domingo, 31 de julio de 2016

Mágicamente.....

Tenía dudas de si pesarme hoy porque me he dado dos atracones consecutivos de cereales chocolateados, golosinas y muchas más mierdas. Viernes y sábado. El paquete de cereales son 1500 kcal, con un litro de leche pues casi 2000.... y con lo demás el viernes seguramente llegué a 3000 pero ayer es posible que no pasara las 2500. Lo bueno es que me mantuve activa e hice ejercicio, sudé y me cansé algo. Hoy no fui al baño especialmente bien, cuando como mierdas voy muy mal... pero tenía la panza bastante plana, aunque con el desayuno, que es un puto café con leche, desapareció......... tuve la oportunidad y me pesé a eso de la 1 o las 2 del mediodía con el café con leche en el estómago y 48,3. No me lo creía. Me he subido mil veces y sí, 48,3. Genialllllll. Lo malo es que hoy me estoy atracando de nuevo y lo tenía planeado... pan hasta reventar.

Y por qué coño mierdas estoy haciendo esto este puto fin de semana de atracón? 3 días seguidos? Porque mañana es lunes y 1 de agosto y lo siento como una nueva oportunidad, así de imbécil soy. Mañana quiero comenzar de nuevo y darme una oportunidad en la vida sana, sin harinas blancas, sin azúcares simples, sin quesos grasos... quiero hacerlo pero siempre he querido y no he podido. Seré capaz? Esta semana comí golosinas CADA PUTO DÍA. Me cuesta tanto pasar un día sin golosinas. No sé cómo lo voy a hacer. Golosinas y queso de 400kcal/100g y cereales de 380kcal/100g y así. Así voy por la vida, alimentándome de puta mierda. Estoy demasiado harta.

Supongo que he bajado algo porque ya no intento comer sano, como la mierda directamente y ya está. Antes comía mucho de cosas buenas y me atracaba igual, ahora me salto el primer paso... por eso me da miedo, no soy capaz de comer sano porque necesito atracarme igual de mierdas. Joder, cómo cojones lo voy a hacer??????????????????????? PFFFFFFFFFFFFFFFFFF.

Comer sano me da ansiedad, no me sacia emocionalmente y nunca me apetece. Tengo hambre y veo que tengo puta lechuga o fruta y es que prefiero no comer. Ya que como, pues que sea algo que me apetece joder. Pues no sé qué cojones haré. Joder necesito ayuda. Pensar cada día qué coño comer y que encima sea sano es un infierno.

viernes, 29 de julio de 2016

Muy desmotivada...

No sé qué comer, cada día es una puta mierda de pensar qué voy a comer y no sé qué hacer. Me paseo por todo el puto supermercado y nada me apetece, sólo golosinas. Esta semana ha sido horrible, todo golosinas y queso, leche entera, olivas... Algunos zumos y fruta porque noto que necesito azúcar para hacer ejercicio. Y estoy segura de que he engordado algo de nuevo... lo que había logrado se esfumó. No puedo comer bien.

Para este fin de semana me compré un paquete de cereales chocolateados y me los acabo de comer junto con golosinas, plátanos y alguna mierda más que comí en la mañana. 3000 kcal rápidamente. Ahora me queda el puto fin de semana por superar y va a ser difícil, porque ya agoté un atracón hoy y no debió haber sido hoy joder. A ver qué coño hago porque es eso, no sé qué carajo comer. Nada me satisface emocionalmente y coma lo que coma no tengo fin, necesito más, alguna guarrería que me haga el día y a la vez me desmotiva más y me hace ver más lejano el día en que esto cambie.

No me atrevo a pesarme esta semana... además estoy con mi amiga la roja. A eso se deberá esta situación... porque joder, me siento desesperada y ansiosa cada día.......

Y sigo sin saber qué comer que me satisfaga.... vaya puta mierda de todo...

miércoles, 20 de julio de 2016

48,8 kg y llegó el atracón.

Al fin me estoy viendo algo mejor... mi cuerpo responde y tampoco estoy haciendo grandes sacrificios. Como golosinas muchos días, ayer y anteayer comí bastantes y hoy pesé 48,8 kg.

Hoy me las ingenié para tener el día libre, sin compromisos ni personas y darme un atracón de pan... cuánto tiempo... no es lo mismo... siento que ya no lo necesito tanto. Me jode porque estoy haciendo un retroceso pero espero salir airosa.

Antes me comía 3000 o 4000 kcal de pan y hoy serán unas 2500 más los añadidos de queso de untar, leche, unas aceitunas que me comí antes, helados de hielo... así que espero que me cueste menos de solucionar.

Además la regla está a punto de llegar así que no sé cuándo será el próximo pesaje, pero de momento no me he llevado una desilusión... me esperaba algo peor.

Que así siga.

sábado, 16 de julio de 2016

50,0 kg.

No era hoy precisamente el mejor día para pesarme, pero no he podido hacerlo en otro momento. Hoy estoy hinchada y gorda, he tenido días mucho mejores...

Segundo fin de semana sin atracones y no he adelgazado ni un gramo a pesar de haber tenido días en los que me parecía que estaba en 48.

Me está costando mucho no atracarme para que encima la báscula marque hoy 50. Paciencia...

Vislumbro un atracón de pan dentro de poco, porque no puedo más, siento demasiada presión y necesito desahogarme. Demasiado estoy aguantando. Y no lo estoy haciendo tan tan mal, es verdad que hay días que he comido muchas golosinas y queso pero joder.......

Seguiré intentándolo......

lunes, 4 de julio de 2016

49,9 kg y no atracón.

Este fin de semana no hubo atracón de pan. Eso sí, comí unas golosinas por un cumpleaños, la verdad ni me acordé de que julio me lo quería tomar como detox de harinas y dulces, simplemente me dejé llevar y no las comí como de costumbre atracándome. En la báscula se notó porque pasé de 49,5 a 49,9, aunque tampoco he ido al baño como debería.

Tengo ganas... no lo voy a negar, tengo ganas de atracón de pan pero no veo el momento, estoy llena de cosas y eso es bueno. Voy a intentar hacerlo lo mejor posible todos los días y evitar las golosinas en la medida de lo posible. Lo malo es que no descarto algún atracón de pan puntual y eso me asusta, porque me cuesta tantísimo salir del círculo (más de 7 meses llevo cada puto fin de semana inflándome a pan, este es el primero que no)...

Tener la barriga más plana merece la pena, adelgazar merece la pena, pero desahogarme de vez en cuando también... yo qué sé................

De momento a aguantar, quiero estar al menos dos fines de semana más sin hacerlo y puede que lo haga sin problemas porque tengo planes y cosas. Quiero de momento olvidarlo, no hay atracón y punto... olvídalo y deja de martirizarte... piensa en tu meta.... 46 kg...... 45... 44..... ojalá........