lunes, 14 de agosto de 2017

He decidido

que este próximo fin de semana comeré pan... sí, a modo atracón. No sé si sólo el sábado o sábado y domingo. Ya lo veré.

Me da miedo, porque el descontrol es muy fácil. Llevo 3 días mal y 10 bien. Bueno, dos de los malos son regulares. Si me permito 2 más malos en el mes, no será para tanto. El problema es: y el fin de semana siguiente? Podré aguantar?

Creo que sí, porque este fin de semana aunque haya sido difícil lo he conseguido. Me había dado un atracón el martes y estamos a lunes, casi llevo una semana sin pan.

He comido mucho de todas formas. Ayer comí queso graso malo malo, no muchísima cantidad pero algo fue. Y me siento la más cerda cuando lo hago. Odio comer queso. Pero era eso o agarrar una bolsa de pipas peladas fritas y saladas, y eeeeso sí que no, no. Me habría hundido en la miseria. Hace mucho que no como frutos secos y no quiero comerlos jamás. Alguna vez he podido comerlos en alguna preparación que contenía algo de almendra o nueces o algo así, pero sin ser fruto seco como tal. No recuerdo en qué fue, pero seguramente algo tipo papilla. Por ejemplo, donde seguro está es en la crema de cacao. Y es que meten frutos secos en muchas cosas sin que nos demos cuenta..... yo trato de evitarlos en lo posible.

Y eso. Empieza una semana dura, en la que tengo que comprar otra vez cosas, no sé ni qué cosas. Este fin de semana estuve comiendo una carne de pavo distinta que era más barata y tenía algo más de calorías (casi 100 kcal por 100 g) y me he sentido muy cerda. No la quiero más. Me hace sentir muy sucia. También he abusado de la leche, del cacao. He comido fruta, yogures...

He pensado muchas veces en lo que se dice de que en la moderación está la virtud. Que si como pan de vez en cuando no pasa nada. Pero cuando lo pienso más, veo que es lo que llevo haciendo meses y meses sin conseguirlo. Pensando que comiendo pan de vez en cuando lograría el equilibrio y no, siempre me lleva a extremos insanos.

No sé controlarme. Por eso me lo tengo que dosificar muy cuidadosamente y ahora mismo me da miedo permitirme un atracón de pan. Porque es una espiral infinita y horrible. Pero sin él también me siento perdida y como muy mal. Tanto con atracones de pan como sin ellos estoy perdida.

Será cuestión de acostumbrarse también, pero se hace duro el proceso. No puedo decir que haya dado ningún paso firme. Sigo pensando que necesito un mes entero sin atracones para haber avanzado en algo.

Mi pensamiento es hacerlo este fin de semana y el otro no, y acabar agosto así. Serían 4 días malos, 2 regulares y 25 buenos. Eso sí sería un avance. He contado uno de más de los malos por si acaso algún día en algo social como algunas golosinas, tomo alcohol.... como ya he hecho en otras ocasiones (y me parece mal, por eso sería justo contar 1 día más mal).

Este es mi objetivo. Mejorar, sólo una pequeña mejoría. De 20 días buenos a 25.

viernes, 11 de agosto de 2017

Noches largas.

Ayer logré dejar de comer a eso de las 12 de la noche y a la 1 de la madrugada me dormí. Muy extraño en mí. Hoy me pesé y marcó 48,0 kg, no me lo esperaba y fue una alegría.

Pero hoy ya van a ser las 2 a.m. y me está empezando a entrar la ansiedad, porque nerviosa llevo un rato. He comido ya de todo. Yogures, fruta, más fruta, pechuga de pavo, una mini ensalada, leche con cacao, más leche con cacao, zumo, he picoteado trozos de queso graso (bastante cantidad pero tampoco horrible)........ y todavía no me calmo. Aunque me esté muriendo de sueño, me sienta cansada... no puede conmigo. Hace unas semanas era muy normal quedarme despierta hasta las 5 a.m. Últimamente no lo hacía tanto, quizá por eso ahora se ven un poco más los 48 que los 49. Entre que duermo mejor y que no ocupo esas horas comiendo......

Pero siempre hay varios días en la semana que tengo nervios nocturnos. Hay semanas que más y otras que menos, ahora. Y esta semana llevo desde el lunes... martes me di el atracón de pan y luego ya no necesité comer nada más y dormí, ya me sació emocionalmente. Ayer bastante bien, pero hoy otra vez bajón. Y siempre que me empiezo a sentir rara me paso varios días pensando: qué carajos me pasa?

Y efectivamente, semana pre regla. Justo hoy faltan 7 días para que me venga. Se me hace pronto todavía para sentir los efectos. Supongo que otras cosas también influirán. Aunque en lo personal y profesional estoy algo mejor. Y he empezado a salir más, aunque eso implique a veces comer algunas golosinas y alcohol (que no cuento mal porque doy más valor al hecho de que he salido, además no hay atracón).

Estoy haciendo menos ejercicio y en ese aspecto como que siento que me he quitado un peso de encima. Estoy más tranquila, no tengo miedo de desmayarme. Porque cuando a veces hacía demasiado ejercicio también comía demasiado por el puto miedo. Prefiero comer menos y moverme menos, siempre lo he dicho. Me gustaría ser fit pero prefiero estar escuálida, aunque estoy muy lejos de estarlo, claro.

Bueno, al menos por un rato me he olvidado de comer mientras escribía esto, pero ahora sigo. Me he puesto una película pero no logro prestarle atención. Sé que acabaré yendo a la nevera de nuevo, a coger ni sé qué.

martes, 8 de agosto de 2017

He fallado.

Como me puede resultar tan complicado hacer UNA SOLA SEMANA sin comer pan.

La semana pasada tengo excusa porque estaba sin comida. No siempre tengo la oportunidad de tener mi comida y tiro de otras cosas. Hay días que he comido helado de chocolate, bebido leche entera... tirando de lo que puedo. Y el martes y el miércoles pasado comí pan integral y unos cereales tipo copos de maíz con muesli, avena, pasas..... ambos días. De comida y de cena. Fue más de lo que me hubiera gustado, pero fue por pura supervivencia y sin modo atracón. Estuve a punto de pasarlo por alto y tomarlo como días buenos pero es superior a mí. Tienen muchas calorías, no lo puedo permitir. Además quiero dejar de consumir cereal, harina, trigo. Para siempre. No me da más que disgustos.

Y hoy me he dado un atracón como tal, porque he sentido bastante ansiedad. Ayer comí mucho, todo permitido, pero mucho. Y caí en las golosinas light, batido de fresa con todo su azúcar y su grasa.... comí demasiado y sentí bastante ansiedad. Así que hoy me vi en la necesidad de desquitarme.

Y no quiero que se vuelva a repetir, de hecho estoy viendo como me gusta cada vez menos el pan y hasta como menos cantidad pero lo acompaño de leche entera y además como otras cosas en el día.

No se puede volver a repetir. Me estaba empezando a ver mejor y ahora vuelvo a sentirme una morsa.

El caso es que no tengo ni puta idea de qué comer, nada me apetece. He comido legumbres, ensalada... cosas sanas y que no están mal, pero pienso en mañana y es como..... no me apetece en absoluto comer eso. Cada día es una incógnita, porque no sé lo que me apetece. Nada me apetece. O como por supervivencia o como por comer y guarrear. La comida "de verdad" no me atrae en absoluto. No hay nada realmente que yo diga: puf, qué bueno está esto, lo comería cada día.

No sé qué hacer. Porque necesitamos comer cada día y necesito comprarme comida. Tengo que tener mi comida. Mañana iré al supermercado y procuraré abastecerme bien de cosas....... frutas, yogures, pechuga de pavo, no sé....... :(:(

lunes, 31 de julio de 2017

Otro mes fracasado.

Dejo aquí julio:

1, 2,
3, 4, 5, 6, 7, 8, 9,
10, 11, 12, 13, 14, 15, 16,
17, 18, 19, 20, 21, 22, 23,
24, 25, 26, 27, 28, 29, 30,
31.

20 bien.
10 de pan.
1 de golosinas.


Resumen.
Enero: 9 bien, 23 mal (13 pan, 10 golosinas).
Febrero: 8 bien, 20 mal (10 pan, 10 golosinas).
Marzo: no lo conté pero fue terrible, tipo febrero.
Abril: 14 bien, 16 mal (11 pan, 5 golosinas).
Mayo: 20 bien, 11 mal (9 pan, 3 golosinas)
Junio: 20 bien, 10 mal (10 pan, 0 golosinas).
Julio: 20 bien, 11 mal (10 pan, 1 golosinas).

Que no, que no funciona la "progresividad". Estos últimos 3 meses han sido IGUALES. Junio tenía que haber bajado en atracones y julio todavía aún más, pero se mantienen igual.

En agosto el reto enorme es CERO ATRACONES DE PAN. Fuera de mi vida ya. Porque aunque haya mejorado en días verdes, es únicamente por comer menos golosinas. El pan sigue igual. Qué vergüenza me doy.

Por lo menos la última semana de julio hice 6 días seguidos bien, claro que el fin de semana fue como de "persona normal", tomé algunas copas, comí algunos caramelos azucarados, y bueno... comida chatarra no hubo ninguna, aunque el domingo de resaca comí bastante pero bien.

Mañana comienza agosto....... la REDENCIÓN FINAL.

jueves, 27 de julio de 2017

Ni sé.

Hoy me pesé 2 veces, una antes de comer (había desayunado café con leche sólo pero la noche anterior comí bastante... todo sano pero demasiado) y marcó 49,3 kg.

Comí, no gran cosa pero algo fue, tomé refresco light, hice 40-45 min de ejercicio bastante suave, bebí agua y me volví a pesar a las 8-9 de la tarde noche. 48,4 kg. Casi un kilo menos cuando lo normal es ir subiendo a lo largo del día por lo que se come. Y no creo que sudara tanto como para perder tanta agua, teniendo en cuenta que comí y bebí.

A ver si mañana me puedo volver a pesar.

La ansiedad ha disminuido un poco, todavía me siento extenuada en ocasiones. Pasé un fin de semana horrible de dolores de ovarios. He hecho mucho menos ejercicio de lo habitual, muy poco. Algún día he comido de más, a parte del lunes que me di otro atracón de pan.

No sé definir cómo me siento..... hay tantas cosas que no me gustan..... deseo que llegue ya mañana, aunque esta vez no quiero que sea viernes por darme el atracón de siempre, sino por acabar la semana, por dios.

Con suerte tendré planes y podré estar distraída, aunque espero que no impliquen demasiada comida o guarrerías.... lo evitaré a toda costa.

En el día a día nunca sé qué comer, no me apetece nada.... hoy lo peor que hice fue beber bastante leche entera (1 litro o más), 3 helados de 70 kcal cada uno..... también unos 500 g de uvas... por lo demás bastante pechuga de pollo, zumo de naranja.... beh. Ojalá mañana me vea mejor..... :(

miércoles, 19 de julio de 2017

Ataque de ansiedad terrible.

Hoy no empecé el día con buen pie pero se fue torciendo aún más conforme avanzaba y me encontré en plena calle muy lejos de mi casa con un sentimiento horrible de nervios y ansiedad, una presión horrible en el pecho, dificultad para respirar lentamente, sensación de hiperactividad, el estómago en un puño y un deseo extremo de ir a mi casa ipso facto pero no podía.

Hasta las 8 de la tarde no llegué y el trayecto se me hizo eterno, creía que me daba algo, que iba a perder el norte en cualquier momento.

Me he encerrado en mi habitación y he empezado a dar bocados de desesperación hasta que mi estómago casi revienta. Ya estoy mejor, aunque con una panza de embarazada de 7 meses.

Faltan 2 días para que me venga la regla y espero que tenga algo que ver, pero hacía mucho mucho mucho tiempo que no sentía esa ansiedad y desesperación. Quería romper a llorar en brazos de alguien pero no podía. Intentaba coger aire y soltarlo relajadamente para mantener la calma pero era extremadamente difícil. Creía que en cualquier momento iba a tener un despiste e iba a tener un accidente, chocarme con algo o algo así. Fuera de control.

Siento que no quiero salir jamás de mi habitación pero mañana es un nuevo día.

martes, 18 de julio de 2017

Mi peso más bajo

desde el 11 de noviembre de 2016 que pesé 47,6 kg. Hoy la báscula ha marcado 47,8. Mi preciado 47 al fin viendo la luz.

Pero estoy extremadamente agobiada. Están pasando cosas que me tienen muy nerviosa y sólo quiero escapar. No he podido evitarlo y me he dado un atracón hoy también...... como si los dos atracones del fin de semana no hubieran valido de nada. Es la muestra de que nunca es suficiente, que un atracón no sacia nada, siempre quieres más.......

Hoy he sufrido un grado de estrés tan grande que hasta me he encontrado mal, mucho malestar físico. Con una sensación extraña de que el cuerpo se quería marear pero mi mente se aferraba al suelo. No sé explicarlo. No me he sentido nada bien. Eso y tener que hacer cosas que no quiero hacer porque el ambiente da asco, porque la gente no es profesional, porque los más adultos parecen los más críos....... por qué tengo que pagar yo estas cosas conmigo misma?

Me he sentido tan mal que no he dudado en ir a la tienda y comprar paquetes de pan. Y me siento mal, porque ya van 6 atracones de pan en lo que va de mes y tenía que haber hecho 4, o 5 máximo. Y también tengo uno de golosinas.

Confío que podré aguantar lo que queda de mes, aunque se me haga difícil :(

No soluciono nada haciéndolo, me acabo de dar el atracón y todo sigue igual y mañana también, la situación será la misma.

No sé qué hacer, quiero dejarlo todo. Quiero desaparecer, quiero no tener que aguantar más nada.