viernes, 24 de junio de 2016

50,3 kg.

Sigo por encima de los 50 y sigo atracándome a golosinas, cereales y pan. Intento mejorar, de veras lo intento, pero es tan complejo. Ayer logré no comer golosinas pues estoy comiéndolas a diario y tuve un síndrome de abstinencia que casi acaba con mi raciocinio. Tuve que rematar comiendo avena........ había sido un día bueno, con comida en abundancia pero todo permitido. Y no pude..... estuve a punto de hacer locuras con el queso, panes de hamburguesa, etc. pero opté por la avena...... y ya fui a dormir...... sintiéndome mal de todas formas, pues considero la avena mala. 370 kcal por 100 g???? Más que el pan, más que muchos quesos, casi igual que los putos cereales de chocolate que me estoy comiendo ahora!! No vale. La avena no vale, por mucho que la vendan como una diosa y tenga muchas cosas buenas. NOOO JODER, NO.

sábado, 11 de junio de 2016

Me volví a pesar.

Ayer me di un atracón tremendo, típico de mis viernes. Pan, cereales chocolateados... seeeeee, fabuloso.

Y hoy me pesé otra vez en mi báscula (ayer fue en una farmacia), llevaba MESES Y MESES sin usarla... recuerdo que la primera marca no es la buena, es la segunda que luego se repite siempre. Lo he comprobado minuciosamente comparando con la de la farmacia..... entonces, lo primero que marcó fue 51,2 kg, 100 g más que ayer, y la segunda marca fue 50,8 kg.

No esperaba bajar y menos después del atraconazo. Pero quiero darme ya un buen cachete y empezar a ser realista. Pasar a la acción de una vez, porque llevo demasiados meses detrás de un objetivo y no hago más que alejarme engordando más y más. Así que la semana que viene me peso de nuevo y a ver cuánto ha cambiado..........

viernes, 10 de junio de 2016

Me pesé

y mi puto cuerpo gordo es de 51,1 kg. Y sigo sin poder arreglar este puto fiasco. Sigo sumida en golosinas, cereales chocolateados, pan, queso graso. Así estás, so peazo de ballena. Qué ascazo me doy.

He tenido que modificar mi peso más alto, que era 50,6 en abril de 2014. Estoy en mi peso más alto de estos 2 últimos años y hasta de toda mi vida. La celulitis invade mis piernas sin piedad y mi puta barriga está llena de grasa. Doy puto asco, tengo que solucionarlo, quiero solucionarlo, pero no sé cómo, sé qué tengo que hacer pero no sé cómo hacerlo.

Esto es odioso. Muy odioso. Rezumo odio hacia mí misma por cada gramo de grasa que tengo.

El trastorno ha dado la vuelta y me ha bofeteado en toda la cara con 8 kilos de más.

viernes, 3 de junio de 2016

No pude.

Aquí me hallo, con la panza a reventar de pan y cereales chocolateados. Más de 4000 kcal. Doy asco, mucho asco. Y mañana seguiré... a la mierda todas mis putas palabras.

Pero nunca es tarde para comenzar, para darme una nueva oportunidad....... pero... hasta cuando? Hasta cuando voy a seguir así? Quiero acabar con esto joder!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

T_T me siento tan mal, tan sucia, tan putagorda. Putoasco. Parece que esta pesadilla no tiene puto fin. Quiero llorar............. siento que he tirado todo por la borda, que ya junio no tiene sentido y no puedo tomármelo así porque nunca lo lograré .............


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EDITO: por lo menos nada de golosinas... y a partir del domingo 5 de junio fuera harinas y cereales de cualquier tipo....... esta vez sí por favor.......... por favor.

jueves, 2 de junio de 2016

No hay vuelta atrás.

Prometí que al empezar junio empezaría mi puta sanación, mi puto adelgazamiento, y así va a ser. El fin de semana pasado fue de atracón nuevamente. El domingo también... pan y pan, aunque logré quedarme en 2000 kcal y cuando no como más de 2000 lo noto en el cuerpo. Porque el viernes por ejemplo fue de 4000.

El lunes lo hice muy bien, y el martes con la tontería de "el último día" me puse como una auténtica cerda de golosinas.

Ayer también bien, aunque una abstinencia desmesurada por la tarde... las ganas de entrar a la tienda de dulces me MATABAN. Pensé: tengo que superarlo. Si hoy lo supero, mañana será más fácil. Y lo logré...

Hoy comí queso, pero no lo voy a tomar como algo malo. Fueron 700 kcal. Y otras 700-800 de lo demás. Ya llevo un montón de calorías, pero no tantas como de costumbre. Voy bien. Haré algo de cardio y por la noche ensalada con aceitunas, pavo, atún, tomatitos y bastante fruta de postre (contundente pero sano... sólo tengo que cambiar de alimentos, al menos por ahora). Lo que me está preocupando es mañana... que ya es viernes, fin de semana, primero de muuuuuuuuuuuchos en más de medio año que no voy a atracarme y no voy a comer pan... el demonio me habla bajito en el oído, me dice que lo haga, me cuesta hacerme la sorda. El ángel... el ángel no está. No me ayuda. Tengo que ser yo, ser fuerte. Tengo que superarlo.

Mi objetivo es pasar junio sin harinas ni dulces. Ni frutos secos pero eso es algo demasiado OBVIO porque no los pienso comer más en mi puta vida. Si tengo que comer queso en alguna ocasión lo haré...

Siento mi vida tan vacía... es como........ llega el puto fin de semana y no tengo una razón de vivir. Darme el atracón infinito de pan era lo que me motivaba a que llegara el fin de semana. Por eso sé que lo voy a pasar realmente mal. No sé cómo pero lo tengo que superar.... dios dame fuerzas....