viernes, 30 de diciembre de 2016

Primer y último, madre mía.

Sólo 1 día sin pan, ayer 2000 kcal sólo de pan (con el resto de comida llegué a 3000 si no los rebasé) y hoy voy por camino. Sí, no merece más palabras. Quizá me he tomado demasiadas confianzas pensando que en 2017 todo cambiará y estoy exprimiendo los últimos días del 2016...... así de inteligente soy.

Es curioso porque en mi mente tengo muy claro que a partir de 2017 (pasadomañana) todo va a cambiar radicalmente. Pero hasta qué punto es real? De un año a otro sólo hay 1 día, en 1 día no puedes cambiar todo lo que arrastras. Soy realista. Pero siento que llevo tanto tiempo tratando, intentando, fracasando, cayendo, que ya toca.

Y lo he dicho centenas de veces pero no quiero vivir más sumida en esto. Así me muerda de ansiedad, rabia, nervios, tengo que aguantar y superarlo. Tengo que dejar el pan y lo voy a hacer, es mi objetivo 2017 y no voy a fallar, no sé cómo lo haré pero tiene que suceder de una vez por todas.

EDITO: ahora que miro el calendario creo que sí aguanté 2 días, comí pan ayer y hoy así que fueron 2 días, eso sí, me comí media tableta de turrón el día 28.

Y me he pesado hoy, he estado hasta las 5-6 de la tarde sin comer y ha dado 48,9... bien por un lado y mal por otro.

martes, 27 de diciembre de 2016

Primer día sin pan

y me he comido nada más y nada menos que 6 paquetes de palomitas zero (1400 kcal, ayer fueron 3500 de pan, es un avance). Seguidos. Y un aquarius zero. Grande. Dos vasos de leche entera y un café con leche. Chicles sin azúcar. Nivel de ansiedad elevado a la máxima potencia. Pero sin pan.

No sé, no sé cómo decir que ya va a ser la última vez, que no lo haré más, porque ganas tengo mil de acabar con este sufrimiento. El placer momentáneo me ha superado tantas veces, y siempre ha sido más valioso que la tortura a largo plazo. Por qué ese placer tan corto y pequeño es tan fuerte, tan dominante?

Acabaré con él, si me tengo que comer 6 bolsas de palomitas lo hago, pero ya no quiero más pan, cereal, harina, gluten en mi vida. Quedan pocos días para el comienzo del 2017 y voy preparándome ya. Sé que no llegaré al 31 ya no con mi cuerpo deseado sino al menos sin hinchazón ni barriga medianamente plana. He pensado hasta ponerme una faja. Es tan patético. Pero lo asumí y no me queda otra que empezar, recomenzar, darme la oportunidad del año y lograrlo de una vez por todas.

Normas 2017:
NO:
- Cereales, harinas, gluten, trigo, pan, pasta, arroz, galletas, todo entra en la palabra CEREAL pero para que quede bien puntualizado.
- Frutos secos.
- Queso graso. Lácteos light sí, sólo los light, lo demás no. No valen esas porciones de queso semicurado a escondidas, eso tampoco es válido. Ni leche entera.
- Aceites.
- Chocolate (chocolatinas, crema de cacao...) y dulces en general (excepto golosinas muy puntualmente).

SÍ:
- Verduras y frutas sin restricción.
- Proteína magra: pechuga de pollo y pavo.
- Grasa sana: aguacate, aceitunas.
- Lácteos light: yogur bebible 0%, yogures, leche desnatada...
- Cacao en polvo bajo en grasa y todas las versiones saludables y bajas en kcal de helados y cremas de untar.

- Frutas desecadas ocasionalmente, evitar en lo posible.
- Patatas y boniatos evitar en lo posible.

Puntual: golosinas y alcohol.

Grabado a fuego debería tenerlo.

sábado, 24 de diciembre de 2016

Hasta cuándo me va a perseguir?

Estuve viendo ejemplos de dietas y alimentos para ir hoy a comprar y empezar a comer bien. Nada me gusta. Nada me place. No hay nada que me quite las ganas de seguir atracándome de pan.

Aún así me obligué y he comprado vainitas, pechuga de pollo, cremas de verduras, tomates, champiñones, maíz, palomitas zero, refresco light, gelatina... pero también compré varias bolsas de pan, ya me he comido 1 y media. Sigo igual. Me planteo qué voy a comer hoy y no hay nada que me satisfaga.

El único remedio es obligarme a hacerlo de una manera y ya, pero ya lo he intentado y acabo comiendo más porque como bien y luego me atraco igual.

La fruta me gusta pero no me llama, tengo la opción de comer plátanos, manzanas y jamás resulta atrayente. A veces lo hago por pura necesidad, durante el día, porque si estoy ocupada obvio no puedo atracarme y tengo que comer algo.

Anoche no lo hice, no me atraqué de pan, estuve comiendo mucho pero lo evité. Comí pechuga de pavo, aceitunas, zumos, helado de 700 kcal, piña, leche, 2 rebanadas de pan blanco, sopa instantánea de verduras... así, a cada rato. Hasta las 2 de la madrugada. Lo que me hizo al fin parar fue medio litro de golpe de leche, que me dejó el estómago ya a petar. No habría sido un día malo para mí de no ser por las 2 rebanadas de pan. Me mataron. Me hicieron sentir la cerda más inmensa de la tierra pues la noche anterior ya me había comido 2 paquetes enteros de pan. No era necesario. Y me hizo querer atracarme hoy de nuevo de pan.

Me he comprado 6 paquetes y me he comido 1 y medio el día de nochebuena. Cuando me atraco me suelo comer 3, a veces un poco menos si ya he comido antes. Cada paquete son 1000 kcal (450 g a 220 kcal = 990 kcal). Y así llevo toda esta semana, poca restricción hago yo. 3000 kcal por día como mínimo. Así que no entiendo por qué sigo y sigo queriendo. No entiendo qué me pasa, no entiendo estos impulsos, no entiendo qué debo hacer, no comprendo nada. Tantos meses luchando para acabar con esto y sólo estoy peor.

Me he prometido, como tantas veces, que es la última vez que compro pan. No sé si me comeré los 6 paquetes, puede que sí, puede que tire 2, no sé, todo depende de estos días porque con el rollo de navidad y tal hay que comer en público por obligación.

Y mientras tanto toda la comida sana ahí está, esperando. Porque no me atrae.

Esta noche toca cenar como una persona normal y llevo aproximadamente 1500 kcal de pan. Espero que ahí quede la cosa.......

EDITO: al final 2500 kcal de pan, mucho queso semicurado, varios bombones y ensalada.....

viernes, 23 de diciembre de 2016

No pude.

Me comí 3 bolsas de palomitas, me hice una infusión, leí, jugué, me distraje y aún así acabé cayendo al rato, a las 3 de la madrugada, porque no concilio el sueño.

Después del atracón de pan, otra vez, conseguí dormir. Estoy durmiendo tan mal y tan poco........ curiosamente después de haberme atracado me puedo dormir, pero no duermo tranquila, duermo llena de culpa, arrepentimiento y pocas ganas de despertar y afrontar el día tras otro atracón que me tiene hinchada y en malas condiciones.

Tiene tan poco sentido todo..... pero cómo lo hago?? Espero esta noche tener más sueño de haber dormido poco..... intentaré hacer algo, relacionarme, vida social, eso que odio pero me ayudará..... supongo...... por favor, sólo quiero pasar un día bien, sólo uno......... no quiero más atracones :(:(:(:(:(:(:(:(:(:(

TODA la semana atracándome....... días que me viene mal, antes lo hacía viernes, sábado, domingo..... ahora entre semana también???????
No puedo seguir así........ :(:(:(:(

jueves, 22 de diciembre de 2016

Sigue la tortura

día tras día tras día, sin parar, sin dar un respiro a mi mente ni a mi estómago, maltratándome, malcuidándome. No sé cómo salir de este camino.

Gracias por los comentarios amores, me alientan muchísimo. Siempre que me lleno de energía positiva y buenas vibras siento que puedo con todo y que ya es hora de comenzar a vivir, pero me dura un día.

Hoy veo mis manos, pies y talones gruesos, hundidos en la retención de líquido, sin que se vean sus líneas, y me da tanta pena... porque me hace recordar lo que hice anoche, 3000 sino más calorías de comida chatarra, hasta las 4 a.m.

No sé cual sea la solución, necesito ayuda, sola no puedo, cada día me quiero atracar de nuevo aunque lo odie con todas mis fuerzas. Ignorar la llamada es extremadamente difícil, lo intento todo, tomo leche caliente, café, leo, hago cosas pero no es más que postergar el momento, porque no soy capaz de ignorarlo.

He pensado que necesito gente, no deben saber mi problema, pero con gente a mi alrededor, amigos, amigas, me olvidaría de ésto quizá. Aunque la noche en soledad me abate de todas formas...

Me encantaría tener un grupo de amigas y salir y divertirme y no pensar en nada más que hablar con ellas, ayudarlas, compartir momentos. Pero estoy sola...... acaso no busqué estar sola? Yo misma me alejé de la gente......... es tan contradictorio........

Princesas, hoy lo voy a intentar, no puedo aguantar una noche más de tortura, voy a ser fuerte y no me voy a dar ningún atracón.

martes, 20 de diciembre de 2016

5:30 am

y ojiplática. Es lo que pasa cuando no me atraco. Y hasta que no lo hago no logro dormir.

sábado, 17 de diciembre de 2016

48,6 y golosinas y pan.

Me pesé hoy al mediodía ya desayunada pero también había hecho algo de ejercicio y 48,6...

Hoy al fin me he desfogado comiendo pan...... tanta espera para luego sentir que no merece la pena..... pero sé que volverá a suceder, que llegará el lunes y tendré las mismas ansias de volverlo a hacer.............. sin sentido, sin motivo.

Mañana también lo haré y a ver cómo afronto la semana porque el fin de semana que viene ya es noche buena, navidad y esas mierdas así que no podré atracarme lo cual me alegra pero espero no volverme loca..... cuando no tengo con qué atracarme acabo comiendo muchísimo de todo, muchísima mierda, queso, chocolatinas (no muchas pero caen algunas Y TODO CUENTA AL FINAL AUNQUE PRETENDA QUE NO) hasta las tantas de la madrugada. Y cuando ya me desespero tantísimo que nada me sacia acabo comprando golosinas porque me muero de la ansiedad. Por eso 3 putos días de 5 he comido golosinas, horrible................ de verdad que no sé cómo superar esto, qué me está pasando para que mi cuerpo y mi mente reaccionen así día tras día............

viernes, 16 de diciembre de 2016

Puedo estar más gorda????

Mis muslos se tocan ligeramente y lo odio con todo mi ser. Mi panza parece un barril. Ayer lo hice bien y antes de ayer casi que también aunque comiendo mucho. No sé....... qué desesperación. Mañana me voy a ensañar con el pan que alucinas. Tengo unas ganas horribles de atracarme. Estoy desesperada.

miércoles, 14 de diciembre de 2016

Desmotivación

desilusión desgana ansiedad...... no hay nada bueno en los días, nada por lo que sonreír o levantarte de la cama con ánimo. Es un asco.

Estos dos últimos días he comido golosinas como loca y luego picoteando hasta las 3 de la madrugada, se me hace horrible el pasar de la semana, el mismo lunes estaba ansiando demasiado que fuera sábado para atracarme de pan, el hecho de pensar que quedan 5 días de angustia ya es horrible, pasarlos aún más. El reloj no avanza.

Hoy no comeré golosinas, lo haré bien, pero no sé ni qué escoger. Ayer no hice ejercicio y estuve hasta las 6 de la tarde sin comer nada sin problema, no tenía hambre. Claro que la noche anterior estuve comiendo hasta las 3 de la madrugada muerta de ansiedad.

Ojalá no tuviera nada que hacer, sólo quedarme aquí tirada como una colilla. Que llegue el sábado ya, me muero de ganas, no puedo con esto, no puedo aguantar tanta ansiedad tantos días.

sábado, 10 de diciembre de 2016

Ganas

de que acabe este tormento. De que las ganas de atracarme se esfumen para siempre.

Mi intención es hacer del 11 al 16 todo bien, ojalá pueda aguantar las ganas de golosinas y comer bien..... y el 17 y 18 pues.... eso....... ya se sabe.... y después ya todo verde de nuevo y ese fin de semana ya es noche buena y navidad así que no habrá atracón, pero debo de estar bien, no quiero tener panza al menos...... he estado viendo mucha ropa que tengo que no me pongo porque se me nota la panza........ y ya valió, estoy desesperada, llevo años diciendo que me pondré esa ropa cuando esté delgada y nunca llega el momento :(

jueves, 8 de diciembre de 2016

Pues no

no se quedó en 2000 kcal la cosa, al final han sido 4000, el doble. Ascazo, puto ascazo me doy, y mañana a pasar el día entero como un puto barril, que es lo que soy. Asco.

EDITO: y lo más triste de todo es que no tienes suficiente con todo el odio que sientes hacia ti misma que además eres una puta gilipollas y una estúpida con la gente de tu alrededor que no te han hecho nada, pero como tú te sientes una puta morsa moribunda y grasienta y estás enfadada contigo misma, pagas tus frustraciones en lugar de fingir un poco con esas personas que no tienen culpa de lo que eres.

No hay mejoría.

He hecho algunos días buenos pero ayer me enzarcé con las golosinas y hoy con el pan. Mi panza no ha estado demasiado bien porque aunque hayan sido días buenos he comido muchísimo, pero muchísimo. La ansiedad me mataba. Por eso ayer ya no pude más y caí. Y hoy me he pesado y sabía que no iba a ser bueno, además he ido muy poco al baño y faltan 4 días para que venga la amiga roja....... total 49,2 kg..............

Me he probado el vestido que me quiero poner en fiestas y se me nota la puta panza...... qué ascazo doy, y eso que es un poco holgado de media cintura para abajo. Todavía puedo ponerle remedio....

Hoy he comido 2000 kcal de puro pan, no serán 3000, y alguna cosilla más.... la verdad que ni me ha gustado..... no sé ni por qué lo hago....... mañana si me da ansiedad comeré palomitas y así compenso un poco.....

sábado, 3 de diciembre de 2016

Perdiendo la cabeza.

Finalmente ayer conseguí no atracarme de pan, pero dudé hasta el último puto momento. Decidí aguantar y la tarde-noche se me hizo eterna. Me comí un bote de una especie de imitación de la crema de cacao hecha a base de queso crema, en total fueron casi 700 kcal. Luego empecé con el queso, queso de 377 kcal los 100 g, queso malo. Pero beh, me perdoné, primer día que no me atracaba de pan... me permití algunas licencias. Leche, más queso, aceitunas, más queso.... acabé comiendo muchísimo pero no me quise torturar. Estuve así hasta las 3-4 de la madrugada, no me podía dormir, insomne total, no podía, no estaba a gusto, estaba inquieta. Si me hubiera atracado de pan de por seguro ya estaría en el 7º cielo. Abrí las palomitas zero, me comí 3 paquetes, 750 kcal.

Si no hubiera sido por el queso, que comí muchísimo y seguro sumaron más de 1000 kcal con tranquilidad, no habría estado tan mal. Mi error fue esperar a abrir las palomitas, tuve que haberlo hecho de buenas a primeras antes de cometer tantos errores. Me acabé acostando a las 5 y media de la madrugada, y tenía que levantarme pronto hoy. Ha sido de las peores noches en mucho tiempo.......

Y qué he hecho hoy?? Ya he comido pan integral... han sido menos de 2000 kcal, casi pero no llegué. Al menos no han sido 3000 o 4000 como otras veces. Pfffffffffffff. Esto es insoportable, santo dios.

viernes, 2 de diciembre de 2016

Día 2 y sufriendo.

Confieso que he amanecido concienciada de que hoy me iba a atracar (como cada viernes). Pero algún que otro cambio de planes que no dependía de mí me ha hecho cambiar de idea, y en lugar de enfadarme y atracarme igual rápido y mal he aceptado que hoy NO. No lo haré.

Estoy entre la eterna duda de si dejarlo de raíz o dejarlo poco a poco, las ganas siguen muy presentes y la semana que viene hay momentos clave para atracarme pues hay días festivos y estaré libre. Es horroroso. Prefiero no librar.

Voy a hacerme el estúpido calendario de días rojos y verdes que dije que no haría... pero me servirá de motivación llenarlo de días verdes. Verde todo permitido, rojo atracón de pan y azul golosinas, y compararé con el de octubre que lo tengo por ahí apuntado y fue un horror. Qué triste que siga teniéndolos presentes....... pf. Más que nunca necesito ir desarraigándome de ésto, si lo tengo que hacer paulatinamente pues así será, siempre que el atracarme 1 vez no sea detonante de 4-5 atracones por semana. Si sólo fuera 1 ya estaría contenta, el problema es que no lo sé manejar y sigo y sigo.

En definitiva tengo que aguantar este fin de semana, los días peligrosos la semana que viene son martes, miércoles y jueves, más aún éstos dos últimos. Intentaré el martes evitarlo y así cumplir 1 semana sin pan.

Otra cosa a tener en cuenta es que si como pan, no puedo comer golosinas. Lo que suelo hacer es 2 días de pan, 1 de golosinas y así, porque después de tanto atracón de pan hacer un día normal/bien es extremadamente complicado, el bicho llama a la puerta de nuevo. Pues no. O golosinas o pan, ambos no.

Mi anterior entrada y ésta son bipolares total. Doy mucha pena.

De momento me consuelo con que no lo voy a hacer hasta el miércoles que viene. Y aguantar tantos días va a ser lo más difícil que he hecho en todo el año. Me siento más firme, me siento más capaz, pero no soy de hierro :(

miércoles, 30 de noviembre de 2016

1 de diciembre.

Ya, es ya. Mañana. Ya no hay más excusas. Al fin y al cabo dije que me daría todo noviembre de libertad y tregua... (consuelo ok).

Comienza la marcha atrás para navidad, toca apretar el cinturón de verdad de la buena. Me he seguido atracando de pan a raudales. Así que en diciembre voy a trabajar en evitar y dejar por completo las harinas, todo tipo de cereal, no vale ni el pan integral ni el arroz ni los cereales ni nada, quiero una alimentación sin harina. Ninguna, ni trigo, ni avena, ni arroz, ni centeno, nada de harina, nada de cereal. 1 mes, todo diciembre. Básicamente de harina de trigo porque es la única que estoy comiendo, pero se sobreentiende que los demás cereales tampoco valen. Es un alimento que me pierde en cualquiera de sus formas, me hace perder el norte, el rumbo y la vida, no lo quiero jamás.

Y claro en fiestas nada de turrones ni chocolates ni cosas asquerosas navideñas. Todos los años peco bastante pero este año no me apetece en absoluto, bastante tengo con quitarme el pan.

Para no volverme majareta no sé si permitirme comer golosinas algún día puntual pero sin que me haga volver majareta también. Con control. Sé que sin harinas como tal mejoraré bastante aunque sepa que las golosinas son de lo peorcito y hasta algunas también llevan harina de trigo, pero sé que controlo más la porción, intentando no pasar las 1500 kcal. Es mejor opción sin duda de entre mis alimentos maliciosos. Pero no estoy segura, me gustaría cortar radicalmente con todos los alimentos perjudiciales y que a su vez son detonantes de seguir haciéndolo mal..... iré viendo sobre la marcha.

Prohibidos = cereal/harina de cualquier tipo, frutos secos, aceites, quesos grasos y golosinas sólo muy puntualmente.

Empieza mi limpieza de harina de trigo. Cual drogadicta.

Ya puse las normas en la derecha del blog, para no olvidarlas nunca y recordar que desde este mes estoy comiendo así, porque no va a haber días verdes, rojos o naranjas o estupideces, esta vez se va a cumplir de verdad. Lo pasaré muy mal pero todo es adaptación. Es hora de hacerlo.

Hace unos días me sentía firme y decidida y batallé como nunca con mi mente ante el NO. Normalmente cuando me vienen deseos de atracón no me pongo trabas, lo planeo y lo hago cuando puedo. Esta vez decía NO, NO Y NO con algún resquicio de SÍ, muy pequeño, y acabó ganando el sí. Esa es mi fuerza, mínima. Mi voluntad es nula aunque sepa que no quiero atracarme y que quiero adelgazar. Pero esta vez ya no puedo doblarme más, estamos en diciembre y no he hecho ningún avance EN TODO EL PUTO AÑO....... así que esa es la motivación...... que ya es diciembre y tengo que hacerlo, tengo que cambiar y tengo que disfrutar de las fiestas sin sentirme una obesa mórbida. Tú decides................

Procuraré escribir cada día para desahogarme y plasmar mis sensaciones ante esta desintoxicación... porque lo voy a pasar muy mal.... pero hay que dar el paso.

lunes, 28 de noviembre de 2016

Socorro.

Me puede. No puedo. Ni 1 día he logrado aguantar. Pensar que no lo voy a hacer nunca más me dio una ansiedad terrible, hasta soñé con que me atracaba. Joder, puto infierno, déjame salir joder.

sábado, 26 de noviembre de 2016

La "despedida" definitiva.

Ya he limpiado todo lo que he guarreado con los atracones del martes, jueves, viernes y hoy mismo sábado. 4 de 7, genial muchacha, estás que te sales.

Me he esmerado más que nunca limpiando porque quiero hacer borrón y cuenta nueva, olvidar esta maldita etapa y comenzar de nuevo sin atracones brutales de pan (ni de nada más similar).

Me da muchísimo miedo la navidad, las cenas, las reuniones, y yo sentirme una vaca moribunda. Es ahora o nunca. O me espabilo o es que no hay marcha atrás porque diciembre ya está aquí. Y diciembre va a ser muy estricto y empiezo hoy (mañana, porque hoy ya la he cagado hasta el fondo). Necesito deshincharme y comenzar motivada. Diciembre empieza el jueves pero no hay tiempo que perder, empiezo YA.

Ahora mismo me siento hasta liberada pero es chistoso ya que hace 20 minutos me estaba embutiendo de pan. No sé cómo lo llevaré pero tengo que ser capaz de aguantar una puta semana sin pan y cuando ya haya pasado esa semana podré aguantar un poquito más y así hasta el infinito para no repetir nunca más estos horribles episodios de atracones. 1 semana, no puede ser tan difícil.

Puede que las ganas vuelvan, puede que en 2 días me muera de ansiedad, puede que huela pan tostado en una puta cafetería y me vuelvan esas ganas irrefrenables de atracarme, pero lo tengo que superar. Ya me he atracado mil veces, qué sentido tiene volver a quererlo si ya lo he hecho tanto. Ya sé lo que es, no necesito volver a experimentarlo y además pesa más lo negativo que lo positivo.

Vamos a cargarnos de energía positiva, de creer que es posible, de desatarnos las cadenas, de avanzar y de lograr ese cuerpo tan ansiado. Empieza la lucha.

viernes, 25 de noviembre de 2016

Inútil y desagradable.

Dije que hasta el viernes no podría atracarme pero sí, lo hice anoche de nuevo, después de una panzada de ejercicio, que encima estaba cansada y podía haber ido a la cama pronto pero no, voy y lo aprovecho para atracarme una vez más, igual que hoy.

Me duele el cuerpo del ejercicio y de la distensión de los atracones. El martes fue de 4000 kcal y aún no me he recuperado, y encima voy sumándole otros atracones (ayer y hoy), por lo que tengo un dolor de que se me ha extendido demasiado el estómago que es extremadamente desagradable, al igual que los tobillos hinchados y dolor de celulitis y líquido acumulado en muslos, es tan horroroso. Y mientras matándome a ejercicio y con agujetas en el culo y hasta en los abdominales, soy la inutilidad personificada. De qué puto sirve hacer tanto ejercicio si luego me atraco así???? Si no lo hiciera tendría un puto cuerpo decente. Parece que estoy haciendo una etapa de volumen infinita. Quiero que llegue la definición ya!! Quiero verme seca, quiero ver mi trabajo. Quiero dejar de ver grasa y celulitis. Quiero ver mi cuerpo real. Quiero dejar de atracarme.

miércoles, 23 de noviembre de 2016

Deseando que acabe.

Deseando que los atracones desaparezcan de mi vida. Deseando poder avanzar, olvidarme de ellos, de que sean una traba. No digo olvidarme de ésto, del problema, porque mi objetivo es adelgazar, nunca dejará de serlo. Quiero acabar con lo que me impide hacerlo. Esta obsesión por los alimentos que no debo. Esta obsesión por dejar el mundo a un lado y quedarme sola atracándome. Estoy cansada de este bloqueo. Cuando los atracones me dan fuerte no puedo salir, cada día es una estrategia nueva para darme un atracón. Cada semana planeo cuando voy a comprar la comida de atracón, qué comida y cuánta y qué día me la comeré. Ahora tengo unos días difíciles y hasta el viernes no podré. Ayer me atraqué brutalmente de casi 4000 kcal si no las rebasé.

No sé cómo acabar con esto......... se apodera de mí y no existe nada más que el acabar con la tarea de ser adulto, llegar a casa y atracarme.

Siempre que me propongo dejar los atracones me siento absurda, no sé qué hacer, no sé qué comer, nada me gusta, nada me llena, siento que no sirve de nada......... sé que se trata de hacerlo por varios días, sufrir un poco hasta acostumbrarse y luego ya. Pero no logro vencer las ganas del atracón y vuelvo a la espiral. Cómo hacerlo??? Necesito herramientas. Quiero hacerlo de una vez por todas, quiero que diciembre sea ya el momento definitivo, pero llevo años en esto y de verdad no sé cómo hacerlo.........

sábado, 19 de noviembre de 2016

Un poco de mi historia.

Cuando empecé con estos trastornos ni tan sólo sabía que era un trastorno. Ni sabía que existía ni que se le ponía nombre. Tenía 11-12 años y adoraba ser un esqueleto. No era consciente de lo que me sucedía, simplemente controlaba lo que ingería (me salía sólo), sabía lo que estaba mal y lo que estaba bien y me castigaba mentalmente cuando me había pasado de la cuenta. Todo esto sin articular palabra, todo pasaba dentro de mí, jamás verbalicé nada porque era como algo ajeno a mí pero actuaba por dentro sin yo manejarlo.

Esto lo veo años después, veo que siempre formó parte de mí, unas épocas más otras menos, pero nació de mí, no descubrí nada. Nunca he sido pro ana pro mia ni he hecho apología a éstas. Sí que he podido referirme a un trastorno de manera abreviada cuando hago algún comentario por la red pero no más. Y veo que ese monstruo existe o existió de verdad dentro de mí y siempre lucha por renacer, porque la vida no te pone el camino siempre. Cuando creces todo cambia. Ya no eres tan fuerte, te has autodestruido demasiado. Tienes miedos y hasta te planteas metas más realistas para poder seguir viviendo. Ya no puedes desplomarte, eres un adulto responsable con obligaciones. Y sufres las consecuencias, muchas consecuencias por la restricción de alimentos prolongada.

Muchas chicas caen en estos trastornos ahora en la época moderna de internet porque buscan adelgazar y descubren páginas y blogs que hablan de ésto. Se meten en materia y no hay manera de salir, la obsesión se apoderó de su mente y su cuerpo. Esto es verídico, muchos casos que he visto lo dicen abiertamente. Hasta hay muchas que lo han hecho por moda, al igual que lo de los cortes en las muñecas (sin menospreciar nunca la autolesión, que es muy grave y dura para quienes la padecen de verdad, pero he conocido casos EN PERSONA que lo han hecho por sentirse más cools y me desquicia).

A veces estoy cansada de que esta sombra me acompañe desde hace tantos años y sepa que no me curaré porque ni quiero ni, por el momento, querré. Y de que se simplifique tanto y crean que es una tontería pasajera o una moda, porque no ha sido así para todas. No saben lo que hay dentro. No lo saben. Muchas estamos sufriendo en silencio y así nos mantendremos siempre que podamos.

Estamos bien.

Estoy bien y seguiré bien y en mis adentros me odiaré por mi puta grasa y haré por destruirla. Todo lo que hago, mis acciones, mis palabras, mis pensamientos, están condicionados por ésto. Mi vida es esto, una lucha en contra de mi peso. Sin esto, no tengo nada. Sin esto, no soy nada. No soy nada más que una gorda sebosa infeliz. No encuentro rumbo ni sentido a mi vida si este objetivo no me acompaña.

En mi etapa de 15-16 años empecé a comer algo más, inconscientemente, y se me puso un cuerpo bonito, no esquelético. Quizás casi igual a como estoy ahora (47-48 kg, ahora estoy en 49-50). Y, sin darme cuenta, a partir de los 17 años volví a estar obsesionada con mi barriga plana, con hacer abdominales... y me sentía muy mal cuando comía platos grandes, tiraba comida a escondidas, siempre "ya había cenado"..... no quería un cuerpo bonito..... quería no tener nada de grasa, quería un abdomen tísico, y cambié el chip radicalmente de nuevo. No podía seguir así. Me daba igual ligar más y que a los chicos les gustara mi trasero. A mí no. Hacía mis dietas, las que yo creía que eran buenas, y adelgacé. No mucho, siempre he estado 3 kg arriba o abajo, como ven al lado mi peso más bajo fue 43 y el más alto 51, y siempre estoy en el medio (en el medio tirando para arriba por desgracia). Después de épocas gloriosas (44-46 kg) vinieron los antojos brutales de alimentos de los que me había privado mucho tiempo, como el pan. Y desde entonces, estoy así. Luchando contra los atracones de los peores alimentos que existen en mi vida. Maldigo el día en que les di el primer bocado.

Cuando me obsesioné mucho lo que más odiaba era mi panza, pero porque mis brazos y mis muslos estaban bastante bien, acordes con lo que me gustaba. Ahora no, ahora han crecido. Ya no tengo piernecitas, ahora tengo muslacos enormes. Lo mismo con los brazos. Ahora me obsesionan los brazos raquíticos, las piernas finísimas. Por qué antes no y ahora sí? Porque ahora no los tengo. Los atracones (y el ejercicio también.....) me han cambiado el cuerpo. Lo odio, odio tanto mi cuerpo, es tan horrible.

Luego está la cosa de: pero 50 kg, estás delgada!!

Para ti, joder, para ti. No para mí. No lo quieras comprender. Me siento una ballena, siempre lo he sentido, y la sensación se disipa un poco cuando peso 45-46 kg. Mi cuerpo es pequeño. Mi cuerpo con 50 kg tiene grasa localizada horrible. Mi contextura es estrecha. Mido 1.62 aproximadamente, no soy muy bajita, pero mi cuerpo es diminuto y no le sienta bien pesar 50 kg. Otras chicas con 50 kg se ven muy bien, yo no. Puede que la distorsión me afecte, pero yo sé que hasta cierto punto mantengo la cordura, sé ver la realidad, sé ver la grasa que me hace sentir mal. Existe. Sé cuando está y cuando no.

Este trastorno no te hace verte una ballena estando esquelética, no. No ves espejismos. Basta de mitos. Este trastorno te hace ver lo peor de ti, por pequeño que sea, y te hace ver la delgadez como algo precioso, admirable, atractivo y casi inalcanzable. Te hace cambiar los límites de lo que se considera bello/sano. A otras personas les gustan las curvas, los pechos turgentes, los muslos fibrados. A mí me apasiona la delgadez extrema, la adoro, la idolatro, la persigo y la amo.

viernes, 18 de noviembre de 2016

Llegó el momento.

Seguiré con la tregua, con la flexibilidad y el olvidarme de las kcal pero sin pan. Llegó el momento de dejar el pan. Hoy 18 de noviembre es mi último atracón de pan, aquí queda escrito.

Ascazo es lo que me doy.

Ayer me di un tute en el gym muy potente. Tengo las piernas congestionadísimas, me siento un hipopótamo. Y hoy he pesado 49,0 kg.

Entrena menos y come menos, cacho cerda.

Se acabó el pan.

domingo, 13 de noviembre de 2016

Atracón brutal de ayer.

Fueron poco más de 4000 kcal...... casi lo dejé en 2700 pero a la tarde noche agarré otras 1000 de pan y 300-400 kcal de paté......

Fue horrible........... una cosa es dejarlo rondando las 3000 y otra pasar las 4000........... me siento tan mal................

sábado, 12 de noviembre de 2016

Curioso.

Después del atracón de ayer, me he pesado hoy por pura curiosidad de saber cuánto "he engordado" (que sé que no es real porque no engordas en 1 día, engordas a la larga). Entre la bola de comida que tenía en la barriga porque no fui nada bien al baño, el líquido que bebí y la misma retención del líquido que produce el carbohidrato, pesaba 1,3 kg más.

48,9 kg. Horroroso, pero sabía a lo que me exponía. Es poco conveniente pesarse después de un atracón de carbohidratos de más de 3000 kcal. Pero quería saberlo.

Fui a hacer una hora de cardio, bueno 50 minutos, no demasiado, tampoco me esforcé en exceso pero estuvo bien. Sudé pero he sudado otras veces mucho más. Bebí agua, hice pis, me duché y me volví a pesar por pura curiosidad de nuevo.

47,6 kg. 1,3 kg menos. Exactamente lo mismo que pesaba ayer. Increíble...... He perdido 1,3 kg/litros de líquidos con 50 minutos de ejercicio.... aún habiendo bebido agua.... alucinante.

Qué demuestra ésto???? Que cuando pesamos más después de haberla cagado (en mi caso baastaaante más, 1,3 kg de un día para otro, ojo eh) es puro líquido!!! No hay que asustarse. Si seguimos comiendo mal obvio se almacenará como grasa, pero si nos reconducimos todo volverá a la normalidad. No se engorda de un día para otro.

El otro lado de ésto es que quizás pesé ayer 47,6 kg y hoy después del ejercicio también por deshidratación. Me da miedo que sea así, porque los líquidos necesarios se reponen y vuelves a pesar como siempre. Así que no sé cuál es mi peso real. De todas formas no lo he hecho bien porque después de un atracón no es fiable así que esperaré a pesarme un día por la mañana sin haberme atracado el día anterior y sin ejercicio y sin nada. Claro que para recuperarme de este fin de semana de atracón necesito varios días......

viernes, 11 de noviembre de 2016

47,6 kg.

Aunque sin emocionarme porque este finde es de atracón. Ayy, cuánto ayuda el estar relajada y perdonarse. Lo he hecho mejor durante la semana aunque lunes y martes con golosinas y los demás días comiendo bien con algunos caprichos, pero así es como se logra, con un poco de normalidad, algún capricho dulce... sin obsesionarme con las cagadas porque al presionarme con las prohibiciones acabo comiendo el triple... sólo falta deshacerse de los atracones y esto irá hacia abajo...

domingo, 6 de noviembre de 2016

Más tranquila.

48,3 kg. No lo estoy haciendo bien, pero estoy más tranquila. Esa sensación de calma en mi cabeza ayuda mucho. Estoy comiendo mucho y mal pero no igual que antes. No tratando de comer primero bien y luego desmadrarme. Me desmadro de entrada y listo ;) hasta me sacio antes sabiendo que me lo estoy permitiendo sin culpa. Sigue siendo mucho (ayer 3000 kcal como mínimo), pero el truco es que el pelotón de kcal sean del mismo alimento y que éste sea alto en sólo un macronutriente. Claro no funciona a largo plazo, pero eso hace no ponerme como una morsa. En cambio cuando ando comiendo balanceado y me atraco de noche las consecuencias son horribles. Bueno, no se hable más de kcal y comida, tregua.

viernes, 4 de noviembre de 2016

48,9 kg.

Me pesé a las 18:30, habiendo desayunado, comido, bebido agua... también hice cerca de 1 hora de ejercicio y sudé.... y mi cuerpo da todo el puto asco.... 48,9... demasiado.... ojalá 3 kg menos pero haciéndolo así va a ser difícil ;)

Tiempo.... me tengo que dar un tiempo.....

miércoles, 2 de noviembre de 2016

Me supera.

Traté de hacer los dos últimos días de octubre bien y, pf, regular.

La verdad, siento que necesito una tregua. No puedo más con esta presión. No sé de dónde viene, no sé cuál es el motivo, pero me siento superada, ansiosa, nerviosa.

Estos días no he podido parar de comer abusivamente, sin poder parar, cosas buenas en su mayoría pero sin poder parar (1737 kcal el domingo, 2380 kcal el lunes, ayer ni las conté pero infinitas, y hoy estoy comiendo golosinas......). Siento algo dentro que no logro paliar, malestar, tristeza, vacío, hundimiento.

Necesito un descanso mental de ésto. De las calorías, de cuánto como. Sólo para relajarme y hacerlo mejor, sin preocuparme tanto. Tratando de consumir menos acabo consumiendo mucho más. Y no quiere decir que lo vaya a hacer bien, probablemente la cague varios días, pero basta de culpabilidad, basta de este sentimiento pésimo. Voy a tomarme noviembre de "vacaciones". No puedo estar pensando de lunes a jueves en el atracón que me quiero dar el fin de semana. Estoy así día tras día y no puedo más, voy a estallar.

Sí, lo haré, me atracaré viernes, sábado y domingo, lo más seguro. Y la semana siguiente será una nueva oportunidad y quizás ese fin de semana me atraque de nuevo. Pero sé que lo haré mejor y estaré más relajada si no le doy tantas vueltas, me relajo y me dejo de castigar por ello. A ver si así logro que la ansiedad disminuya porque me siento superada, la comida me domina y no hay día que no ansíe comer hasta reventar. La idea es comer bien entre semana y algún capricho los fines de semana. Éste ya no, porque necesito descargar tanta tensión dándome un atracón gigantesco. En serio, esto es horroroso.

Descanso. En diciembre volveré y será la recta final para estar algo mejor en navidad. No me he rendido, nunca me rindo. Sólo quiero disminuir la presión. Quizás algún día que me vea un poco bien me pese y lo escriba. Escribiré, pero no quiero hablar de comida en un mes......

sábado, 29 de octubre de 2016

Lo que mal empieza mal acaba.

A pesar de lo sumamente cerda que me sentía, he hecho un de perdidos al río. 3r paquete de pan abierto, 2500 kcal y seguirán subiendo...... 3000 o más acabarán siendo hoy también.


La despedida??

Mañana será otro día................


Qué estoy haciendo con mi vida???????




:'(:'(:'(

Sentimientos encontrados.

Ayer con el pan, la comida de antes del atracón y los tazones de cereales azucarados llegué a las 3000 kcal mínimo. Como fue anoche, ya tarde, todavía me quedaba un paquete de pan del que no me pude deshacer.

Pensaba guardarlo y "acumularlo" para el siguiente atracón pero me lo he comido hoy.

Llevo 1110 kcal. O controlo las kcal del resto del día o me pego un tiro. Compraré muchos pepinos, tomates y manzanas y a aguantar. Ya el domingo comeré más proteína.

Y ahora es cuando desecho toda idea de volver a comer pan, ya no lo quiero más, pero sé que me autoengaño. E igualmente sé que es lo mejor que puedo hacer, olvidarme de él definitivamente y dejarme de problemas. De veras lo deseo con toda mi alma.

Lo voy a intentar de nuevo, voy a desterrar el pan de mi vida de una vez por todas porque no puedo con esta sensación que tengo ahora mismo. No puedo con ella, no quiero sentirla más. Necesito que pasen 3 días comiendo "normal" para que se vaya y sentirme un poco mejor conmigo misma y con mi cuerpo. No quiero que se repita. No quiero permitir que esto me haga seguir encerrada los fines de semana, sin vida social. Hoy ya no quiero salir de casa así, me siento un monstruo. Se acabó.....

Volveré a intentar lo de las palomitas zero, que no lo estoy haciendo porque cuando las usé fue un día horroroso. Había comido pan blanco y cereales azucarados también. Y no, deben de ser el sustituto a eso, no debo hacer las dos cosas, no tiene sentido. Al día siguiente tenía la panza, a parte de a punto de reventar, revueltísima. Así no se hace.

Ya acaba octubre, noviembre es mi nueva esperanza de ver todo verde. Me río de mí misma porque sólo ver los colorines de octubre es deprimente (de momento 10/31 bien, 11/31 atracón pan, 8/31 golosinas). Pero qué hago sino? Fustigarme más?

A por un buen cargamento de palomitas zero y mucha paciencia y fuerza de voluntad..... Seguiré contando kcal hoy mañana y pasado y a ver qué tal.

Me da rabia que a pesar de haber comido 3000 kcal ayer y hoy más de 1000 sienta un hambre atroz. Y es que el pan no nutre, amiga. Sigue haciéndolo y seguirás comiendo más y más, cerda. Come bien, joder.

viernes, 28 de octubre de 2016

Sobreviviendo.

Hice dos días buenos. Bueno, realmente bueno fue el miércoles. Ayer me costó bastante más. Hice bastante ejercicio y cené y llevaba casi 1500 kcal. Todo ok, pero me empezó a dar un hambre irracional y atroz, quizá demasiado condicionada por el atracón que quería darme hoy. 200 kcal por aquí, 300 por allá... y seguía insaciable. Acabé cortando dos trozos de un queso curado graso asqueroso cerdo odioso. Dos trozos generosos. Creo que fueron 100 g, me aterra pensar que comí menos cuando fue más, prefiero tirar a lo alto, pero vaya, por ahí iba la cosa... la cuña era de 360 g si mal no recuerdo, pues me comí 1/4..... y me sentí al principio bien, aliviada de esa sensación, pero luego fatal, llena de culpa y sintiéndome una cerda inmunda que merecía restringir a muerte. Me duele contarlo como un día bueno, no hubieron azúcares ni harinas pero sí esa porción de grasa de alimento que no debo permitir..... no sé qué hacer, si castigarme por ello o darme un poco de tregua... pero es que fueron más de 2000 kcal... al final hago el recuento.

Y aquí me hallo, comiendo pan integral otra vez a pesar de lo mal que me sentí ayer... ya llevo casi 2000 kcal más unas 500 y pico del mediodía......

He pensado en permitirme un atracón a la semana... los viernes.... pan integral o golosinas, a elección, pero sólo 1 día. Así durante noviembre y ya en diciembre coger carrera y eliminarlos. Estas dos semanas están siendo más buenas, poco a poco trato de reducir los atracones y parece que funciona mejor así, progresivamente, que hacerlo de manera tajante (porque lo he intentado mil veces y siempre fallo). Poco a poco......

Así ya sé que el viernes que viene podré comer pan integral otra vez y estoy más calmada, aunque ansiando que llegue el día, pero sabiendo que debo hacerlo bien en la semana y merecerme ese día...... a ver cómo va. RETO: de mañana al viernes que viene todo verde.

La parte buena es que a pesar de ayer comer casi 2500 kcal hoy me he pesado...... porque no sé cuando volveré a pesarme (el domingo y el lunes no podré, martes creo que tampoco..... no sé cuando podré) y me he atrevido...... con pesar........ y.... sorpresa!! 48,2, ni tan mal, bien. Aún comiendo muchas kcal con ejercicio duro y buenos alimentos (proteína magra, fruta, lácteo desnatado y algo de hortaliza) (quitando el queso graso asqueroso) puedo conseguir buenos resultados. Las harinas y los azúcares son el veneno.

Miércoles: 1337 kcal.
1h y 20 min cardio.

Jueves: 2378 kcal (creo le puse 400 al queso... si no fueron más.... es muy calórico.... aunque no lo ponía he buscado y es posible que tenga hasta 476 los 100 g...... horrible...).
1h y 30 min cardio.
45 min bici estática.
1 h ejercicios localizados (abds, glúteos...).

Hoy viernes: 567+1980 (esto último es el pan que me estoy comiendo y espero no comer nada más...) = 2547 kcal.
50 min cardio.

Mañana y pasado no debo pasar las 1500 y para la semana que entra no me obcecaré demasiado con las kcal, me centraré en que todo sean alimentos permitidos (no más queso graso asqueroso). Ha estado bien calcular calorías estas semanas, me ha servido y me ha motivado, hacía tiempo que no lo hacía. Pero no quiero que sea una cruz. Quiero poder comer bien y alimentos permitidos sin contar caloría a caloría. Si todo está permitido, estará bien. Así que no cometas errores tontos!!!! No mereció la pena el puto queso.

EDITO: viernes 3000 kcal o más.... he comido varios tazones de cereales azucarados de miel :'(

miércoles, 26 de octubre de 2016

Ayer fue HORRIBLE.

Todo el puto día comiendo golosinas. Antes, durante y después de quedar. No paré. Vuelvo a recordar por qué NO PUEDO permitirme golosinas ni de cheat meal ni de nada. No tengo control aunque las coma con control. Luego paso varios días que no puedo quitármelas de encima, es superior a mí.

Todavía no he calculado las calorías pero es que me da miedo. A ver.....


2757.............................................. madre mía...............

:(:(:(:(:(


Hoy ya desintoxicación de tanta golosina, comida limpia y 1500 kcal, puf, hasta me lo pide el cuerpo. Cómo puedo llegar a ser tan subnormal??? Se me va la puta olla.

martes, 25 de octubre de 2016

Paso rápido.

Ahora mismo no me puedo pesar y tampoco pude ayer pero lo haré más tarde, ya habré desayunado pero hay que hacerlo igual...

La panza no la tengo muy bien pero estoy algo más deshinchada. Aunque ayer comí golosinas otra vez :( me pueden......

Calorías domingo: 1272!! Bien!!

Las de ayer no fueron tan bien.... horribles vaya.... 737 desayuno y comida.
1788 de golosinas.........
351 de cena........

2876 kcal. Pensaba que no había ido TAN TAN mal. Un putísimo desastre. Porque el sábado comí golosinas pero no pasé las 1500 kcal joder. Vaya puto asco, qué decepción. Y encima toca pesarse :(

Lo bueno que hice bastante ejercicio, 1 h y media de cardio y 30 minutos de ejercicios varios, abdominales básicamente.... pero no..... me da igual el ejercicio joderrrrrrrrrr, son casi 3000 kcal :(

EDITO: me pesé, 48,4, bien, me esperaba más así que ha sido una buena noticia aunque claro prefiero mucho menos >.<

Llevo 642 kcal de momento y no va a ser un buen día, demasiado plan social hoy y caerán golosinas. Lo estoy haciendo fatal porque debería reservar las golosinas para momentos como hoy y no cuando estoy tonta como ayer y el sábado. Pffffffffffffff. Intentaré que sean las menores calorías posibles y mañana y pasado a menos de 1500 kcal y todo permitido. Así será.

domingo, 23 de octubre de 2016

Bien y mal.

Ayer fueron 1489 kcal, haciendo estragos para no pasar las 1500, lo malo que 941 kcal de estas fueron golosinas....

Intenté que el resto del día fuera bueno y medianamente compensatorio. Sin ejercicio.

Hoy mejor, llevo 580 kcal y no puedo cagarla porque no tengo con qué hacerlo, no tengo pan y todo está cerrado. Será un día tranquilo y espero luego en compañía para no volverme majareta.

viernes, 21 de octubre de 2016

Casi.

Mil gracias por las ideas, tomo nota, de seguro las tendré en cuenta, me han servido y me alienta muchísimo. Gracias.

Pero hoy no pude con la presión, estuve a punto de superarlo, pocas veces me he sentido tan fuerte para evitar los impulsos del atracón. Me lo pensé mucho.... y al final lo hice. Simplemente porque el momento era oportuno. Una gilipollez. A veces siento que no tengo nada mejor que hacer que atracarme. Total, para estar sola, aburrida y amargada, mejor me acompaño de pan. Aunque no es sólo eso, la verdad que el viernes es un día muy cargante, es como el final de tanta tensión semanal y me encuentro muy ansiosa. Pero está claro que si tuviera planes y montones de amigos no me quedaría aquí encerrada comiendo pan.

Era eso o golosinas, y prefería golosinas porque como menos cantidad, suelen ser 1200-1500 kcal en cambio de pan son más de 2000. Pero es como postergar la pena, cuando me quiero atracar de pan si lo "intercambio" al final lo acabaré haciendo igual, buscaré el día y el momento para hacerlo. Se me queda la espinilla. Así me lo he quitado de encima ya y me vuelvo a dar el ultimátum que espero y deseo que ya sea el último de verdad, lo intentaré de veras. Quiero dejar este mal hábito para siempre, lo juro. Y es tan difícil. Muy difícil. Pero no imposible.

También he comido otras cosas además del pan integral... 575 kcal. Así que llevo 2600 kcal hoy y serán unas pocas más al final del día porque no he acabado....

He hecho 1 hora de cardio (antes del atracón) y he bebido mi agua. Es lo único que he hecho bien.

Pero no tengo ninguna duda de que este fin de semana lo voy a hacer muy bien, me siento con más fuerza y ganas, sobre todo quiero empezar a ver mi cuerpo mejor para tener más motivación aún. Este fin de semana irá bien, al contrario que todos los anteriores. Por mí, por mi cuerpo, por dejar de atormentarme, por encontrar el equilibrio y comer saludablemente sin emociones negativas.

Pese a hoy y el martes de atracón siento que he dado algún pequeño paso y estoy contenta por ello. Es posible hacerlo. Ayer finalmente el intake quedó en 1351 kcal y es un gran logro para mí. Volverá a haber días así y más este fin de semana que no haré nada de ejercicio.

VAMOS!!! Poco a poco se hará el cambio!!!!

jueves, 20 de octubre de 2016

2º día superado.

Hoy he hecho mucho ejercicio. He hablado de ello en los comentarios de la anterior entrada: suelo hacer mucho ejercicio, no los días de atracón pero el resto sí (de hecho hacer ejercicio me ayuda a estar más ocupada y pensar menos en ello, aunque algún día al llegar la noche también me he atracado sin planearlo....). Empecé a hacer ejercicio para compensar los enormes atracones de más de 3000 kcal que me daba, y aún me sigo dando. Me siento un poco dependiente porque prefiero infinitamente no hacer ejercicio, o hacer poco. Es mejor erradicar los atracones y comer bien y saludable.

Cuando pesaba 44-45 sólo caminaba de vez en cuando, pero cuidaba mucho lo que entraba por la boca. Lo prefiero.

Qué vía de escape encontraba entonces?? Porque para mí atracarme es como el único rato que tengo para mí y para no pensar en nada, porque estoy hasta los ovarios de la puta vida. Cuando me ocurren situaciones de estrés, me irrito, tengo una discusión con alguien..... me pongo muy nerviosa y ansiosa y lo canalizo atracándome. Me hace sentir muy bien momentáneamente (luego es peor: gordura y culpabilidad.....).

Quiero reducir el ejercicio así como la ingesta calórica.

Calorías de hoy (todo alimentos permitidos): 385+58+68+160+234+295+71+80 = 1351 :)))

Lo malo que me temo que voy a comer algo más, no sé todavía qué pero algo caerá..... la noche es larga...... no quiero pasar las 1500 :( qué puedo comer por 100 kcal????? Es muy ridículo.

Tengo que aguantar D:

Se me olvidaba.... me han estado dando muchas ganas de atracarme mañana (de pan integral)....... me lo estoy pensando pero quiero evitarlo, estoy muy dudosa, mañana puedo hacerlo, voy a estar sola y tranquila y me apetece mucho........ o sea me apetece y no quiero hacerlo, es muy difícil joder....

miércoles, 19 de octubre de 2016

Me costó.

Y estuve a punto de dejar el intake en 1300-1400 kcal pero no he podido más, no sé si es hambre o autoengaño pero he comido más... o que mi estómago está enorme y quiere que lo cebe.

He acabado el día en 1815 kcal de alimentos permitidos, nada de harinas procesadas ni azúcar malo, he bebido mucho líquido, he hecho 1 hora de ejercicio a duras penas porque los ovarios me dieron mucho por saco y ya...........

Me veo, me siento, estoy ENORME, GRANDE.

Paciencia, que la regla se vaya y hacer más días sin harinas ni dulces malos. Qué fue lo malo hoy? Un yogur bebible, que a pesar de ser light 0% bebí demasiado sin darme ni cuenta y sumó muchas kcal. Esos errores tontos boicotean mucho. Tengo que buscar otro de menos kcal... y.... bueno..... comí bastante para qué negarlo..... pero todo sano...... aunque no sé si considerar el yogur este como azúcar, a ver, siendo franca, tenía 65 kcal por 100 ml y bebí 750 ml...... no me merezco el premio de sin azúcar..... SÉ INTELIGENTE JODER.

A ver si mañana mejoro un poquito de panza porque estoy re inflada, y las piernas y la cara..... el pan me hincha mucho así sea integral, ayer me dolían hasta los tobillos de la retención.

Quiero deshincharme ya jodeeeer y subir a la báscula pero hay que esperar..... ser fuerte y aguantar más.... y más.... ser más inteligente con los alimentos y tratar de no pasar las 1500..... céntrate....

martes, 18 de octubre de 2016

Y hoy atracón...

Es absurdo porque el atracón de hoy lo tenía planeado desde la semana pasada. Pensé desde el miércoles o el jueves que me atracaría este martes. Y eso es muy mala idea, porque la impaciencia y el deseo me pueden. Total me estuve atracando todos los días y pensé: martes no me atraco y ya. Yaaaaaaaa ves. Unas 2600 kcal de pan integral con tomate y algo de queso light y mermelada light. Eso fue todo...... si le digo a cualquiera que hoy "sólo" comí eso se llevaría las manos a la cabeza, pero es que fueron 2500 kcal de puro pan, mucha cantidad y muchísimas más calorías de las que necesito.

Además obvio nada de ejercicio, cuando hay atracón es prácticamente imposible que haga ejercicio a no ser que el atracón sea nocturno. Y estoy con la regla a morir, todo el día mustia y tirada.

Día fracasado pero, y ya espero no decirlo nunca más que hasta yo me canso de puto escribir las mismas palabras para nada. Se acabaron los atracones, se acabó el cereal. Mi dieta no va a incluir cereal nunca más, así como tampoco frutos secos pero ya no los como hace mucho. Para siempre eliminados de mi vida.

Grasas malas fuera también, como quesos grasos, aceites, mantequillas...... NADA. Pero no tengo problema, mi debilidad son los cereales.

Con las golosinas estoy dudosa de si darme cheat meal una o dos veces al mes..... para que no sea tan complicado de llevar.... no sé, ya lo pensaré porque no he hecho ni dos días seguidos buenos. De momento a comportarse.

Mañana será día bueno de nuevo, recuento de kcal, un poco de ejercicio y a seguir del tirón ;)

Pequeños pasos.....

Ayer logré hacer un día bueno. Sin embargo, peso 49,7. Me acabo de pesar. Motivo? Además de las consecuencias de tantos días malos es que estoy con la regla. Me vino ayer y me hizo sentir pésimo. También me hizo estar demasiado decaída los días anteriores.

Hacer ejercicio ayer fue un suplicio, me encontraba muy mal, pero lo hice con todos los pesares... (nunca mejor dicho, 49,7..... rozando el 50, so cerda, mueve esas grasas)

Calorías totales de ayer... fueron más de las que quería pero me dio un bajón por la tarde y tomé zumo y luego en la madrugada me comí 2 manzanas:
458+170+158+280+138+200 = 1404 kcal....... el mejor día en MUUUCHO TIEMPO.

lunes, 17 de octubre de 2016

Sensación asquerosa

toda la noche por el día de ayer. Asco, puro asco.

Hoy toca control, comer limpio y ejercicio. No será difícil, los lunes siempre son ajetreados.

Calorías por el momento: 100+300+58 = 458.

La cena espero sean otras 500 no más... control......

Ejercicio 1 hora de cardio y algunos ejercicios localizados.

Así va a ser hoy, NO PUEDE SER DE OTRA MANERA.

domingo, 16 de octubre de 2016

Intentando evitar el desastre.....

Ayer comí 3000 kcal de puro pan + unas 600 de lo que le metí (o más).

El día post atracón suele ser horrible porque sigo teniendo ganas de atracarme. Casi lo evité pero terminé comiendo más pan, aunque no en modo atracón pero fueron 700-800 kcal (para mí no son atracón cuando ayer me comí 3000...........).

Para parar y no ir a por más chatarra, dulces, cereales, etc. comí palomitas zero. 3 paquetes.

230x3..... 690.


Así que llevo 1590 kcal. Sólo son las 7 de la tarde y no debería comer nada más. Pero me siento tan triste. Y pienso: mañana empiezo, mañana otra vez. Y es seguir en el mismo engaño. Pero no, quiero hacerlo bien de una vez por todas, quiero comenzar fuerte y no parar.

Sólo tengo que arrancar. ARRANCA Y NO PARES.

Desgraciadamente todavía queda tarde y noche, y ya la he cagado bastante......... me siento terrible.....


EDITO: +2 extra bowls enormes de cereales chocolateados con leche :'(

Finalmente desastre..............

Por enésima vez..... mañana empieza la etapa de TODO VERDE. NO EXCUSES, esfuérzate, foca!!! Mira todo lo que has jalado cerda!!

sábado, 15 de octubre de 2016

I wish I had...


Resultado de imagen de waist thin ana


Someday... sooner than later... fight for it.......

Sigo mal, pero ya voy a agarrar las riendas y solucionar esta situación. No más.

Hace tiempo no podía dormir con las rodillas juntas porque los huesos me hacían daño. Ahora tampoco puedo porque siento la grasa que se toca en los muslos. Me tengo que poner la puta almohada en medio para dormir sin torturarme. Qué asco de cuerpo.

miércoles, 12 de octubre de 2016

Último atracón.

Definitivo. Ya no habrá más. Acabo de limpiar los restos y la porquería que he dejado, he barrido y he rociado con espuma de cabello el pan que me quedaba para no jalármelo, porque aún soy capaz en lo que queda de día. Lo tiraré luego y se acabó la pesadilla. Soy patética lo sé, ojalá no hiciera estas gilipolleces.

Aunque no haya empezado octubre con buen pie sé que va a ser el mes del cambio y el mes de recuperar hábitos saludables. Estoy a tiempo, no ha pasado ni medio mes así que a la carga. Es necesario cambiar ya.

Mañana será un buen día.

EDITO: para no poner en cada entrada el control de los días de octubre, he puesto el mes en el lateral. Lo iré modificando cada día y a partir de ahora será todo puto verde, VAMOS!!!!

martes, 11 de octubre de 2016

Por qué es tan puto difícil?

Me siento totalmente inútil e incapaz :'(

Octubre:
1 Atracón de pan.
2

3 Golosinas.
4
5 Golosinas.
6
7 Golosinas.
8 Atracón de pan.
9 Atracón de pan.

10 Golosinas.
11 Atracón de pan.
12

:'( siento que NO PUEDO, que esto NO TIENE FIN, que es UNA PESADILLA INTERMINABLE.

NO SÉ QUÉ HACER..............

Soy un fracaso, me intento consolar con que tengo que ir poco a poco pero no conozco de medidas, o me atraco como una cerda o lo elimino, Y NO PUEDO ELIMINARLO Y NO SÉ POR QUÉ COJONES JODER.

No sabéis las tonterías que estoy planificando para mañana quedarme sola y seguir atracándome de pan, SOY TAN PATÉTICA.

sábado, 8 de octubre de 2016

Me voy a pesar

ahora mismo. Ya he desayunado, ayer comí golosinas finalmente, mi barriga no está en su mejor momento ni mucho menos, pero tengo que enfrentarme a la realidad.

No siempre lo tengo fácil para pesarme y ahora es el momento. Salga lo que salga lo tengo que aceptar. Voy.............


49,0 kg.

Estaba claro que no iba a ser bueno lo que iba a ver, pero es la realidad........ de aquí a final de octubre tengo que estar en 48,0.

Según mi reto el 15 de octubre tengo que pesar menos de 49, no importa si es 48,9 pero menos de 49, y el día 1 de noviembre tengo que estar en 48, 48,2 como mucho, habiendo eliminado los atracones lo máximo posible. Sin atracones de pan y golosinas es muy fácil bajar.....

Octubre:
1 Atracón de pan.
2

3 Golosinas.
4
5 Golosinas.
6
7 Golosinas.
8 Atracón de pan.
9

Primera semana de octubre para tirar a la basura................ espero que la siguiente sea mejor, PROHIBIDO COMPRAR MÁS PUTAS GOLOSINAS NI DULCES NI PORQUERÍAS. Atracón de pan será muy difícil que lo haya porque para ello necesito tiempo y estar sola, pero los dulces y golosinas......... son tan fáciles..... y cuando estoy acompañada las como igual, porque también tienen un factor social y si no como nada es de extrañar.... pero tengo que ser fuerte......... había pensado permitirme una vez al mes dulces pero estoy viendo que no es posible, lo tengo que erradicar por completo. Si las como un día provoca que me pase la semana entera comiéndolas. No es posible......


He empezado muy mal pero remontaré......... 49 kg no pueden ser.....

viernes, 7 de octubre de 2016

No he mejorado demasiado...

Octubre:
1 Atracón de pan.
2

3 Golosinas.
4
5 Golosinas.
6
7
8
9

7 es hoy y tengo que hacerlo bien, no hay excusa, no habrá golosinas, no puedo abusar tanto......

Este fin de semana será de atracones de pan, lo estoy deseando porque tengo demasiado acumulado dentro de mí y voy a estallar. Puta vía de escape más subnormal. Encima me justifico cuando no tiene justificación, y menos con la panza que traigo.

Espero de aquí a final de mes bajar considerablemente los atracones y poder olvidarlos por completo...

miércoles, 5 de octubre de 2016

Lo he hecho mal varios días.

Es muy difícil cortar de raíz con este problema... llevo tanto tiempo que es parte de mí.

Me tomaré octubre como una transición, pueden haber caídas pero voy a poner todo de mi parte para erradicarlas y que sean las mínimas.

Pondré días verdes y días rojos... Los días verdes son todo de alimentos buenos, aunque me haya pasado, son buenos. Y los rojos cuando ha habido alimentos prohibidos y normalmente con atracón, ya que siempre que como algo malo es en muy grandes cantidades y más de 2000 kcal.

Octubre:
1 Pan.
2
3 Golosinas.
4
5 está por ver pero será verde, al igual que jueves y viernes. El fin de semana ya no prometo nada................. también tengo duda del viernes, porque es un día muy proclive al atracón, pero me resistiré..... no sé cómo pero tengo que resistir....

viernes, 30 de septiembre de 2016

Mejor no hablar

de los atracones de los últimos 5 días. Hoy hubo, ayer hubo, anteayer también. Atracones de los gordos, 3000 kcal mínimo. Y antes de esos 3 también hubieron guarradas dulces.

Ya arranca octubre y el reto de otoño = operación navidad. Estas navidades quiero lucir perfecta, aunque obvio las pasadas estaba mejor de peso que actualmente, lo que no quiero es estar como estoy ahora. Si pudiera quitarme 3 kg sería ideal. Vamos a empezar.

Estoy tan cansada de vivir así, encadenada a los atracones, haciendo que todo gire en torno a ellos. Tengo miedo, porque si he fracasado siempre ha sido porque no sé vivir sin ellos. Nada tiene sentido. No sé qué hacer, me rayo. Necesito estar completamente ocupada siempre y en compañía para no caer, y eso es muy complicado, sobre todo cuando la soledad ha sido mi fiel compañera por tantos años. Fiel y malvada a la vez. Tendré que forzarme a salir y estar con gente que no me aporta nada pero al menos paso el tiempo.

Mañana escribiré mis reglas sobre comidas y así van a ser ya por siempre. Ya no compraré más ni comeré más esos alimentos que tanto me dañan. Tengo que concienciarme, enfocarme, no perder los estribos, tener clara mi meta, ir a por ella, no dudar. Habrá tentación pero la respuesta es sólo una: no.

No me siento motivada pero tampoco tengo malas sensaciones. Claro que hace media hora me estaba embutiendo de pan que ya no me cabe más en todo mi aparato digestivo. Ahora tengo claro que no lo quiero más, pero cuando lleve varios días sin él no sé qué sentiré. Tengo que superarlo, es sólo un periodo pasajero, las costumbres y los hábitos se trabajan.

Preparadas? Yo creo que sí, ya me harté, quiero mis 45 kg de vuelta. Mañana puede que tenga otro ánimo pero el objetivo es claro, no importa así te sientas como la mierda, vas a cumplir señorita.

miércoles, 28 de septiembre de 2016

Todo pésimo.

Gorda, decaída, comiendo como desquiciada, enfermando del estómago, recuperándome y volviendo a jalar como cerda y así................. que acabe este mes ya................

Es curioso como la mente nos hace la jugada.... hoy vi fotos de una chica que me parecía delgadísima y espectacular, las mismas fotos, y ya no me parece tan delgada. La delgadez no es objetiva y cada quien tiene su ideal de perfección, que puede cambiar en el tiempo.

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Adoración...

ODIO mis piernas, cada vez son más robustas y gordas, las odio........

viernes, 23 de septiembre de 2016

Twitter me bloqueó.

Me hice una cuenta hace 1 minuto y me la bloquearon hace 30 segundos. Ni tan solo pude twittear nada. Por poner skinny????? Si he visto cuentas que se llaman "la bulimia me controla" y cosas así, por qué a mí me bloquean si ni hice nada? Alguien sabe? Vi que una princesa se abrió una cuenta para desahogarse y me pareció buena idea seguirla y hacerlo yo también, pero nada.......... de seguido me pidió un número de teléfono, os ha pasado??

Menos mal que nos queda blogger.......

No quiero hablar demasiado de estos días porque he sido una cerda con todas las letras, pero sí hubo algo curioso y es que el miércoles me pesé después de que martes fuera un día de cereales agalletados, chocolate y nada de ejercicio, y la báscula me devolvió un buen 47,9 kg.

2 días después en los que uno abusé de los dulces pero sin harinas y otro me porté bastante bien, todo alimentos permitidos, hice 2 horas de ejercicio duro.... me peso hoy y marca 49,0. Vale que me pesé sin estar en ayunas, había bebido algo de líquido también, pero fue poco. Muy loco. Muy gracioso el cuerpo. Aunque beh, estoy con la menstru y tengo los ovarios a punto de explotar, literal y metafóricamente.

Hoy atracón de pan..... y me está dando un asco......... más bien me lo doy yo misma que pensaba que estaría en 48 y algo y peso 49 y encima me pongo como una cerda?? Eres idiota o qué pasa por tu cabeza???????? Qué estúpida. Es que no lo quiero hacer más. Llevo unas 2000 kcal y ya se acabó por siempre esta comida, me he apuntado al reto otoño para motivarme más a cumplir mis objetivos, de seguro será una buena motivación para conseguir nuestras metas y acabar con esta vida que no queremos.....

domingo, 18 de septiembre de 2016

Muy duro.

Ayer iba bien hasta que a la noche comí avena, me hice dos vasos con leche entera, quizás fueron 200 g o más, con lo puto calórica que es........ ya me hizo el día. Vaya cagada. Y hoy voy muy bien, no tendré problema porque tiré la avena. Ya no hay cómo meter la pata.

Lo que pasa es que lo he pasado muy mal, he soñado que me daba atracones de pan porque lo estaba deseando con muchas fuerzas, y eso que sólo llevo 1 día y medio y que anoche comí avena...... pues es que me quiero atracar de nuevo y es horrible....... siento tanta ansiedad...........

Ahora acabo de comer bastante proteína y el ansia ha menguado pero no he podido evitar planear un atracón para lo antes posible...... en momentos digo que no, en otros que sí..... y me juro y perjuro que es la "despedida"......... la dichosa despedida..... que ya empezaré en octubre........ bobadas...... me tortura la mente........ quiero y no quiero....

Creo que sí lo haré eso es lo peor de todo, porque si dudo siempre acaba en sí. Al menos entre hoy y mañana compensaré algo, y luego seguiré con lo previsto.

Me odio por seguir cediendo ante estos pensamientos......

viernes, 16 de septiembre de 2016

OTRA vez, quiero llorar, quiero morir, quiero ENTERRAR MI PUTO CUERPO GORDO.

Me he vuelto a dar otro atracón de pan, muchísimo pan, y cereales chocolateados y de galleta. Me odio tanto, me repudio tanto, odio esta conducta, odio no poder parar, ME ODIO.

No sé ya si es el 4º o 5º día de atracones seguidos de la misma mierda, de más de 3000 kcal. Había logrado llegar a 47,3 kg y lo tiro así por la borda.

Hoy me voy de casa, me voy a pasar el fin de semana a tomar por culo y a remediar esto. Ya no más. Joder me siento tan inútil de decirlo tantas veces. Por qué no soy capaz de comer puto normal?? Por qué no dejo ya esa porquería? No quiero comer más puto cereal en mi vida. Ya jodí el 16/9/16 pero eso no va a significar que siga por el mal camino, voy a omitir este día.

Gracias por los comentarios de la anterior entrada, tenéis razón, me agobio con las fechas y las imposiciones absurdas, no importa cuándo empiece sino que empiece ya y sólo centrarme en el hoy. Y olvidarme de la culpa y estar ocupada.

Esta sí es la buena, me voy de esta puta casa, voy a estar con gente por unos días y me voy a apartar de esto. Esta vez no fallaré porque simplemente no podré.

jueves, 15 de septiembre de 2016

Lo he vuelto a hacer.

He vuelto a embutirme como una cerda grasienta. Y no lo compré ni lo planeé, iba bien con mi fruta mis proteínas y mis alimentos buenos hasta que BOOM he petado hace cosa de 1 hora. No me siento bien conmigo misma y me castigo. No había ninguna necesidad....... he acabado comiendo pan blanco como una cerda y cereales agalletados y chocolatrados. Agalletados joder, me doy tanto asco. O sea dejo de comprarme comida de atracón y hago esto con lo que hay en la cocina. Soy subnormal a más no poder.

Además hoy es 15 de septiembre, justo a mitad de mes. Medio mes haciéndolo fatal y medio mes sano. Tendrá que ser mañana, 16......

16 del 9 del 16........... sin harinas refinadas, cereal, trigo, dulce. Al fin y al cabo son 15 días más de mes. 15 mal y 15 bien. Así será.

A ver si mañana me voy a tomar por culo un rato y tengo compañía, que me hará las cosas más fáciles. He estado estos 3 días de atracones sola, no sola de que no hay gente a mi alrededor sino que no tengo apoyos ni nadie a quien confiarle mis problemas. Más bien tengo que ser un apoyo yo, y yo estoy bien, a mí no me pasa nada nunca. Y estoy que reviento y no sé cómo puto explotar porque mi grasa y mi ser no lo pueden hacer. Así que recurro a la comida por la noche, encerrada con pestillo, comiendo como una degenerada y cosas malas, muy malas para mí y para lograr la delgadez.

Tendré que salir a la calle y desconectar, salir para desconectar, no salir para cumplir con quehaceres. Me siento tan sola. Me tengo que aferrar a quien sea para empezar a tener días buenos con la comida, sino no hay manera de despegar. Pero tiene que empezar mañana porque sino la balanza se equilibra hacia lo negativo.

16/09/16...................... la vida que siempre quise ya llega. Pon todo de ti, maldita foca. Acaba con esto.

EDITO: me están dando dolores menstruales...... mi amiga ya está aquí para hacerlo todo más difícil.

miércoles, 14 de septiembre de 2016

Y te vas a la cama con esa sensación otra vez.

Esa sensación odiosa, esa barriga llena, ese sentimiento de que mañana será otro día asqueroso porque estarás como un puto barril de haberte atracado dos días seguidos. No ha merecido la pena, ha sido asqueroso. No me gusta ya tanto como antes sin embargo qué haría sin él? Me imagino en la misma situación sin mi atracón y me volvería loca. Qué haría??????? Me subiría por las paredes de ansiedad. Es como el fumador deseando su cigarrillo. Pero tanto el fumador cuando quiere dejarlo se tiene que joder y superar la abstinencia, yo también debo hacerlo. Ya sé que lo he dicho demasiadas veces pero ya está. Joder me siento tan patética. Si contara las veces que he dicho que ya está... tantas como días tiene el año. Me doy mucha pena. Pero es que no solo no lo voy a hacer más, es que queda prohibido comprar esos alimentos, no voy a invertir más en los atracones ni en seguir agrandando el problema. Y con los alimentos que no dependen de mí, tomaré las mejores decisiones que eso se me da mejor. La gente debe de pensar que no como nada, porque todo lo como a escondidas y nadie sabe cómo lo hago, con qué ni por qué....... si hasta parece que soy una tía saludable que se preocupa por su dieta HAHAHAHA qué patética. Nunca nadie me ve comer como cerda. No lo haría nunca delante de nadie.

Hace unos minutos limpié por enésima vez todo lo que ensucié con la comida de atracón...... a empezar de nuevo y pisando fuerte. Estoy llegando a mi límite si no he llegado ya.

Otra vez.

No se puede tener comida de atracón pensando que será para otro día. No se puede...... ayer comí 3200 kcal si no fueron más, entre pan y cereales chocolateados, y me sobró pan que me iba a comer el viernes y me lo estoy comiendo hoy. Así que hoy me lo acabaré literalmente, acabaré el pan que tengo y acabaré con esto. No lo voy a comprar más. No, no voy a poner más puto dinero en esto. No puedo tener estos alimentos porque me propician estos comportamientos enfermizos y me hacen no estar nada sana y menos delgada. Con las palomitas mira, aún, porque tienen muchas menos calorías. Pero algo tiene el pan que sigo queriéndolo siempre. N O - L O - P U E D O - C O M P R A R - M Á S. Cuántas veces me lo habré dicho. No, ya basta, ya está joder. No le des más oportunidades a esto. No sabes controlar. Estos alimentos me vuelven majareta y hacen tambalear mi puta vida en todos los sentidos. Me condicionan tanto en relaciones sociales como en laborales como personales. EN T - O - D - O. Soy tan patética. Llevo años sin salir, años poniendo excusas a personas para no quedar, años buscándome la soledad por preferir estar encerrada y sola atracándome. Patetiquísimo.

martes, 13 de septiembre de 2016

Magia.

Hoy me estoy dando el atracón que ya tenía planeado, recuerdo que escribí que sería en martes y aquí estoy, embutiéndome de pan...... después de los ánimos de la anterior entrada con las palomitas, así de boluda soy. Es que es tan adictivo que pensar que no lo voy a comer más me aterroriza y quiero hacer siempre el "atracón despedida" que llevo meses haciendo pero nunca es el último.... qué desastre.......

Si me como todo lo que compré serán 3200 kcal, a ver si sobra algo por diositoooo........ ppppppppppppfff.....

La cosa es que ayer comí muy bien, sano y no muchas calorías creo, no las cuento pero fue bien. Hice bastante ejercicio, sudé y hoy me he pesado al mediodía aguantando sin comer nada porque era cuando podía tener la balanza disponible.


47,3


47,3!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sé que habrá deshidratación importante, pero guaaaauuuu, 47 al fin............. tanto tiempo sin verlo..... más de 9 meses sin verlo...... MIIIIIIIIIIIL GRAAAAAAACIAS por este regalo.

Creo que todavía habrá otro atracón de cereales chocolateados el viernes y ya se acabaron esos alimentos..... he armado la despensa con paquetes de palomitas zero y sobres de tang de limón. Vamos a combatir los atracones hipercalóricos pronto, muy pronto. Esta pedazo de mala racha va a llegar a su fin.

domingo, 11 de septiembre de 2016

Popitas zero.

Acabo de estar leyendo el blog de una princesa y me dio la grandiosa idea de las palomitas de maíz, cotufas. Siempre tuve la idea de que eran grasientas y mantequillosas pero si se hacen caseras pueden ser muy ligeras. Ahh pero no hace falta, ya existen hechas y son una maravilla.

Estoy hasta el cocorote ya, no quiero más atracones hipercalóricos, no puedo seguir comiendo 3000-4000 kcal en un día, no lo puedo permitir más. Esta vez sí quiero acabar el mes en 47, me tengo que poner firme y bajar ese kilo, porque será el principio del camino.

Si cambio los atracones de harinas refinadas, panes, cereales por palomitas light, ganaré mucho.

Una bolsa tiene 250 kcal, y aunque sean 75 g cuando las palomitas se agrandan la cantidad es interesante. Pueden llenarte bastante por pocas calorías y ya has resuelto el atracón. Si todavía no estoy satisfecha, me como otra bolsa y será un atracón de 500 kcal, no de 1500, ni 2000 ni 3000.

Me haré adicta a las palomitas si hace falta si con eso disminuyo considerablemente mi ingesta calórica. Probaré esta semana porque ya no van a haber más atracones hipercalóricos. Se acabó la historia.

La contra es que es un meal salado y lo dulce llama mucho. Probaremos simplemente y ya. Pero quiero cambiar mi dieta radicalmente y estoy abierta a ideas y opciones sanas y saciantes.

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Estoy hasta emocionada. Quiero el cambio. Compraré varios paquetes de palomitas y cuando me quiera dar un atracón ya sé qué comer por pocas kcal y que sea rico.

Hoy me he pesado de nuevo a pesar de las 3200 kcal de ayer porque me vi la panza plana, más plana que en toda la semana, porque he ido bien al baño aunque en forma de diarrea básicamente. Con lo que como me descompongo. Bien merecido lo tengo. Y marcó 48,3 kg :)))) es chistoso que me alegre porque sigo siendo una foca reprimida, pero después de los atracones...... igualmente no quiero volver a ver más un 49, no please, se acabó. Menos, menos, menos............ empezamos......

sábado, 10 de septiembre de 2016

Más atracón hoy

llevaba 1500, pues 1500 más y algunos añadidos... 200.....


3200 kcal!!! Felicidades!!!! Lo estás haciendo de puta madre muchacha.

Atracones y 48,7.

No lo he estado haciendo bien todos los días, el miércoles hubo alguna guarrada y lo demás bien, de calorías no fue muchísimo. El jueves fue bien, todos alimentos permitidos, calorías suficientes pero no pocas. El viernes mal, comencé por la mañana con el dulce y acabé con el pan por la noche. 3000 kcal como mínimo. Y esta mañana me pesé como una campeona, sintiéndome una ballena de 52 kg. Sabía que no era buena idea después del atracón...... pero no tenía otro momento de pesarme. Además siento las piernas muy congestionadas del ejercicio que he hecho esta semana.

Pues 48,7...... ojalá fuera menos pero que nunca sea más, por favor....................

Hoy mini atracón, aunque de mini no es nada en realidad porque equivale a lo que debería comer en todo el día. 1500 kcal y no son ni las 3 de la tarde. Algo seguro comeré a la noche porque luego de tantas horas sin alimento aunque una no tenga hambre siente la boca rara..... a mí me pasa.... algo de fruta será. Y para mañana no hay atracón planeado ni nada, eso es bueno.

El próximo atracón quizá me lo dé el martes. Es triste que todavía siga así, con los atracones..... quiero acabar con ello pero es algo superior a mí. Muy triste......... pero no desisto, tarde o temprano me desharé de ellos...........

Los coaches siempre dicen que hay que actuar ya, que tienes que empezar HOY, pero cómo coño se hace eso??????????????? Yo empiezo hoy pero mañana o pasado ya quiero cagarla. Cómo quitarse algo que llevas haciendo años y años varias veces a la semana?????? Es tan complicado........

Y lo frustrante que fue el viernes verme barriguda y asquerosa después de que el jueves me porté bien e hice 2 horas de ejercicio........ ya sé que no todos los días el cuerpo es el mismo y si no responde hoy responderá otro día, pero no saben la chapa que da empezar el día siendo un puto barril y buscando la camiseta más grande que tienes en el armario. Se me acaba la vida así. Cómo afrontas todo lo que queda de día? Sólo quieres meterte en la cama y taparte con las sábanas por varios días hasta quedarte tísica.

domingo, 4 de septiembre de 2016

Otro fin de semana tirado a la basura

y engordando. Ayer finalmente comí pan con queso y crema de cacao, maaaaaaaaaaaaás gorduraaaa. Unas 3000 kcal debieron ser. Hoy lo he hecho con tomate, así que serán unas 2000. Y mañana lunes por fin, vuelta a empezar a hacerlo bien con rutinas y cosas que hacer que me nublan un poco los pensamientos malos. Tengo fe en que el próximo fin de semana no me atracaré, ya no me noto tan dependiente aunque lo siga haciendo..... confiaré en que puedo. Dije que septiembre iba a ser sano (igual que agosto, julio, junio...................) y ya estamos a día 4 y nada. Basta de poner fechas, cualquier día es adecuado para comenzar y yo lo haré mañana, 5 de septiembre de 2016. Tengo fijación por las fechas, como para poder decir que desde ese día no tomo dulces o algo así y me acaba saliendo peor. Es como que ahora no podré decir que como sano desde septiembre, porque no empecé septiembre bien. Y no, todavía estoy a tiempo de que septiembre sea el mes del cambio. Depende de mí....... y no será porque no quiero verme delgada de una puta vez, no sé qué es, es que todo me supera y lo pago con la comida y veo que no es tan raro, pasa a menudo, no sólo a mí.

47 kg, o 46.... voy a por vosotros. Este mes sí. No hay pero que valga.

EDITO: +2 tazas gigantescas de cereales chocolateados con leche y varios cucharazos de crema de cacao.......... qué lista soy...... más de 3000 kcal fijo....... nada...... a empezar de 0 con las pilas muy cargadas, ya no hay más ganas de atracón, no quiero más!!!!!!

sábado, 3 de septiembre de 2016

Peso pre atracón.

48,1 kg. Me porto bien, bajo a 48, me atraco y subo 1,5 kg, me porto bien, me atraco, me porto bien, me atraco... y así....... el día que deje de atracarme todo será distinto.

Dije que acabaría agosto en 47 y nada, pero me gusta ir teniendo ya esos 48 más rasos..... aunque también pesé 48,1 el 19 de agosto, no avanzo nada sólo compenso atracones...... voy a cuidar esos atracones, que sean de pan integral y sin meter guarrería como paté o queso..... y el lunes vuelta a empezar. Si entre semana logro comportarme, ya hago mucho. Los fines de semana puedo relajarme un poco pero no demasiado, mi intención es dejar los atracones, dejar el pan.....y lo haré....

viernes, 2 de septiembre de 2016

No todo es como queremos......

Llevo martes y miércoles comiendo medianamente bien, ayer guarreé un poco pero en conjunto no fue hipercalórico creo, y hoy ya voy recuperando mi panza..... todavía no está plana pero ha mejorado. Pero ya llega el fin de semana y es peligroso........ ojalá pudiera hacer un mes entero limpio pero es complicadísimo joder, y me vuelvo a engañar diciéndome que de vez en cuando no pasa nada..... y es que ya tengo atracón planeado para mañana o pasado y lo necesito............ excusas.......

No me puedo pesar sino lo habría hecho..... a ver si puedo pesarme antes del atracón.....

lunes, 29 de agosto de 2016

Control?

Se dice mucho de estos trastornos que nos enganchan porque es lo único que podemos controlar en nuestra vida, como si controlar calorías o nuestro peso fuera lo más sencillo para nosotras y en lo demás estuviéramos perdidas y sintiéramos que no valemos para nada.

No estoy nada de acuerdo. Más puto quisiera yo ser una máquina de controlar lo que entra por mi puta boca y se instala en mi panza. Es lo que más descontrolo de mi vida, lo que más. Y por eso sigo intentándolo y nunca voy a desistir en adelgazar y tener el cuerpo que quiero. Todos los demás ámbitos de mi vida son aburridos y los puedo controlar a la perfección si me da la gana.

Pero va más allá, y es que es un motor, es el motor de mis días. Sin este objetivo no le encuentro sentido a nada. Todo es un mojonarro. Si algo le da sentido al mañana es hacerlo mejor, a comer menos y más sano y que la báscula me lo reconozca. También hay días duros en los que te desahogas con todo eso que te privas y vuelta a empezar, vuelta a hacerlo bien y a volver a hacer adelgazar tu cuerpo.

Es tan satisfactorio verse más delgada. Ver que los esfuerzos tienen recompensa. Ver tu cuerpo cada vez más bello. Y me suda dos pimientos no gustar a los demás o que "los chicos prefieren tener donde agarrar". Me la pela enormemente. No lo hago por gustar a nadie y menos a los chicos. Es para poder pisar el suelo sintiéndome a gusto con cómo soy, poniéndome esa maldita ropa que me gusta porque me sienta bien y no escondiéndome en tallas XXL porque odio mi cuerpo.

Y así sigo, cagándola y volviendo a empezar...

Ya es lunes

comenzó la semana y esta semana nos llega septiembre. Hoy toca hacerlo bien y así mañana y pasado y todos los días. Me tengo que concienciar y no fallar, saber que atracarme no me da nada bueno sólo gordura y malestar y no se pueden volver a repetir esos episodios porque me paran, me hacen vivir en un paréntesis eterno. Basta de atracones y alimentos malos. Vendré con mi reporte diario porque esta vez es la definitiva y lo voy a lograr, conseguiré bajar y no me voy a encerrar nunca más, saldré a disfrutar de mi cuerpo sintiéndome a gusto, sintiéndome sexy y delgada para mí misma y nadie más. Dios lo estoy ansiando.

domingo, 28 de agosto de 2016

NO NO NO, YA VALE

mientras recojo todo lo que he ensuciado con el último atracón de hoy y me dispongo a destruir la comida de atracón que todavía me queda rociándola con espuma del cabello, se me pasa por la cabeza el seguir comiéndola o en guardarla para otro día, mmm, espera, cuando tengo libre? Miércoles por el medio día tengo un ratito para comerme todo esto.

O sea NO, stop, para ya, JODER QUÉ COJONES ES ESTO, me siento demasiado trastornada y manipulada, la comida me puede, me supera, me cambia, me distorsiona la vida por completo Y NO LO PUEDO PERMITIR MÁS, QUIERO VIVIR, QUIERO SER LIBRE, YA VALIÓ.

Se acabaron esos atracones, se acabó esa comida, NO MÁS. No lo quiero más, quiero vivir joder, quiero vivir. Y para vivir necesito verme bien estando más delgada y no dependiendo de atracones ni sintiéndome esclava de la comida. Llevo 3 días seguidos de putos atracones, más otro entre semana que fue descomunal, o sea no, no puedes seguir así de loca, para ya. Cada vez me alejo más de mi meta de 46 45 44 kg los que sean pero algunos menos de los que tengo ahora joder. No los quiero, los quiero fuera de mi puto cuerpo.

RESTRINGE DE UNA PUTA VEZ Y ADELGAZA PEDAZO DE MORSA!!!

Después de lo que he hecho siento un odio enorme a los atracones y a la comida que he tragado, pienso en todo lo que acabo de meter en mi cuerpo y es tan odioso que juro que no lo quiero nunca más, pero luego vuelvo a ver esa comida y la vuelvo a desear, vuelvo a querer atascar mi estómago con ella y no sé cómo evitarlo, me odio, me odio y quiero superarlo de una puta vez ya hostia.

PARTY NON STOP

para variar, en mi salsa, to cerda hartándome de basura hasta morir atragantada. Qué jodido ascazo me doy.

En esta semana ya entra septiembre y sigo con las mismas putas metas sin cumplir. Hoy lo veo todo claro, que mañana empiezo, que si voy a adelgazar ya de una vez, y un montón de deseos que mil veces se han quedado en el tintero.

Es que acaso me compensa esto al ver mi puta panza hecha un barril?????????? Qué monstruosidad de barriga, cuánto la odio y cuánto me encanta cuando es plana, fina, delgada, sin puta comida dentro. Por qué no hago ya lo que realmente quiero? Cerrar la bocaza y bajar 5 kg. Es que me merezco pasar hambre, por puta cerda.

Ahora me esperan 3 días como mínimo sintiéndome una ballena enorme y llorando cada mañana en el espejo por tener que soportar este cuerpo las 24 h del día. Qué asssssssssssssssssssco!!

sábado, 27 de agosto de 2016

Que no es buena idea pesarse después de un atracón

no hay que ser muy listo para saberlo. 49,2 kg, aunque no era mi báscula......... luego si puedo me subo a la mía a ver qué dice, porque voy a intentar no comer nada en todo el día para darme otro atracón por la noche. De 3000 en 3000 kcal (y hasta más) y tiro porque me toca.

Ya sabía que estos días iban a ser de descontrol total, el caso es qué hago el próximo fin de semana?? Porque me voy a encontrar en la misma situación, sola, amargada, con ganas de atracarme hasta petar. Qué cojones haré, qué, me cago en todo. Esto es lo que da sentido a mi vida y a la vez me vuelve tarumba.

viernes, 26 de agosto de 2016

miércoles, 24 de agosto de 2016

48,2

a pesar de que ayer comí como una jodida cerda. Y hoy me estoy dando un atracón. Pero me estoy notando algo más delgada y me gusta, me encanta esa sensación y quiero seguir y seguir y estar cada vez más puto delgada porque cada vez es más bonito. Ayer tenía un panzón descomunal y eso me hace estar de una mala leche que no me aguanto. Hoy ha mejorado algo pero sigo pareciendo una preñada y es que la roja está ya aquí.

Igualmente 1,3 kg en 4 días es chistoso, fluctúo demasiado para que algo sea fiable, me sorprendo de quienes dicen felizmente que han perdido 2 kg en 2 semanas...... me hace pensar que no he avanzado en nada, pues en enero estaba en 49,5 como hace exactamente 4 días, o sea qué puta mierda es esto?

Quitando varios atracones que me voy a dar antes de septiembre, quiero tener un esquema básico de comidas para adelgazar pero también para no volverme majareta y tengo que seguirlo así tal cual porque sé que me servirá:

Desayuno: café con leche cargado.
Comida: proteína magra de cualquier tipo y algo de fruta.
Entre comidas: zumos, bebidas bajas en kcal, alguna fruta.
Cena: ensalada generosa con de todo pero sano (evitando queso y cosas grasas y calóricas) y fruta o vaso de leche con cacao.

Así tiene que puto ser cada día cuando vuelva a la normalidad. En septiembre a ponerse las pilas que empieza una nueva etapa y además me pondré con el gym seriamente.

sábado, 20 de agosto de 2016

Post atracón

49,5 kg, claro, después de 375 g de cereales, 400 g de pan de hamburguesa y medio litro de leche, cómo no voy a pesar UN KILO Y MEDIO más? Mala idea. A pesar de haber ido al baño, también tendré retención de líquido por tantos carbohidratos. Nada, a olvidarlo... ya me pesaré otro día.


Hoy "mini" atracón, 1000 kcal de pan....... con algo de paté, tomate, mermelada, queso de untar.... u.u puto asco.

viernes, 19 de agosto de 2016

Palos

y más putos palos que da la vida. Como para levantar los ánimos, hostiaputa.

Ha habido algunos días que he comido bien, bueno serían sólo 2, ayer bebí alcohol y hoy me he zampado una caja de cereales chocolateados y dos panes de hamburguesa bien grandes.

Aún así me he pesado esta tarde, antes del atracón y después de hacer unas 2 horas de ejercicio, haber comido y haber bebido agua pero también sudé como cerda con lo que perdí bastante líquido. 48,1 kg. Al menos la vida me da alguna alegría. Y que así siga. Por más que me haya atracado hoy y haya hecho algunas cosas regular otros días, no voy a desistir. El cómputo tiene que ser favorable para mí.

A ver si mañana me veo en condiciones para pesarme de nuevo.

miércoles, 10 de agosto de 2016

Nefasta, patética.

Lo estoy haciendo peor que nunca. Atracones diarios de pan y cereales chocolateados. No puedo parar. Basta que esté fijada en un objetivo y lo quiera más que nunca para que el mundo conspire en mi contra y me meta aún más hondo en el problema del que quiero salir.

Ahora por fin parece que algunas cosas están mejorando y los ánimos se restauran, por lo que mañana volveré a la vida sana y a intentarlo por millonésima vez... agosto sano mis cojones. Pero no voy a tirar la toalla, siempre se está a tiempo de retomar....

He retrocedido mil pasos, vuelvo a ser una puta morsa obesa asquerosa pero lo voy a remediar. Hoy sigo con cereales y pan como una puta loca pero mañana se acabó.

miércoles, 3 de agosto de 2016

OMITIR OMITIR OMITIR

NO TUVE PUTO SUFICIENTE CON 1000 KCAL DE PAN INTEGRAL QUE PODÍAN HABERSE QUEDADO AHÍ. Va y me sale un puto plan por la noche y la subnormal de yo voy y me como 240 g de golosinas hasta sin putas ganas. Pero hay que puto fingir en esta vida que no sucede nada y que eres una persona normal. Nadie sospecha que llevo semanas y semanas dándome atracones de golosinas y de MIERDA que ni imaginan. Para un puto día que yo no quiero me siento obligada a comer y ni tan sólo puedo ponerme medida. Que yo para mis atracones como mucho más pero 240 g sigue siendo una buena cantidad para ya llevar 1000 kcal de pan.

En total comí bastantes aceitunas, café con leche, 1 plátano, 1000 kcal de pan integral y unas 900 kcal de golosinas le pongo, suponiendo que de media tienen unas 350 kcal los 100 g...... joder, he intentado controlar lo máximo que he podido..... cuánto habrá sido ? 2500 en total? Y no hice puto nada de ejercicio, CERO.

Sólo me queda omitir este mierda de día, olvidar, compensarlo de alguna manera con otro y seguir con mi objetivo de agosto sano porque sino no puedo seguir...... omitir, pasar de página y seguir concentrada en lo que quiero. Seguimos con agosto sin harinas, azúcares ni lácteos grasos. Ayer no existió y lo voy a compensar con un día de 1000 kcal o menos, no sé cuando pero lo haré. Agosto va a ser sano o por lo menos la transición a una vida sana y en el cómputo total me tiene que salir positivo. Tengo que acabar agosto pesando menos de 48 kg y lo voy a conseguir. Habrá algún día más malo que otro pero soy humana. Sólo tengo que no volver a lo de antes, a encerrarme para darme atracones de 3000 kcal, a perder planes y oportunidades porque prefiero quedarme con mi comida y mi estómago lleno lamentándome de la vida encerrada entre cuatro paredes. No, no lo voy a permitir.

Fallé.

No puedo más, estoy en una situación que me supera. Me he comido 1000 kcal de pan integral. Sí, he fallado, yo quiero no más harinas joder. Pero dentro de lo malo no fueron cereales chocolateados ni golosinas, y fueron 1000 kcal. Con lo demás que he comido no llego a 2000 kcal todavía y supongo que el resto del día no la liaré. Así que me lo puedo perdonar aunque me joda :/ no ha sido tan malo así que tengo que olvidarlo, porque sino lo olvido hay algo en mi mente que no me deja avanzar y es como si hubiera tirado todo por la borda. El pan integral no es tan malo y no han sido 2000 ni 3000 kcal como otras veces. Perdónate.

martes, 2 de agosto de 2016

Otro día más

Hoy fruta, tomates, legumbres, más fruta, zumos, café con leche... menos mal que las legumbres sacian bastante, y con más cantidad de fruta voy llenando el estómago. Queda lo peor, la maldita noche en soledad, perfecta para darme un atracón que de hecho me apetecía. Pero tengo que cumplir, me estoy concienciando bastante esta vez.

Estoy hasta los cojones de todo. Hay tantas cosas, tantos comportamientos, que no entiendo. Que le den por culo a todo el mundo, estoy hartísima hostiaputa.

Me he pesado hace un rato y ya había comido, merendado, bebido agua... aunque también he hecho algo de ejercicio y he sudado y primero ha dado 48,6, me he subido varias veces y no pasaba de 49, ha empezado a hacer cosas raras y luego marcó 49,1... no lo voy a contar porque quiero que sea en la mañana en ayunas o prácticamente en ayunas y habiendo ido al lavabo, a ver si mañana puedo.

EDITO en esta puta noche de mierda, comiendo pechuga de pavo, jamón dulce... lo más hipocalórico que encuentro para superar las crisis. Así tendrá que ser siempre? Asco, puto asco. Con lo fácil que es darse un atracón y sansacabó.

lunes, 1 de agosto de 2016

Lunes 1 de agosto sano.

No se me ha hecho muy difícil, aunque reconozco que me siento desanimada y con ello el apetito lo tengo raro. Suelo estar desanimada pero no como hoy. Otras veces el desánimo y tristeza me llevan a los atracones... hoy es que ni me viene de gusto. Claro que llevo 3 putos días atracándome, no está mal algo de tregua para el estómago. Ayer le acabé de dar la paliza del fin de semana. Me he pasado mucho.

Bueno, hoy he comido bien pero no en exceso. Cero harinas, cero azúcares que no provengan de fruta y derivados (porque uvas pasas o dulce de membrillo sí que voy a comer, aunque joder también he tomado cacao azucarado para la leche y tal y no poco), cero lácteos grasos. Me acabo de hacer una ensalada con poca cosa, colacao de buenas noches y a dormir... me siento agotada mentalmente, demasiadas cosas me abruman y no sé qué decisiones tomar. Me siento incómoda, decaída, no me quiero ver en el espejo ni quiero ver a puto nadie. Cada día es una jodida eternidad, mi vida no tiene sentido.

domingo, 31 de julio de 2016

Mágicamente.....

Tenía dudas de si pesarme hoy porque me he dado dos atracones consecutivos de cereales chocolateados, golosinas y muchas más mierdas. Viernes y sábado. El paquete de cereales son 1500 kcal, con un litro de leche pues casi 2000.... y con lo demás el viernes seguramente llegué a 3000 pero ayer es posible que no pasara las 2500. Lo bueno es que me mantuve activa e hice ejercicio, sudé y me cansé algo. Hoy no fui al baño especialmente bien, cuando como mierdas voy muy mal... pero tenía la panza bastante plana, aunque con el desayuno, que es un puto café con leche, desapareció......... tuve la oportunidad y me pesé a eso de la 1 o las 2 del mediodía con el café con leche en el estómago y 48,3. No me lo creía. Me he subido mil veces y sí, 48,3. Genialllllll. Lo malo es que hoy me estoy atracando de nuevo y lo tenía planeado... pan hasta reventar.

Y por qué coño mierdas estoy haciendo esto este puto fin de semana de atracón? 3 días seguidos? Porque mañana es lunes y 1 de agosto y lo siento como una nueva oportunidad, así de imbécil soy. Mañana quiero comenzar de nuevo y darme una oportunidad en la vida sana, sin harinas blancas, sin azúcares simples, sin quesos grasos... quiero hacerlo pero siempre he querido y no he podido. Seré capaz? Esta semana comí golosinas CADA PUTO DÍA. Me cuesta tanto pasar un día sin golosinas. No sé cómo lo voy a hacer. Golosinas y queso de 400kcal/100g y cereales de 380kcal/100g y así. Así voy por la vida, alimentándome de puta mierda. Estoy demasiado harta.

Supongo que he bajado algo porque ya no intento comer sano, como la mierda directamente y ya está. Antes comía mucho de cosas buenas y me atracaba igual, ahora me salto el primer paso... por eso me da miedo, no soy capaz de comer sano porque necesito atracarme igual de mierdas. Joder, cómo cojones lo voy a hacer??????????????????????? PFFFFFFFFFFFFFFFFFF.

Comer sano me da ansiedad, no me sacia emocionalmente y nunca me apetece. Tengo hambre y veo que tengo puta lechuga o fruta y es que prefiero no comer. Ya que como, pues que sea algo que me apetece joder. Pues no sé qué cojones haré. Joder necesito ayuda. Pensar cada día qué coño comer y que encima sea sano es un infierno.

viernes, 29 de julio de 2016

Muy desmotivada...

No sé qué comer, cada día es una puta mierda de pensar qué voy a comer y no sé qué hacer. Me paseo por todo el puto supermercado y nada me apetece, sólo golosinas. Esta semana ha sido horrible, todo golosinas y queso, leche entera, olivas... Algunos zumos y fruta porque noto que necesito azúcar para hacer ejercicio. Y estoy segura de que he engordado algo de nuevo... lo que había logrado se esfumó. No puedo comer bien.

Para este fin de semana me compré un paquete de cereales chocolateados y me los acabo de comer junto con golosinas, plátanos y alguna mierda más que comí en la mañana. 3000 kcal rápidamente. Ahora me queda el puto fin de semana por superar y va a ser difícil, porque ya agoté un atracón hoy y no debió haber sido hoy joder. A ver qué coño hago porque es eso, no sé qué carajo comer. Nada me satisface emocionalmente y coma lo que coma no tengo fin, necesito más, alguna guarrería que me haga el día y a la vez me desmotiva más y me hace ver más lejano el día en que esto cambie.

No me atrevo a pesarme esta semana... además estoy con mi amiga la roja. A eso se deberá esta situación... porque joder, me siento desesperada y ansiosa cada día.......

Y sigo sin saber qué comer que me satisfaga.... vaya puta mierda de todo...

miércoles, 20 de julio de 2016

48,8 kg y llegó el atracón.

Al fin me estoy viendo algo mejor... mi cuerpo responde y tampoco estoy haciendo grandes sacrificios. Como golosinas muchos días, ayer y anteayer comí bastantes y hoy pesé 48,8 kg.

Hoy me las ingenié para tener el día libre, sin compromisos ni personas y darme un atracón de pan... cuánto tiempo... no es lo mismo... siento que ya no lo necesito tanto. Me jode porque estoy haciendo un retroceso pero espero salir airosa.

Antes me comía 3000 o 4000 kcal de pan y hoy serán unas 2500 más los añadidos de queso de untar, leche, unas aceitunas que me comí antes, helados de hielo... así que espero que me cueste menos de solucionar.

Además la regla está a punto de llegar así que no sé cuándo será el próximo pesaje, pero de momento no me he llevado una desilusión... me esperaba algo peor.

Que así siga.

sábado, 16 de julio de 2016

50,0 kg.

No era hoy precisamente el mejor día para pesarme, pero no he podido hacerlo en otro momento. Hoy estoy hinchada y gorda, he tenido días mucho mejores...

Segundo fin de semana sin atracones y no he adelgazado ni un gramo a pesar de haber tenido días en los que me parecía que estaba en 48.

Me está costando mucho no atracarme para que encima la báscula marque hoy 50. Paciencia...

Vislumbro un atracón de pan dentro de poco, porque no puedo más, siento demasiada presión y necesito desahogarme. Demasiado estoy aguantando. Y no lo estoy haciendo tan tan mal, es verdad que hay días que he comido muchas golosinas y queso pero joder.......

Seguiré intentándolo......

lunes, 4 de julio de 2016

49,9 kg y no atracón.

Este fin de semana no hubo atracón de pan. Eso sí, comí unas golosinas por un cumpleaños, la verdad ni me acordé de que julio me lo quería tomar como detox de harinas y dulces, simplemente me dejé llevar y no las comí como de costumbre atracándome. En la báscula se notó porque pasé de 49,5 a 49,9, aunque tampoco he ido al baño como debería.

Tengo ganas... no lo voy a negar, tengo ganas de atracón de pan pero no veo el momento, estoy llena de cosas y eso es bueno. Voy a intentar hacerlo lo mejor posible todos los días y evitar las golosinas en la medida de lo posible. Lo malo es que no descarto algún atracón de pan puntual y eso me asusta, porque me cuesta tantísimo salir del círculo (más de 7 meses llevo cada puto fin de semana inflándome a pan, este es el primero que no)...

Tener la barriga más plana merece la pena, adelgazar merece la pena, pero desahogarme de vez en cuando también... yo qué sé................

De momento a aguantar, quiero estar al menos dos fines de semana más sin hacerlo y puede que lo haga sin problemas porque tengo planes y cosas. Quiero de momento olvidarlo, no hay atracón y punto... olvídalo y deja de martirizarte... piensa en tu meta.... 46 kg...... 45... 44..... ojalá........