubieron guarradas dulces.

Ya arranca octubre y el reto de otoño = operación navidad. Estas navidades quiero lucir perfecta, aunque obvio las pasadas estaba mejor de peso que actualmente, lo que no quiero es estar como estoy ahora. Si pudiera quitarme 3 kg sería ideal. Vamos a empezar.

Estoy tan cansada de vivir así, encadenada a los atracones, haciendo que todo gire en torno a ellos. Tengo miedo, porque si he fracasado siempre ha sido porque no sé vivir sin ellos. Nada tiene sentido. No sé qué hacer, me rayo. Necesito estar completamente ocupada siempre y en compañía para no caer, y eso es muy complicado, sobre todo cuando la soledad ha sido mi fiel compañera por tantos años. Fiel y malvada a la vez. Tendré que forzarme a salir y estar con gente que no me aporta nada pero al menos paso el tiempo.

Mañana escribiré mis reglas sobre comidas y así van a ser ya por siempre. Ya no compraré más ni comeré más esos alimentos que tanto me dañan. Tengo que concienciarme, enfocarme, no perder los estribos, tener clara mi meta, ir a por ella, no dudar. Habrá tentación pero la respuesta es sólo una: no.

No me siento motivada pero tampoco tengo malas sensaciones. Claro que hace media hora me estaba embutiendo de pan que ya no me cabe más en todo mi aparato digestivo. Ahora tengo claro que no lo quiero más, pero cuando lleve varios días sin él no sé qué sentiré. Tengo que superarlo, es sólo un periodo pasajero, las costumbres y los hábitos se trabajan.

Preparadas? Yo creo que sí, ya me harté, quiero mis 45 kg de vuelta. Mañana puede que tenga otro ánimo pero el objetivo es claro, no importa así te sientas como la mierda, vas a cumplir señorita.

miércoles, 28 de septiembre de 2016

Todo pésimo.

Gorda, decaída, comiendo como desquiciada, enfermando del estómago, recuperándome y volviendo a jalar como cerda y así................. que acabe este mes ya................

Es curioso como la mente nos hace la jugada.... hoy vi fotos de una chica que me parecía delgadísima y espectacular, las mismas fotos, y ya no me parece tan delgada. La delgadez no es objetiva y cada quien tiene su ideal de perfección, que puede cambiar en el tiempo.

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Adoración...

ODIO mis piernas, cada vez son más robustas y gordas, las odio........

viernes, 23 de septiembre de 2016

Twitter me bloqueó.

Me hice una cuenta hace 1 minuto y me la bloquearon hace 30 segundos. Ni tan solo pude twittear nada. Por poner skinny????? Si he visto cuentas que se llaman "la bulimia me controla" y cosas así, por qué a mí me bloquean si ni hice nada? Alguien sabe? Vi que una princesa se abrió una cuenta para desahogarse y me pareció buena idea seguirla y hacerlo yo también, pero nada.......... de seguido me pidió un número de teléfono, os ha pasado??

Menos mal que nos queda blogger.......

No quiero hablar demasiado de estos días porque he sido una cerda con todas las letras, pero sí hubo algo curioso y es que el miércoles me pesé después de que martes fuera un día de cereales agalletados, chocolate y nada de ejercicio, y la báscula me devolvió un buen 47,9 kg.

2 días después en los que uno abusé de los dulces pero sin harinas y otro me porté bastante bien, todo alimentos permitidos, hice 2 horas de ejercicio duro.... me peso hoy y marca 49,0. Vale que me pesé sin estar en ayunas, había bebido algo de líquido también, pero fue poco. Muy loco. Muy gracioso el cuerpo. Aunque beh, estoy con la menstru y tengo los ovarios a punto de explotar, literal y metafóricamente.

Hoy atracón de pan..... y me está dando un asco......... más bien me lo doy yo misma que pensaba que estaría en 48 y algo y peso 49 y encima me pongo como una cerda?? Eres idiota o qué pasa por tu cabeza???????? Qué estúpida. Es que no lo quiero hacer más. Llevo unas 2000 kcal y ya se acabó por siempre esta comida, me he apuntado al reto otoño para motivarme más a cumplir mis objetivos, de seguro será una buena motivación para conseguir nuestras metas y acabar con esta vida que no queremos.....

domingo, 18 de septiembre de 2016

Muy duro.

Ayer iba bien hasta que a la noche comí avena, me hice dos vasos con leche entera, quizás fueron 200 g o más, con lo puto calórica que es........ ya me hizo el día. Vaya cagada. Y hoy voy muy bien, no tendré problema porque tiré la avena. Ya no hay cómo meter la pata.

Lo que pasa es que lo he pasado muy mal, he soñado que me daba atracones de pan porque lo estaba deseando con muchas fuerzas, y eso que sólo llevo 1 día y medio y que anoche comí avena...... pues es que me quiero atracar de nuevo y es horrible....... siento tanta ansiedad...........

Ahora acabo de comer bastante proteína y el ansia ha menguado pero no he podido evitar planear un atracón para lo antes posible...... en momentos digo que no, en otros que sí..... y me juro y perjuro que es la "despedida"......... la dichosa despedida..... que ya empezaré en octubre........ bobadas...... me tortura la mente........ quiero y no quiero....

Creo que sí lo haré eso es lo peor de todo, porque si dudo siempre acaba en sí. Al menos entre hoy y mañana compensaré algo, y luego seguiré con lo previsto.

Me odio por seguir cediendo ante estos pensamientos......

viernes, 16 de septiembre de 2016

OTRA vez, quiero llorar, quiero morir, quiero ENTERRAR MI PUTO CUERPO GORDO.

Me he vuelto a dar otro atracón de pan, muchísimo pan, y cereales chocolateados y de galleta. Me odio tanto, me repudio tanto, odio esta conducta, odio no poder parar, ME ODIO.

No sé ya si es el 4º o 5º día de atracones seguidos de la misma mierda, de más de 3000 kcal. Había logrado llegar a 47,3 kg y lo tiro así por la borda.

Hoy me voy de casa, me voy a pasar el fin de semana a tomar por culo y a remediar esto. Ya no más. Joder me siento tan inútil de decirlo tantas veces. Por qué no soy capaz de comer puto normal?? Por qué no dejo ya esa porquería? No quiero comer más puto cereal en mi vida. Ya jodí el 16/9/16 pero eso no va a significar que siga por el mal camino, voy a omitir este día.

Gracias por los comentarios de la anterior entrada, tenéis razón, me agobio con las fechas y las imposiciones absurdas, no importa cuándo empiece sino que empiece ya y sólo centrarme en el hoy. Y olvidarme de la culpa y estar ocupada.

Esta sí es la buena, me voy de esta puta casa, voy a estar con gente por unos días y me voy a apartar de esto. Esta vez no fallaré porque simplemente no podré.

jueves, 15 de septiembre de 2016

Lo he vuelto a hacer.

He vuelto a embutirme como una cerda grasienta. Y no lo compré ni lo planeé, iba bien con mi fruta mis proteínas y mis alimentos buenos hasta que BOOM he petado hace cosa de 1 hora. No me siento bien conmigo misma y me castigo. No había ninguna necesidad....... he acabado comiendo pan blanco como una cerda y cereales agalletados y chocolatrados. Agalletados joder, me doy tanto asco. O sea dejo de comprarme comida de atracón y hago esto con lo que hay en la cocina. Soy subnormal a más no poder.

Además hoy es 15 de septiembre, justo a mitad de mes. Medio mes haciéndolo fatal y medio mes sano. Tendrá que ser mañana, 16......

16 del 9 del 16........... sin harinas refinadas, cereal, trigo, dulce. Al fin y al cabo son 15 días más de mes. 15 mal y 15 bien. Así será.

A ver si mañana me voy a tomar por culo un rato y tengo compañía, que me hará las cosas más fáciles. He estado estos 3 días de atracones sola, no sola de que no hay gente a mi alrededor sino que no tengo apoyos ni nadie a quien confiarle mis problemas. Más bien tengo que ser un apoyo yo, y yo estoy bien, a mí no me pasa nada nunca. Y estoy que reviento y no sé cómo puto explotar porque mi grasa y mi ser no lo pueden hacer. Así que recurro a la comida por la noche, encerrada con pestillo, comiendo como una degenerada y cosas malas, muy malas para mí y para lograr la delgadez.

Tendré que salir a la calle y desconectar, salir para desconectar, no salir para cumplir con quehaceres. Me siento tan sola. Me tengo que aferrar a quien sea para empezar a tener días buenos con la comida, sino no hay manera de despegar. Pero tiene que empezar mañana porque sino la balanza se equilibra hacia lo negativo.

16/09/16...................... la vida que siempre quise ya llega. Pon todo de ti, maldita foca. Acaba con esto.

EDITO: me están dando dolores menstruales...... mi amiga ya está aquí para hacerlo todo más difícil.

miércoles, 14 de septiembre de 2016

Y te vas a la cama con esa sensación otra vez.

Esa sensación odiosa, esa barriga llena, ese sentimiento de que mañana será otro día asqueroso porque estarás como un puto barril de haberte atracado dos días seguidos. No ha merecido la pena, ha sido asqueroso. No me gusta ya tanto como antes sin embargo qué haría sin él? Me imagino en la misma situación sin mi atracón y me volvería loca. Qué haría??????? Me subiría por las paredes de ansiedad. Es como el fumador deseando su cigarrillo. Pero tanto el fumador cuando quiere dejarlo se tiene que joder y superar la abstinencia, yo también debo hacerlo. Ya sé que lo he dicho demasiadas veces pero ya está. Joder me siento tan patética. Si contara las veces que he dicho que ya está... tantas como días tiene el año. Me doy mucha pena. Pero es que no solo no lo voy a hacer más, es que queda prohibido comprar esos alimentos, no voy a invertir más en los atracones ni en seguir agrandando el problema. Y con los alimentos que no dependen de mí, tomaré las mejores decisiones que eso se me da mejor. La gente debe de pensar que no como nada, porque todo lo como a escondidas y nadie sabe cómo lo hago, con qué ni por qué....... si hasta parece que soy una tía saludable que se preocupa por su dieta HAHAHAHA qué patética. Nunca nadie me ve comer como cerda. No lo haría nunca delante de nadie.

Hace unos minutos limpié por enésima vez todo lo que ensucié con la comida de atracón...... a empezar de nuevo y pisando fuerte. Estoy llegando a mi límite si no he llegado ya.

Otra vez.

No se puede tener comida de atracón pensando que será para otro día. No se puede...... ayer comí 3200 kcal si no fueron más, entre pan y cereales chocolateados, y me sobró pan que me iba a comer el viernes y me lo estoy comiendo hoy. Así que hoy me lo acabaré literalmente, acabaré el pan que tengo y acabaré con esto. No lo voy a comprar más. No, no voy a poner más puto dinero en esto. No puedo tener estos alimentos porque me propician estos comportamientos enfermizos y me hacen no estar nada sana y menos delgada. Con las palomitas mira, aún, porque tienen muchas menos calorías. Pero algo tiene el pan que sigo queriéndolo siempre. N O - L O - P U E D O - C O M P R A R - M Á S. Cuántas veces me lo habré dicho. No, ya basta, ya está joder. No le des más oportunidades a esto. No sabes controlar. Estos alimentos me vuelven majareta y hacen tambalear mi puta vida en todos los sentidos. Me condicionan tanto en relaciones sociales como en laborales como personales. EN T - O - D - O. Soy tan patética. Llevo años sin salir, años poniendo excusas a personas para no quedar, años buscándome la soledad por preferir estar encerrada y sola atracándome. Patetiquísimo.

martes, 13 de septiembre de 2016

Magia.

Hoy me estoy dando el atracón que ya tenía planeado, recuerdo que escribí que sería en martes y aquí estoy, embutiéndome de pan...... después de los ánimos de la anterior entrada con las palomitas, así de boluda soy. Es que es tan adictivo que pensar que no lo voy a comer más me aterroriza y quiero hacer siempre el "atracón despedida" que llevo meses haciendo pero nunca es el último.... qué desastre.......

Si me como todo lo que compré serán 3200 kcal, a ver si sobra algo por diositoooo........ ppppppppppppfff.....

La cosa es que ayer comí muy bien, sano y no muchas calorías creo, no las cuento pero fue bien. Hice bastante ejercicio, sudé y hoy me he pesado al mediodía aguantando sin comer nada porque era cuando podía tener la balanza disponible.


47,3


47,3!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sé que habrá deshidratación importante, pero guaaaauuuu, 47 al fin............. tanto tiempo sin verlo..... más de 9 meses sin verlo...... MIIIIIIIIIIIL GRAAAAAAACIAS por este regalo.

Creo que todavía habrá otro atracón de cereales chocolateados el viernes y ya se acabaron esos alimentos..... he armado la despensa con paquetes de palomitas zero y sobres de tang de limón. Vamos a combatir los atracones hipercalóricos pronto, muy pronto. Esta pedazo de mala racha va a llegar a su fin.

domingo, 11 de septiembre de 2016

Popitas zero.

Acabo de estar leyendo el blog de una princesa y me dio la grandiosa idea de las palomitas de maíz, cotufas. Siempre tuve la idea de que eran grasientas y mantequillosas pero si se hacen caseras pueden ser muy ligeras. Ahh pero no hace falta, ya existen hechas y son una maravilla.

Estoy hasta el cocorote ya, no quiero más atracones hipercalóricos, no puedo seguir comiendo 3000-4000 kcal en un día, no lo puedo permitir más. Esta vez sí quiero acabar el mes en 47, me tengo que poner firme y bajar ese kilo, porque será el principio del camino.

Si cambio los atracones de harinas refinadas, panes, cereales por palomitas light, ganaré mucho.

Una bolsa tiene 250 kcal, y aunque sean 75 g cuando las palomitas se agrandan la cantidad es interesante. Pueden llenarte bastante por pocas calorías y ya has resuelto el atracón. Si todavía no estoy satisfecha, me como otra bolsa y será un atracón de 500 kcal, no de 1500, ni 2000 ni 3000.

Me haré adicta a las palomitas si hace falta si con eso disminuyo considerablemente mi ingesta calórica. Probaré esta semana porque ya no van a haber más atracones hipercalóricos. Se acabó la historia.

La contra es que es un meal salado y lo dulce llama mucho. Probaremos simplemente y ya. Pero quiero cambiar mi dieta radicalmente y estoy abierta a ideas y opciones sanas y saciantes.

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Estoy hasta emocionada. Quiero el cambio. Compraré varios paquetes de palomitas y cuando me quiera dar un atracón ya sé qué comer por pocas kcal y que sea rico.

Hoy me he pesado de nuevo a pesar de las 3200 kcal de ayer porque me vi la panza plana, más plana que en toda la semana, porque he ido bien al baño aunque en forma de diarrea básicamente. Con lo que como me descompongo. Bien merecido lo tengo. Y marcó 48,3 kg :)))) es chistoso que me alegre porque sigo siendo una foca reprimida, pero después de los atracones...... igualmente no quiero volver a ver más un 49, no please, se acabó. Menos, menos, menos............ empezamos......

sábado, 10 de septiembre de 2016

Más atracón hoy

llevaba 1500, pues 1500 más y algunos añadidos... 200.....


3200 kcal!!! Felicidades!!!! Lo estás haciendo de puta madre muchacha.

Atracones y 48,7.

No lo he estado haciendo bien todos los días, el miércoles hubo alguna guarrada y lo demás bien, de calorías no fue muchísimo. El jueves fue bien, todos alimentos permitidos, calorías suficientes pero no pocas. El viernes mal, comencé por la mañana con el dulce y acabé con el pan por la noche. 3000 kcal como mínimo. Y esta mañana me pesé como una campeona, sintiéndome una ballena de 52 kg. Sabía que no era buena idea después del atracón...... pero no tenía otro momento de pesarme. Además siento las piernas muy congestionadas del ejercicio que he hecho esta semana.

Pues 48,7...... ojalá fuera menos pero que nunca sea más, por favor....................

Hoy mini atracón, aunque de mini no es nada en realidad porque equivale a lo que debería comer en todo el día. 1500 kcal y no son ni las 3 de la tarde. Algo seguro comeré a la noche porque luego de tantas horas sin alimento aunque una no tenga hambre siente la boca rara..... a mí me pasa.... algo de fruta será. Y para mañana no hay atracón planeado ni nada, eso es bueno.

El próximo atracón quizá me lo dé el martes. Es triste que todavía siga así, con los atracones..... quiero acabar con ello pero es algo superior a mí. Muy triste......... pero no desisto, tarde o temprano me desharé de ellos...........

Los coaches siempre dicen que hay que actuar ya, que tienes que empezar HOY, pero cómo coño se hace eso??????????????? Yo empiezo hoy pero mañana o pasado ya quiero cagarla. Cómo quitarse algo que llevas haciendo años y años varias veces a la semana?????? Es tan complicado........

Y lo frustrante que fue el viernes verme barriguda y asquerosa después de que el jueves me porté bien e hice 2 horas de ejercicio........ ya sé que no todos los días el cuerpo es el mismo y si no responde hoy responderá otro día, pero no saben la chapa que da empezar el día siendo un puto barril y buscando la camiseta más grande que tienes en el armario. Se me acaba la vida así. Cómo afrontas todo lo que queda de día? Sólo quieres meterte en la cama y taparte con las sábanas por varios días hasta quedarte tísica.

domingo, 4 de septiembre de 2016

Otro fin de semana tirado a la basura

y engordando. Ayer finalmente comí pan con queso y crema de cacao, maaaaaaaaaaaaás gorduraaaa. Unas 3000 kcal debieron ser. Hoy lo he hecho con tomate, así que serán unas 2000. Y mañana lunes por fin, vuelta a empezar a hacerlo bien con rutinas y cosas que hacer que me nublan un poco los pensamientos malos. Tengo fe en que el próximo fin de semana no me atracaré, ya no me noto tan dependiente aunque lo siga haciendo..... confiaré en que puedo. Dije que septiembre iba a ser sano (igual que agosto, julio, junio...................) y ya estamos a día 4 y nada. Basta de poner fechas, cualquier día es adecuado para comenzar y yo lo haré mañana, 5 de septiembre de 2016. Tengo fijación por las fechas, como para poder decir que desde ese día no tomo dulces o algo así y me acaba saliendo peor. Es como que ahora no podré decir que como sano desde septiembre, porque no empecé septiembre bien. Y no, todavía estoy a tiempo de que septiembre sea el mes del cambio. Depende de mí....... y no será porque no quiero verme delgada de una puta vez, no sé qué es, es que todo me supera y lo pago con la comida y veo que no es tan raro, pasa a menudo, no sólo a mí.

47 kg, o 46.... voy a por vosotros. Este mes sí. No hay pero que valga.

EDITO: +2 tazas gigantescas de cereales chocolateados con leche y varios cucharazos de crema de cacao.......... qué lista soy...... más de 3000 kcal fijo....... nada...... a empezar de 0 con las pilas muy cargadas, ya no hay más ganas de atracón, no quiero más!!!!!!

sábado, 3 de septiembre de 2016

Peso pre atracón.

48,1 kg. Me porto bien, bajo a 48, me atraco y subo 1,5 kg, me porto bien, me atraco, me porto bien, me atraco... y así....... el día que deje de atracarme todo será distinto.

Dije que acabaría agosto en 47 y nada, pero me gusta ir teniendo ya esos 48 más rasos..... aunque también pesé 48,1 el 19 de agosto, no avanzo nada sólo compenso atracones...... voy a cuidar esos atracones, que sean de pan integral y sin meter guarrería como paté o queso..... y el lunes vuelta a empezar. Si entre semana logro comportarme, ya hago mucho. Los fines de semana puedo relajarme un poco pero no demasiado, mi intención es dejar los atracones, dejar el pan.....y lo haré....

viernes, 2 de septiembre de 2016

No todo es como queremos......

Llevo martes y miércoles comiendo medianamente bien, ayer guarreé un poco pero en conjunto no fue hipercalórico creo, y hoy ya voy recuperando mi panza..... todavía no está plana pero ha mejorado. Pero ya llega el fin de semana y es peligroso........ ojalá pudiera hacer un mes entero limpio pero es complicadísimo joder, y me vuelvo a engañar diciéndome que de vez en cuando no pasa nada..... y es que ya tengo atracón planeado para mañana o pasado y lo necesito............ excusas.......

No me puedo pesar sino lo habría hecho..... a ver si puedo pesarme antes del atracón.....