miércoles, 15 de noviembre de 2017

Durísimo.

Día 15 sin pan ni harina/trigo/cereal...

Aún así, he comido golosinas 1 vez, puré de patata 2 veces, bastante queso.......

Lo que hago bien por un lado lo hago mal por el otro.

Pero lo que es atracón planeado, como lo hacía antes con el pan, no lo he hecho. Eso de buscar un día concreto, comprar paquetes de pan y comérmelos a conciencia y en soledad, encerrada en mi cuarto.

Y la verdad es que no lo he necesitado, es como quitarse un peso de encima. Antes todas las semanas planeaba un día/tarde/noche tranquilo para darme el atracón y significaba rechazar planes, cambiar planes o frustrarme porque otros me chafaban el plan a mí. Ahora eso no está.

Lo que sí está es la ansiedad/desesperación nocturna que me hace comer y comer como una cerda en muchas ocasiones.

Tengo el cuerpo horrendamente gordo. Hoy al fin me he notado algo mejor, pero esta última semana he estado como una ballena (también he tenido la regla).

Me iba a pesar hoy, porque si sigo así cada vez estaré más gorda y no me atreveré a pesarme. Pero al subir a la báscula no se ha encendido....... toca cambiar la pila. Joder. Para una vez que me atrevo en 8 días....

Por lo general, días muy malos, apáticos, tristes y desganados...... que me encantaría darme un atracón de pan? Sí, pero no mejoraría nada..... me satisfaría momentáneamente y ya está.

A decir verdad toda la mierda que he comido (queso, golosinas, etc) ha sido en sustitución al pan, y muchas veces he sobrepasado de calorías, pero espero que en cómputo sean algunas menos que antes. Con el pan es muy fácil pasar las 3000 kcal.

Quedan otros 15 días para acabar el reto, y espero comer mejor que hasta ahora para verme mejor. Para bajar algún kilo, joder.

Tengo que comprar muchas cosas sanas, mucha comida buena y limpia, mucha verdura y fruta, pero la mayoría de veces la apatía me puede. Lo de las golosinas lo tenía prácticamente superado y últimamente me siento muy vulnerable. Las volvería a comer fácilmente, y por no hacerlo tomo otras decisiones nada acertadas. Vaya, que estoy comiendo muy mal. Mucho lácteo graso/azucarado, mucho almidón......

Pero el mes lo completaré sin pan.

viernes, 10 de noviembre de 2017

Estoy a punto de rendirme.

Soy una cerda inmunda.

Ayer me vino la regla y llevaba un par de días con un antojo de queso horrible. He ido comiendo bastantes porciones hasta que decidí comprarme yo el que quería comerme.

Me compré 3 bandejas de 200 g y me las comí todas en una hora.

Me comí 600 g de queso, de 300 kcal los 100 g.

1800 kcal de queso.

A eso le sumamos 300 g de pollo (270 kcal), 4 yogures (240), 4 mandarinas, 2 manzanas, 1 plátano, 1 litro de zumo (120), y creo y espero que ya está. Algo me dejo pero no recuerdo. Un café con leche y algo más, seguro. Una bebida energética light también (15 kcal).

2800 kcal seguro, y puede que hasta 3000.

Así son mis putos días.

Me siento fatal hoy, fatal. Apisonada. Y es cuando apetece tirarlo todo por la borda y darme al pan como loca.

Me duele en el alma contar ayer como un día bueno, porque no, el queso no vale. El queso hay que evitarlo a toda costa. No se puede cambiar una cosa mala por otra casi peor. Así que tengo que enmendar ésto.

Estoy deseando que pase el día de hoy y hacerlo bastante mejor para sentirme un poco limpia. Me doy tremendo asco.

No es que soliera comer yo mucho queso, pero con la regla me sentía desatada y he cedido a los impulsos :(

Estos próximos 3 días serán más buenos, juro que lo intentaré con todas mis fuerzas.

Ah, no dije que el martes me comí una bolsa de golosinas tan grande como mi cabeza, y a la noche puré de patata. Horrible.


Sí, es muy asfixiante luchar contra ésto. Se convierte en la base de tus días. Todo gira alrededor de ésto. Y cuanto más te enfocas en ello, más fallas, más te castigas y más te hundes. Dios, no sé cómo acabar con ello, sólo quiero comer normal, comer sano. Que la puta comida no me domine así. Que ponerme ciega de comida no sea un escape emocional.

Me siento tan terriblemente sola. Y gorda. Nada tiene sentido.
No sé qué hago aquí, en este lugar, en este mundo.

lunes, 6 de noviembre de 2017

No es restricción

Yo como muchísimo. No me doy atracones por falta de nada. Cuando no me atraco como 2000 kcal de media cada día, y a veces más porque tengo ganas de atracarme de pan y por evitarlo acabo comiendo de todo lo que pillo.

Estos días estoy comiendo como una jabata, y me enfada muchísimo porque estoy evitando darme atracones de pan y sigo estando como una jodida morsa.

Hoy parece que tengo la panza un poco mejor pero sigue bastante abultada, y ayer comí un montón también (entre otras muchas cosas queso, algo que no debería permitir y odio.....pfff). Estoy a dos días de la regla, supongo que algo afectará.

De ejercicio voy bien, hago. Me gustaría no tener que hacer ejercicio pero como demasiado. De todas formas no es lo mismo, prefiero comer poco y no moverme que comer mucho y moverme, porque es como que no sientes de inmediato las calorías gastadas. La comida está en tu puta panza igual.

Tampoco estoy yendo bien al baño, supongo que el agobio no ayuda.

Igualmente llevo estos 5 días de noviembre sin pan, más los 2 de octubre ya son 7 días sin atracarme de pan. Trato de no pensar en ello como una opción, y de mantenerme ocupada. Creo que va a ser posible conseguirlo. Eso no quita que quiera hacerlo, estoy deseando que llegue diciembre habiendo hecho 1 mes bien, reservar un día y darme un atracón de pan bestial. Pero voy aguantando. Necesito este mes, al menos para demostrarme que puedo.


Dejo aquí Octubre:
1,
2, 3, 4, 5, 6, 7, 8,
9, 10, 11, 12, 13, 14, 15,
16, 17, 18, 19, 20, 21, 22,
23, 24, 25, 26, 27, 28, 29,
30, 31.

22 bien.
8 atracones de pan.
1 golosinas.



Resumen.
Enero: 9 bien, 23 mal (13 pan, 10 golosinas).
Febrero: 8 bien, 20 mal (10 pan, 10 golosinas).
Marzo: no lo conté pero fue terrible, tipo febrero.
Abril: 14 bien, 16 mal (11 pan, 5 golosinas).
Mayo: 20 bien, 11 mal (9 pan, 3 golosinas)
Junio: 20 bien, 10 mal (10 pan, 0 golosinas).
Julio: 20 bien, 11 mal (10 pan, 1 golosinas).
Agosto: 22 bien, 9 mal (9 pan, 0 golosinas).
Septiembre: 20 bien, 10 mal (10 pan, 0 golosinas).
Octubre: 22 bien, 9 mal (8 pan, 1 golosinas).

Una muy ligera mejoría pero insuficiente, casi imperceptible.

Así que me quedan estos dos meses para enmendar todo un año de cagadas.

Noviembre será todo bien y diciembre bajará a 4 mal. Sí o sí.

domingo, 29 de octubre de 2017

Llevo todo el año

tratando de hacer un mes sin atracones sin lograrlo. No he mejorado nada, de hecho llego a pensar que los necesito para mantener el equilibrio.

Ya sólo quedan dos meses para acabar y es mi talón de Aquiles. Tengo que conseguirlo antes de que acabe el año, por muy duro que resulte.

No sé si algún día conseguiré dejarlos, pero quiero reducirlos más, no necesitarlos tanto, controlar antes yo que ellos a mí.

Por fin he decidido que no, no los eliminaré por completo porque hay una parte de mí que los quiere, aunque sea más grande la que los odia.

Aún así, tengo que conseguir ese mes. Y quiero que sea noviembre.

No me voy a centrar en el peso, no lo llevo nada bien. Con los atracones que me he estado dando tengo la barriga que me va a explotar. Algo exagerado. Da asco puro.

Necesito que sea noviembre el mes. Necesito esa desintoxicación de una vez.

Tendré bastantes días de agarrarme de los pelos y subirme por las paredes, pero tranquila, en diciembre puede que lo haga, puede que logre bajar a 4 días de atracones al mes, puede que consiga que sean de menos de 3000 kcal. Ese es mi objetivo.

Sólo noviembre.

miércoles, 25 de octubre de 2017

Por qué

49,1 kg.

Otras veces sí me lo he merecido pero creo que esta vez no. No me lo merezco.

No lo he hecho genial todos los días pero, ayer en concreto, sí lo hice muy bien.

De hecho hoy me sentía algo más deshinchada, no del todo pero en comparación a los días anteriores sí.

En plan, me faltaban 1-2 días para volver a tener la barriga decente.

He pesado 49 otras veces viéndome peor. No sé.

Ayer, además de comer bien, hice bastante ejercicio. 1 hora y media a full. Será que tengo los músculos congestionados? Baj.

Hice bici y a veces no sé si me va peor, porque es cardio y musculación a la vez. Desde que hago bici de vez en cuando (no es algo que haga a menudo pero va a rachas) tengo el cuádriceps enorme. Y eso va en contra de las piernas finas que quiero tener.

Ha sido un palazo ese 49. Me estoy atracando de pan hoy. No estaba previsto.

Me siento triste. Soy una puta ballena gorda que no para de tragar.

6 días para que acabe el mes y me parecen demasiados para hacerlo bien. No sé cómo lo voy a hacer pero no puedo seguir fallando, no debo.

domingo, 22 de octubre de 2017

TODOS LOS DÍAS

HAY QUE COMER, Y ESTOY HASTA LOS HUEVOS PORQUE YO YA NO SÉ QUÉ MIERDA COMER.

Estoy harta de tener que pensar cada puto día qué comer. HARTA.

Por qué tenemos que comer? Ya no sé qué comprar, qué elegir.

Nada me gusta, nada me satisface, nada me sacia.

Anoche estuve hasta las 5:30 de la madrugada tragando, tragando y tragando....... y juro que NADA me hacía sentir llena, era un pozo sin fondo. Comí TANTO y me sentí TAN SUCIA y no merecedora de despertarme a afrontar el día con esta culpa y este cuerpo asqueroso.

Pocas veces se me pasa por la cabeza vomitar. Ojalá pudiera hacerlo. Nunca me he atrevido. Me da miedo por el hecho en sí y por la dependencia que puedo crear en el futuro. Pero es que me paso TANTÍSIMO comiendo que, anoche por ejemplo, habría sido la solución perfecta. Echar toda la mierda inservible fuera y evitar las consecuencias.

Hoy con un barrigón estratosférico, y mañana también.

Durante el día me he portado bien pero en la noche me he vuelto a desesperar y he comido muchísimo.

Ha sido un fin de semana pésimo y me he sentido solísima. No he hecho nada más que comer y evitar atracarme de pan. Habría sido más fácil darme atracones de pan que lo que he hecho, y en calorías habría sido hasta similar.

Qué pena doy.

Entre semana estaré algo más distraída con cosas que hacer, espero sirva de algo en ésto.

Hace un rato me he estado probando pantalones tejanos, que hace dos años que no me pongo porque me hacían sentir obesa mórbida, y he recordado en mis propias carnes (nunca mejor dicho) por qué no me los pongo. Qué puto ascazo de cuerpo, de muslos, de culo, de barriga, de todo.

Otra vez a esconderse en mayas negras y sudaderas XXL.

Cuándo mierdas conseguiré adelgazar?

Estoy cansada de luchar contra mi cuerpo. Contra la ansiedad. Contra los días vacíos. Contra la comida.

Ya no sé qué hacer.

sábado, 21 de octubre de 2017

Puta barriga asquerosa.

Otra vez, tratando de recuperarme del atracón del miércoles (2 paquetes y medio de pan... 2500 kcal, y 2 litros de leche aprox...... 1500 kcal). Fue horrible el miércoles.

Me recupero de los del fin de semana y vuelvo a meter la pata hasta el fondo.

Lo malo de los atracones es que te incitan a hacerlo más. Mis únicos pensamientos los días siguientes de un atracón es volver a hacerlo lo antes posible.

Pero viendo mi cuerpo no lo puedo permitir. No, no puedo permitirme tener esta barriga. Cielo santo, qué gorda asquerosa estoy. Me doy tantísimo asco. Estoy enorme joder. Estaba en 48 el miércoles (antes del atracón) y lo he vuelto a tirar por la borda.

Un tira y afloja constante. Lo tengo ahí, está casi en mis manos, y se me escapa constantemente.

Ya llevo 6 atracones este mes, y si quiero mejorar un poco debería dejarlo así, además de que mi cuerpo es repulsivo.

Lo peor de mis atracones de pan es que no sólo es el pan. El litro y medio de leche entera que siempre me bebo hace demasiado daño. Y a veces el paté que le meto. Para próximas veces (que ojalá no vuelva a suceder pero seamos realistas) leche semidesnatada (la desnatada sabe demasiado mal, lo dejo para más adelante) y nada de patés ni añadidos. De pan suelo comer 2 paquetes y a veces un poco más, tengo que cuidar ese "poco más". 2 paquetes máximo, no más. De esta manera paso de probablemente más de 3500 kcal a 2500 kcal aproximadamente. Seguro que con 1000 kcal menos logro recuperarme mejor..... seamos inteligentes, joder.

Y es que la leche entera me gusta demasiado. No suelo tomarla en el día a día..... para el café o en leche con cacao en polvo uso desnatada, pero en los atracones bebo de la entera. Es como que ya que la estoy cagando, qué más da meterme mil calorías más. Y no, mil son mil. Es demasiado lo que hago. Haré lo que pueda por mejorarlo.....

Estamos a día 21...... no queda mucho para acabar el mes pero puede hacerse duro. Me he dejado el día 29 de "por si acaso", por si lo paso demasiado mal, para darme un atracón...... ya veremos qué tal.