lunes, 29 de agosto de 2016

Control?

Se dice mucho de estos trastornos que nos enganchan porque es lo único que podemos controlar en nuestra vida, como si controlar calorías o nuestro peso fuera lo más sencillo para nosotras y en lo demás estuviéramos perdidas y sintiéramos que no valemos para nada.

No estoy nada de acuerdo. Más puto quisiera yo ser una máquina de controlar lo que entra por mi puta boca y se instala en mi panza. Es lo que más descontrolo de mi vida, lo que más. Y por eso sigo intentándolo y nunca voy a desistir en adelgazar y tener el cuerpo que quiero. Todos los demás ámbitos de mi vida son aburridos y los puedo controlar a la perfección si me da la gana.

Pero va más allá, y es que es un motor, es el motor de mis días. Sin este objetivo no le encuentro sentido a nada. Todo es un mojonarro. Si algo le da sentido al mañana es hacerlo mejor, a comer menos y más sano y que la báscula me lo reconozca. También hay días duros en los que te desahogas con todo eso que te privas y vuelta a empezar, vuelta a hacerlo bien y a volver a hacer adelgazar tu cuerpo.

Es tan satisfactorio verse más delgada. Ver que los esfuerzos tienen recompensa. Ver tu cuerpo cada vez más bello. Y me suda dos pimientos no gustar a los demás o que "los chicos prefieren tener donde agarrar". Me la pela enormemente. No lo hago por gustar a nadie y menos a los chicos. Es para poder pisar el suelo sintiéndome a gusto con cómo soy, poniéndome esa maldita ropa que me gusta porque me sienta bien y no escondiéndome en tallas XXL porque odio mi cuerpo.

Y así sigo, cagándola y volviendo a empezar...

Ya es lunes

comenzó la semana y esta semana nos llega septiembre. Hoy toca hacerlo bien y así mañana y pasado y todos los días. Me tengo que concienciar y no fallar, saber que atracarme no me da nada bueno sólo gordura y malestar y no se pueden volver a repetir esos episodios porque me paran, me hacen vivir en un paréntesis eterno. Basta de atracones y alimentos malos. Vendré con mi reporte diario porque esta vez es la definitiva y lo voy a lograr, conseguiré bajar y no me voy a encerrar nunca más, saldré a disfrutar de mi cuerpo sintiéndome a gusto, sintiéndome sexy y delgada para mí misma y nadie más. Dios lo estoy ansiando.

domingo, 28 de agosto de 2016

NO NO NO, YA VALE

mientras recojo todo lo que he ensuciado con el último atracón de hoy y me dispongo a destruir la comida de atracón que todavía me queda rociándola con espuma del cabello, se me pasa por la cabeza el seguir comiéndola o en guardarla para otro día, mmm, espera, cuando tengo libre? Miércoles por el medio día tengo un ratito para comerme todo esto.

O sea NO, stop, para ya, JODER QUÉ COJONES ES ESTO, me siento demasiado trastornada y manipulada, la comida me puede, me supera, me cambia, me distorsiona la vida por completo Y NO LO PUEDO PERMITIR MÁS, QUIERO VIVIR, QUIERO SER LIBRE, YA VALIÓ.

Se acabaron esos atracones, se acabó esa comida, NO MÁS. No lo quiero más, quiero vivir joder, quiero vivir. Y para vivir necesito verme bien estando más delgada y no dependiendo de atracones ni sintiéndome esclava de la comida. Llevo 3 días seguidos de putos atracones, más otro entre semana que fue descomunal, o sea no, no puedes seguir así de loca, para ya. Cada vez me alejo más de mi meta de 46 45 44 kg los que sean pero algunos menos de los que tengo ahora joder. No los quiero, los quiero fuera de mi puto cuerpo.

RESTRINGE DE UNA PUTA VEZ Y ADELGAZA PEDAZO DE MORSA!!!

Después de lo que he hecho siento un odio enorme a los atracones y a la comida que he tragado, pienso en todo lo que acabo de meter en mi cuerpo y es tan odioso que juro que no lo quiero nunca más, pero luego vuelvo a ver esa comida y la vuelvo a desear, vuelvo a querer atascar mi estómago con ella y no sé cómo evitarlo, me odio, me odio y quiero superarlo de una puta vez ya hostia.

PARTY NON STOP

para variar, en mi salsa, to cerda hartándome de basura hasta morir atragantada. Qué jodido ascazo me doy.

En esta semana ya entra septiembre y sigo con las mismas putas metas sin cumplir. Hoy lo veo todo claro, que mañana empiezo, que si voy a adelgazar ya de una vez, y un montón de deseos que mil veces se han quedado en el tintero.

Es que acaso me compensa esto al ver mi puta panza hecha un barril?????????? Qué monstruosidad de barriga, cuánto la odio y cuánto me encanta cuando es plana, fina, delgada, sin puta comida dentro. Por qué no hago ya lo que realmente quiero? Cerrar la bocaza y bajar 5 kg. Es que me merezco pasar hambre, por puta cerda.

Ahora me esperan 3 días como mínimo sintiéndome una ballena enorme y llorando cada mañana en el espejo por tener que soportar este cuerpo las 24 h del día. Qué asssssssssssssssssssco!!

sábado, 27 de agosto de 2016

Que no es buena idea pesarse después de un atracón

no hay que ser muy listo para saberlo. 49,2 kg, aunque no era mi báscula......... luego si puedo me subo a la mía a ver qué dice, porque voy a intentar no comer nada en todo el día para darme otro atracón por la noche. De 3000 en 3000 kcal (y hasta más) y tiro porque me toca.

Ya sabía que estos días iban a ser de descontrol total, el caso es qué hago el próximo fin de semana?? Porque me voy a encontrar en la misma situación, sola, amargada, con ganas de atracarme hasta petar. Qué cojones haré, qué, me cago en todo. Esto es lo que da sentido a mi vida y a la vez me vuelve tarumba.

viernes, 26 de agosto de 2016

miércoles, 24 de agosto de 2016

48,2

a pesar de que ayer comí como una jodida cerda. Y hoy me estoy dando un atracón. Pero me estoy notando algo más delgada y me gusta, me encanta esa sensación y quiero seguir y seguir y estar cada vez más puto delgada porque cada vez es más bonito. Ayer tenía un panzón descomunal y eso me hace estar de una mala leche que no me aguanto. Hoy ha mejorado algo pero sigo pareciendo una preñada y es que la roja está ya aquí.

Igualmente 1,3 kg en 4 días es chistoso, fluctúo demasiado para que algo sea fiable, me sorprendo de quienes dicen felizmente que han perdido 2 kg en 2 semanas...... me hace pensar que no he avanzado en nada, pues en enero estaba en 49,5 como hace exactamente 4 días, o sea qué puta mierda es esto?

Quitando varios atracones que me voy a dar antes de septiembre, quiero tener un esquema básico de comidas para adelgazar pero también para no volverme majareta y tengo que seguirlo así tal cual porque sé que me servirá:

Desayuno: café con leche cargado.
Comida: proteína magra de cualquier tipo y algo de fruta.
Entre comidas: zumos, bebidas bajas en kcal, alguna fruta.
Cena: ensalada generosa con de todo pero sano (evitando queso y cosas grasas y calóricas) y fruta o vaso de leche con cacao.

Así tiene que puto ser cada día cuando vuelva a la normalidad. En septiembre a ponerse las pilas que empieza una nueva etapa y además me pondré con el gym seriamente.

sábado, 20 de agosto de 2016

Post atracón

49,5 kg, claro, después de 375 g de cereales, 400 g de pan de hamburguesa y medio litro de leche, cómo no voy a pesar UN KILO Y MEDIO más? Mala idea. A pesar de haber ido al baño, también tendré retención de líquido por tantos carbohidratos. Nada, a olvidarlo... ya me pesaré otro día.


Hoy "mini" atracón, 1000 kcal de pan....... con algo de paté, tomate, mermelada, queso de untar.... u.u puto asco.

viernes, 19 de agosto de 2016

Palos

y más putos palos que da la vida. Como para levantar los ánimos, hostiaputa.

Ha habido algunos días que he comido bien, bueno serían sólo 2, ayer bebí alcohol y hoy me he zampado una caja de cereales chocolateados y dos panes de hamburguesa bien grandes.

Aún así me he pesado esta tarde, antes del atracón y después de hacer unas 2 horas de ejercicio, haber comido y haber bebido agua pero también sudé como cerda con lo que perdí bastante líquido. 48,1 kg. Al menos la vida me da alguna alegría. Y que así siga. Por más que me haya atracado hoy y haya hecho algunas cosas regular otros días, no voy a desistir. El cómputo tiene que ser favorable para mí.

A ver si mañana me veo en condiciones para pesarme de nuevo.

miércoles, 10 de agosto de 2016

Nefasta, patética.

Lo estoy haciendo peor que nunca. Atracones diarios de pan y cereales chocolateados. No puedo parar. Basta que esté fijada en un objetivo y lo quiera más que nunca para que el mundo conspire en mi contra y me meta aún más hondo en el problema del que quiero salir.

Ahora por fin parece que algunas cosas están mejorando y los ánimos se restauran, por lo que mañana volveré a la vida sana y a intentarlo por millonésima vez... agosto sano mis cojones. Pero no voy a tirar la toalla, siempre se está a tiempo de retomar....

He retrocedido mil pasos, vuelvo a ser una puta morsa obesa asquerosa pero lo voy a remediar. Hoy sigo con cereales y pan como una puta loca pero mañana se acabó.

miércoles, 3 de agosto de 2016

OMITIR OMITIR OMITIR

NO TUVE PUTO SUFICIENTE CON 1000 KCAL DE PAN INTEGRAL QUE PODÍAN HABERSE QUEDADO AHÍ. Va y me sale un puto plan por la noche y la subnormal de yo voy y me como 240 g de golosinas hasta sin putas ganas. Pero hay que puto fingir en esta vida que no sucede nada y que eres una persona normal. Nadie sospecha que llevo semanas y semanas dándome atracones de golosinas y de MIERDA que ni imaginan. Para un puto día que yo no quiero me siento obligada a comer y ni tan sólo puedo ponerme medida. Que yo para mis atracones como mucho más pero 240 g sigue siendo una buena cantidad para ya llevar 1000 kcal de pan.

En total comí bastantes aceitunas, café con leche, 1 plátano, 1000 kcal de pan integral y unas 900 kcal de golosinas le pongo, suponiendo que de media tienen unas 350 kcal los 100 g...... joder, he intentado controlar lo máximo que he podido..... cuánto habrá sido ? 2500 en total? Y no hice puto nada de ejercicio, CERO.

Sólo me queda omitir este mierda de día, olvidar, compensarlo de alguna manera con otro y seguir con mi objetivo de agosto sano porque sino no puedo seguir...... omitir, pasar de página y seguir concentrada en lo que quiero. Seguimos con agosto sin harinas, azúcares ni lácteos grasos. Ayer no existió y lo voy a compensar con un día de 1000 kcal o menos, no sé cuando pero lo haré. Agosto va a ser sano o por lo menos la transición a una vida sana y en el cómputo total me tiene que salir positivo. Tengo que acabar agosto pesando menos de 48 kg y lo voy a conseguir. Habrá algún día más malo que otro pero soy humana. Sólo tengo que no volver a lo de antes, a encerrarme para darme atracones de 3000 kcal, a perder planes y oportunidades porque prefiero quedarme con mi comida y mi estómago lleno lamentándome de la vida encerrada entre cuatro paredes. No, no lo voy a permitir.

Fallé.

No puedo más, estoy en una situación que me supera. Me he comido 1000 kcal de pan integral. Sí, he fallado, yo quiero no más harinas joder. Pero dentro de lo malo no fueron cereales chocolateados ni golosinas, y fueron 1000 kcal. Con lo demás que he comido no llego a 2000 kcal todavía y supongo que el resto del día no la liaré. Así que me lo puedo perdonar aunque me joda :/ no ha sido tan malo así que tengo que olvidarlo, porque sino lo olvido hay algo en mi mente que no me deja avanzar y es como si hubiera tirado todo por la borda. El pan integral no es tan malo y no han sido 2000 ni 3000 kcal como otras veces. Perdónate.

martes, 2 de agosto de 2016

Otro día más

Hoy fruta, tomates, legumbres, más fruta, zumos, café con leche... menos mal que las legumbres sacian bastante, y con más cantidad de fruta voy llenando el estómago. Queda lo peor, la maldita noche en soledad, perfecta para darme un atracón que de hecho me apetecía. Pero tengo que cumplir, me estoy concienciando bastante esta vez.

Estoy hasta los cojones de todo. Hay tantas cosas, tantos comportamientos, que no entiendo. Que le den por culo a todo el mundo, estoy hartísima hostiaputa.

Me he pesado hace un rato y ya había comido, merendado, bebido agua... aunque también he hecho algo de ejercicio y he sudado y primero ha dado 48,6, me he subido varias veces y no pasaba de 49, ha empezado a hacer cosas raras y luego marcó 49,1... no lo voy a contar porque quiero que sea en la mañana en ayunas o prácticamente en ayunas y habiendo ido al lavabo, a ver si mañana puedo.

EDITO en esta puta noche de mierda, comiendo pechuga de pavo, jamón dulce... lo más hipocalórico que encuentro para superar las crisis. Así tendrá que ser siempre? Asco, puto asco. Con lo fácil que es darse un atracón y sansacabó.

lunes, 1 de agosto de 2016

Lunes 1 de agosto sano.

No se me ha hecho muy difícil, aunque reconozco que me siento desanimada y con ello el apetito lo tengo raro. Suelo estar desanimada pero no como hoy. Otras veces el desánimo y tristeza me llevan a los atracones... hoy es que ni me viene de gusto. Claro que llevo 3 putos días atracándome, no está mal algo de tregua para el estómago. Ayer le acabé de dar la paliza del fin de semana. Me he pasado mucho.

Bueno, hoy he comido bien pero no en exceso. Cero harinas, cero azúcares que no provengan de fruta y derivados (porque uvas pasas o dulce de membrillo sí que voy a comer, aunque joder también he tomado cacao azucarado para la leche y tal y no poco), cero lácteos grasos. Me acabo de hacer una ensalada con poca cosa, colacao de buenas noches y a dormir... me siento agotada mentalmente, demasiadas cosas me abruman y no sé qué decisiones tomar. Me siento incómoda, decaída, no me quiero ver en el espejo ni quiero ver a puto nadie. Cada día es una jodida eternidad, mi vida no tiene sentido.