martes, 19 de septiembre de 2017

Independizarme.

Quiero independizarme pero me da miedo que los gastos me ahoguen y crear nuevos problemas que ahora no tengo. Tengo otros, claro.

Deseando que sea viernes para agarrar el paquete de pan.

Los días se hacen demasiado largos pensando qué puedo comer. Comiendo y no saciándome emocionalmente. Ayer cené unas 1300 kcal, claro que procuré comer poco al mediodía, espero y deseo que fueran alrededor de 500 kcal...... no hice nada de ejercicio....... pues eso, rondando las 2000 kcal.... no estoy súper hinchada ni me siento fatal fatal pero he ido mal al baño..... no comí nada de fruta ni verdura, fueron yogures (6... casi 500 kcal), garbanzos (dos botes... 800 g = 750 kcal), leche con cacao (bastante), café con leche, leche, chicles sin azúcar pero de sabores, que acaban sumando kcal...... zumo light.............. en fin.

Necesito demasiado y cuesta, cuesta estar pensando continuamente en comida, en querer comer, en querer comer menos, en calorías, en tener que comprar y comprar para tener, en comprar sano, en comprar algún capricho..... es agotador. Comer pan es más fácil.

sábado, 16 de septiembre de 2017

Consuelo.

Los atracones son un consuelo. Son la paz, son el "todo va a ir bien" que es mentira, que se dice únicamente para calmarte y pasar mejor el trago.

Sin los atracones de pan estoy nerviosa, inquieta. De un tiempo atrás a ahora he aprendido a gestionar más esos sentimientos, pero tampoco es que haya cambiado demasiado. He pasado de unos 15-20 atracones al mes, a 10.

Este mes llevo 6 y seguramente acaben siendo 8. También antes mis atracones incluían cereales azucarados, pan blanco..... y untaba crema de cacao y paté. Ahora trato que sean siempre de pan integral y lo acompaño de leche entera lo cual es horrible porque bebo 1000 kcal de leche, pero en compensación como menos pan. Puede haber algo que se cuele pero bastante insignificante en comparación (por ejemplo, un día me comí 3 galletitas malísimas, otro día comí un tazón de avena, algún día me he comido unas 8 rebanadas de pan blanco, pero son veces puntuales. Por lo general siempre es pan integral). También antes contaba los atracones de golosinas, que me daba muchos y ahora prácticamente ninguno.

Creo que el mayor cambio que he hecho ha sido casi dejar del todo las golosinas. De pan no he mejorado en lo que es cantidad de días, en calidad sí.

Entonces, no sé cómo hacer para que el pan deje de ser la anestesia. Es que llega un punto de la semana que estoy por la noche con una ansiedad descomunal, moviendo las piernas sin parar, con los ojos como un búho, sin ser capaz de tumbarme para dormir, y me levanto decenas de veces a la nevera y a la despensa buscando algo, ALGO QUE ME CALME, y nada lo consigue. Y como, como todo lo que pillo, yogures, fruta, guisantes, lentejas, pollo..... todo lo que pueda pillar. Y me acabo durmiendo de agotamiento y pesadez estomacal. Cuando si hubiera comido pan, me habría dormido probablemente 6 horas antes.

Por qué pasa eso? Tan adictivo es el pan?

Y es que no me vale con un trozo o unas rebanadas, cuando lo pruebo ya no hay marcha atrás, acaba en atracón brutal. Siempre. Y no importa que el día anterior me diera un atracón de pan también, no es por falta de pan o por falta de alimento, es por pura ansia.

Odio que me cause ésto y quiero acabar con ello.

Y tristemente la manera de superarlo es sufrir el periodo de abstinencia hasta que pase. Hasta que no duela. Y lo voy a tener que hacer. Erradicarlo para siempre. Es lo que quiero desde hace tiempo, pero tengo tantos sentimientos encontrados........

jueves, 14 de septiembre de 2017

Se acabó el cupo.

4 atracones de pan y 2 días regulares en sólo 14.

Tengo dos opciones.... aguantar hasta final de mes o mantener en pie los dos atracones del 22 y el 23... jodiendo el mes.

Pero es algo que no voy a decidir ahora.... ya iré viendo según me encuentre........ me decanto por el sí, porque me queda todo este fin de semana y toda la semana siguiente, se me puede acumular mucha tensión........ y total como este mes ya he metido la pata, es probable que lo haga. Y quedará en 6 atracones y 2 días reguleros.......... lo cual tampoco es horrible.


En fin.... :(

De peso no voy excesivamente mal, ayer 48,1 y hoy 47,6 pero mañana subiré seguramente por el atracón de hoy..... quizá me pese sólo por curiosidad.

Voy a intentar comportarme hasta la semana que viene, sin muchas cagadas, procurando no pasar las 2000 kcal.

sábado, 9 de septiembre de 2017

Tengo que aguantar.

Me he dado los atracones "permitidos" cuando no debía y antes de lo previsto. Ahora hasta el 22 no puedo otra vez. 12 días, casi 2 semanas, que se me van a hacer eternas. No sé cómo voy a soportar la ansiedad, de verdad. 2 duras semanas. Pero tengo que hacerlo, por gilipollas. Me he atracado los días 8 y 9 cuando tenía que haber sido el 13 y el 14, que, a parte de que me venía mejor, están más en un punto medio del mes. He empezado demasiado pronto, imprevisto, con ansias y malestar.

Ahora toca aguantar hasta el 22. Que no me pase nada.

12 días.

viernes, 8 de septiembre de 2017

NO PUEDO MÁS VOY A EXPLOTAR

Harta estoy.

Ayer iba a ser un día bastante bueno en comida.

450+415+450+300 = 1615 kcal y 45 minutos de cardio moderado. Para lo que yo suelo hacer, es genial.

Y aún así fue mucha cantidad de comida. Ahí hay, entre otras cosas, 6 yogures y 1 kg de berenjenas.

El kilo de berenjenas fue a la noche. Estaba tan desesperada que no podía parar de comer, así que la berenjena era la mejor opción. Después de eso y de 1 paquete de chicles (que tendrá unas 80 kcal que no he contado) seguía desesperada, así que me comí una especie de chocolatina con maní de 170 kcal, dos galletitas con chocolate (muy finas) de 70 kcal y un batido de chocolate de 140 kcal.

En conjunto no es tan horrible, de kcal son 380, ya quisiera que todos mis atracones fueran así. Pero me hizo sentir tan sucia y cerda. Yo NO COMO DE ESAS MIERDAS. Qué asco tan grande me doy. Qué hago comiendo galletas de harina de trigo con chocolate? Y chocolate con MANÍ???? Nunca como de esas guarradas. Pero era lo que tenía a mano para calmar la ansiedad. Me siento tan mal.

El día quedó en 1995 kcal, vaya, 2000. Como casi siempre. Menos mal que hice algo de ejercicio, aunque fuera poco. Con suerte quemé 300 kcal, pero vete a saber.

Tomé laxativo.

Hoy he pesado 47,2 kg y con una culpa tremenda por sentir que no los merezco. Mi peso más bajo del año habiendo comido así el día anterior.

Pero en esto tengo que decir que, como he pasado épocas de atracones brutales de hasta 4000 kcal, recuerdo que me contentaba con no rebasar las 2000 kcal. Hubo una etapa del año pasado que mi objetivo era no pasar las 2000, sencillo verdad?

Sabía que bajaría. El cuerpo agradece pasar de continuos atracones gigantes a "sólo" 2000 kcal. Por eso también tuve una etapa de excesivo ejercicio, para compensar todos esos atracones. Antes más de medio mes me la pasaba con atracones. Ahora ya hago al menos 20 días bien ("bien", con mis caprichos pero sin atracones).

A veces siento que no he avanzado nada pero sí, he ido dando pequeños pasitos... y ese 47,2 es una bendición. No quiero perderlo. Pero hoy me estoy dando un atracón de pan. La ansiedad me mata.

Ayer lo marqué como día "regulero"... no me gustó nada mi actitud con esas galletas y chocolates, ojalá no los hubiera comido. Sabía que me iba a sentir muy pero que muy mal y lo hice de todas formas :( y me lo pensé, estuve a punto de tirarlas pero acabé mordiendo.

Me hizo pensar que si soy tan débil con esa tontería, imagínate en navidades con todos los turrones y chocolates. Pánico absoluto. Es que no los quiero ni oler.

A ver en cuánto queda el atracón de hoy... cuando me atraco de pan suelen ser 3000 kcal ahora (1000 x 2 paquetes y 1000 de 1,5 litros de leche entera, sí, soy una bestia) (antes eran casi 3000 sólo de pan, me comía 3 paquetes, algo de leche y algo de paté, crema de cacao o mermelada que añadía, ahora no le unto nada porque todo eso suma un montón).

A veces lo hago por la noche y ya he comido al mediodía con lo que se pueden sumar 500 kcal más. A veces intento dejar algunas rebanadas o beber menos leche y así recortar algunas calorías, pero no siempre.

Intentaré este fin de semana controlarme, aunque es posible que salga a cenar y a tomar algo pero ya procuraré que sea poco.

Me siento tan nerviosa y ansiosa y enfadada.

miércoles, 6 de septiembre de 2017

Reculando.

Pues sí, resulta que el mismo día 1 de septiembre comí pan. Sí, soy una desgraciada gilipollas. No hace falta añadir nada más.

Estos últimos dos días se me han hecho especialmente difíciles. He comido muchas calorías. Más de 2000. Un día comí bastante queso, algo que ya no suelo hacer, otro la tarrina de queso crema con cacao de 700 kcal que hizo que las calorías se dispararan brutalmente y me jodieran el día...... otro un paquetito de golosinas light......... se me ha hecho dificilísimo. Así que voy a tratar de dejar de comprar alimentos de mierda y pensar en que algún día me voy a permitir algún atracón de pan........ sólo 4 días, así en el mes habré hecho 5 mal y 25 bien. Algo que me permita mejorar.

Y esta vez seré firme y no van a ser más días malos. Lo juro.

Ayer me pesé a eso de las 8 de la tarde después de hacer ejercicio y 47,8 kg. Bien. Puede ser engañoso por la pérdida de agua, pero también había bebido y comido. Y no fue gran cosa lo que hice, una media hora de ejercicios varios, sentadillas y algo de pesas pero ligero. Eran 45 minutos pero entre que se empieza con retraso, se para, etc. con suerte fue media hora de trabajo. Eso sí, hoy tengo unas tímidas agujetas, no mucho pero algo es.

Estaba contenta porque en estos dos últimos meses no he hecho apenas nada de ejercicio y no he subido de peso. Nada, más bien al contrario, he bajado unos gramos. Si pierdo masa muscular me importa un carajo. Sé que ayuda a acelerar el metabolismo, porque a más músculo más necesidad de energía en tu cuerpo, con lo que si lo manejas bien, más quema de grasa. Pero yo no lo manejo, esa necesidad de energía de mi cuerpo yo se la doy y entonces no compensa. No me sirve. Puedes comer más pero es que yo como más y de más. Soy muy selectiva comiendo pero no me cuesta nada plantarme en más de 2000 kcal al día, y eso es lo que se supone que necesita de media cualquier adulto. Una burrada y más teniendo en cuenta que a menos peso, menos cantidad de calorías necesitas para mantenerte. Mi metabolismo basal por mi peso y estatura no llega a 1400 kcal. De hecho pone que para subir de peso necesito 1800. Qué desmotivante.

Me da miedo que algún día la realidad me dé una bofetada en la cara y gane todos los kilos que merezco por comer como una cerda. Por suerte espero poder manejarlo y no permitir nunca que esto se me desmadre. No puedo permitirme nunca pasar de 50 kg. Tengo que ponerme a raya y dejar de comer pura mierda. Mejor pan integral 5 veces al mes que queso, natillas, helados, cremas de queso y cacao, golosinas light. Eso seguro. Así que, basta de comer mierda. No voy a comprar más alimentos engañinos. Tengo que ser inteligente, joder.

Pero es que la ansiedad sigue ahí, va por días, cuesta de llevar a veces. Ayer la pude controlar mejor, comí bien y sólo caí en 1 helado de 70 kcal y después de cenar una natilla de 150 kcal. Eso está muy bien para lo que yo suelo hacer (me como 500 kcal en 4 yogures chocolateados de una, o la tarrina esa de mierda de 700 kcal que arruina todo). Equilibrio, por dios.

Sigo con la idea de querer independizarme, no puedo renunciar a ello. Me cuesta ya vivir así. Me cuesta compartir vivienda, el día a día, mi vida, con personas que no quiero. Llegué al límite, porque ya es mucho tiempo en esta situación. No sé cómo lo haré, pero cuento los días para largarme a vivir sola.

viernes, 1 de septiembre de 2017

Echo de menos

mis 46 kg..... he estado analizando mis pesos y:

Peso más bajo de 2015: 45,9 kg en julio.
Peso más alto de 2015: 48,9 en febrero.

En este año cuando lo hacía mal, cuando me atracaba, subía a 48, pero de normal estaba en 47.


Peso más bajo de 2016: 47,3 kg en noviembre.
Peso más alto de 2016: 51,1 en junio, pero este peso fue de noche justo después de darme un atracón, sinceramente no es real, pero otro día pesé 50,8 y ese sí fue real.

Este ha sido el peor año de mi vida, el año en el que he pesado más que nunca.


Peso más bajo de 2017: 47,8 kg en agosto.
Peso más alto de 2017: 50,5 kg en abril.
(de momento...)

Este año estoy intentando solucionar todo lo malo que me trajo el 2016 y no hay duda de que me está costando demasiado. No he pesado menos de 47,8......cuando para mí, antes de 2016, subir de los 47 era un crimen.


Hace 2 años que no peso 46 (en 2015 lo pesé algunas veces, el 45,9 fue un día sólo).
Lo echo tanto de menos........ anhelo tanto volver ahí..... y sólo son 2-3 kg, pero qué jodidos son y qué diferencia marcan. Todo por culpa de los atracones.